Witze und Lustiges 4

Ein Bier abzulehnen weil es nicht deine Marke ist,
ist das gleiche wie einen Blowjob abzulehnen weil es nicht deine Frau ist.

Sagt der Orkan zur Palme halt die Nüsse fest es wird geblasen

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen.
Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"

"999...1000...1001", murmelt der Tausendfüßler und schreit dann: "Schatz, es ist ein Junge!"

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Sagt der Polizeibeamte, der gerade ein Auto angehalten hat: "Sie wissen aber schon, dass Ihr Kind erst ab zwölf vorne sitzen darf?"
Darauf meint die Mutter mit einem Blick auf ihre Uhr: "Aber Herr Wachtmeister, Sie werden doch wegen der paar Minuten keinen Strafzettel schreiben, oder?"

Ein Ostfriese sagt zu einem Nordfriesen: "Wenn du errätst, wie viele Schafe ich daheim im Stall habe, kannst du beide haben."
"Zwei", antwortet der Nordfriese.
Darauf der Ostfriese: "Bist du Hellseher?"

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Motzt die Ehefrau beim Frühstück: "Mensch Erwin, du hast immer nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal was Nettes zu mir?"
Erwin antwortet abwesend: "Sehr gerne mein Schatz, wie viele Buchstaben?"

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Woran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen?
Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall.
Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

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In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.
Die Insassen reißen aus.
Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen.
Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"

"Liebling, du wolltest doch den Wasserhahn reparieren."
"Das mach ich morgen!"
"Du verschiebst immer alles auf morgen."
"Okay, dann mach ich es eben übermorgen!"

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"Welcher Teil deiner Morgenroutine dauert am längsten?"
"Die Entscheidung, ob ich aufstehe oder nicht!"

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Ärger im Paradies.
Adam brüllt Eva an: "Du musst immer anderer Meinung sein als ich!"
Darauf Eva: "Zum Glück! Sonst hätten wir ja beide unrecht."

"Gefällt es dir am Meer?"
"Ja, die Landschaft macht mich total sprachlos."
"Alles klar, dann bleiben wir drei Wochen!"

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Der Direktor tobt: "Ich werde dem Chauffeur kündigen. Er hat mich heute schon zum dritten mal in Lebensgefahr gebracht."
Seine Frau beruhigt ihn: "Aber Hans, gib ihm doch noch eine Chance!"

Anruf beim Notarzt:
"Kugelschreiber verschluckt!"
"Bin gleich da. Wissen Sie sich in der Zwischenzeit zu helfen?"
"Klar, ich nehme mir einen Bleistift."

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Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist heute 2 Jahre alt.

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Eine Mutter schreibt an den Lehrer:
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

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Ist es nicht verblüffend, wenn man in dem Wort 'Mama' nur vier Buchstaben verändert, dass dann das Wort 'Bier' dabei rauskommt?

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung.
"Was können Sie mir da empfehlen?"
"Den Fahrplan der Bundesbahn."

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"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

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In der Autowerkstatt.
Der Kunde meint: "Mein Wagen springt nicht mehr an. Ich glaube, er braucht eine neue Batterie."
Der Mechaniker inspiziert ausgiebig den Motorraum und meint schließlich: "Und ich glaube, Ihre Batterie braucht ein neues Auto."

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt:
"Na, mussten Sie lange warten?"
Darauf der Patient:
"Oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."

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Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker? Mann sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"

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In der kleinen Cafèbar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober so paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, denn man versteht sie kaum.
Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

"Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum erstenmal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!"
"Und gestern?"
"Gestern haben wir zum erstenmal Tomatenketchup hergestellt!"
"Und heute?"
"Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!"

Der Elektriker soll bei Schneiders einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Frau Schneider öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden!"