Come in and run out

Meine gute Freundin Karen meinte neulich zu mir, dass ich gar nicht anrufen müsste, bevor ich sie besuchen käme, das könne sie im wahrsten Sinne des Wortes 4 Meilen gegen den Wind riechen. Ich stutzte einen Moment. Spielte sie damit etwa auf die Tatsache an, dass ich inzwischen morgens ca. eine halbe Flasche meines Lieblingsparfüms brauchte, um es selbst noch riechen zu können? Und ich dachte, das hätte außerdem meinem Geldbeutel, dem Chanel-Aktienkurs und mir keiner gemerkt! (Die Gasmasken meiner Patensöhne habe ich ignoriert, die sind zur Zeit aber auch in einem komischen Alter!)

Ich brauchte offensichtlich etwas Neues. Also schritt ich todesmutig mal in die nächste Nobel-Drogerie D. mit dem Slogan: Komme rein und finde wieder raus. Ich hätte einen meiner Patensöhne oder doch zumindest einer ihrer Gasmasken mitnehmen sollen: was mir da entgegenschlug waren nicht mehr die Wohlgerüche Arabiens eines Willy S., das war BASF pur. Doch davon ließ ich mich nicht abhalten. Ich war lange nicht mehr in dieser Art von Drogerie gewesen und freute ich über die Neuerungen. So saßen in Kassennähe drei junge Frauen mit dümmlich-arrogantem Gesichtsausdruck und knüpften hingebungsvoll kleine, weiße Schleifchen. Da war ich dann doch hin und her gerissen, ob für sie der Mief in der Enge ihrer ursprünglichen Behindertenwerkstätte nicht besser gewesen wäre?

Doch da rannte schon eine dieser 1,85 Barbie-Puppen auf mich zu und beäugte von der Seite. Es dauerte zwar nur die übliche „Frau scannt Frau nach Alter, Haarfarbe, Haarlänge, Gewicht, Kleidung, Schmuck, Ehering, Schuhe, Handtasche, Laufmaschen und Make-up “-Milisekunde, aber bis auf den Griff in den Schritt kann die Musterung beim Bund auch nicht strenger sein. Sie ließ die sorgsam umrandeten Mundwinkel fallen: „Sie tragen keine Grundierung – und keinen Puder!“ Sie klang ein wenig wie eine Großmutter, die ihre Enkelin dafür scharf tadelt, dass diese keine Unterwäsche trägt. Was sollte ich sagen? Dass ich erstens keine Wand bin und zweitens schon Kontaktlinsen trage? Dass auch nur ein Hauch von Puder unter einer Linse mich binnen 1 Sekunde aussehen lässt wie ein verprügeltes Kaninchen? „Wir müssen Ihre Augenbraunen zupfen“ – sie sprach verträumt-sadistisch weiter und strich mit einem Lächeln über die de facto unbehaarte äußere Oberkante ihrer linken Augenhöhle. „Und Rouge – Sie brauchen dringend Rouge!“ Ich meinerseits fand, dass ich dringend was zu Trinken brauchte sowie einen Plan, wie ich ihrem Plan, mich eine venezianische Karnevalsmaske zu verwandeln, entkommen konnte.

„Ich brauche ein neues Parfüm!“ Der Satz ließ Barbie, die mich schon in ihr kleines Schmink-Kabäuschen zerren wollte, in der Bewegung erstarren. „Sie brauchen eine Make-up-Beratung! Sie wollen doch knusper-knusper-knäuschen-lecker aussehen, oder?“ Ihre Hand schien nun etwas zu zittern und durch die Make-up-Schicht wollte sich wohl eine einzige Warze durchkämpfen. Ich berief mich auf den Wind, den Wind, das himmlische Kind und floh vor die Wand mit den Neuigkeiten der Säsong.

Joh. Ich stellte fest, dass alle Mode-Fuzzies auch eigene Parfüms haben, genauso wie Tabakhersteller (Dunhill) Tintenhersteller (Montblanc) und Tunten (Wolfgang Joop). Nachdem ich an zwei Flaschen gerochen hatte, war mir schlecht. Das geht mir sonst nur bei billigem Fusel so – obwohl ...

Ich griff also zu meinem Lieblingsparfüm und beschloss, an der Kasse Parfüm-Roulette zu spielen. An der Kasse bekommt man ja, kaum hat man sich mal für ein Parfüm entschieden, sogleich neue Pröbchen. Das ist übrigens auch etwas, was ich noch nie verstanden habe. Das ist doch ungefähr so, als würde man beim Kauf eines BMWs einen Gutschein für eine Mercedes-Probefahrt geschenkt bekommen. Aber vermutlich wollen Drogerien ihre Käufer unglücklich und unzufrieden.

Wie dem auch sei: von der Probe, die sie mir mitgeben, würde ich morgen das Parfüm kaufen. An der Kasse bekam die Kundin vor mir ungefähr 8 Proben, nachdem sie immer wieder sagte, sie hätte dann ja auch noch von dem und dem und überhaupt dem gehört (eins klang wie „Chappi“ hihi) und wolle das mal testen. Aber nachdem ich bezahlt hatte, bekam ich von der Kassiererin nur einen kurzen Blick und eine Reinigungsmaske für unreine Haut zugeworfen.

You win some, you loose some ...