Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Treffpunkt Gruppen
4484 Mitglieder
zum Thema
Asexualität: Können Fetische Brücken zum Partner schlagen?38
Tag zusammen Also bei mir schauts wie folgt aus: Ich mag meinen Penis…
zum Thema
MILFPOWER - Eine Hotelgeschichte3
Ich schreibe gerne Kurzgeschichten und würde gerne ganz unverblümt…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witziges - Zoten, Schenkelklopfer, Kalauer ...

**********al_nw Paar
92 Beiträge
Themenersteller 
Witziges - Zoten, Schenkelklopfer, Kalauer ...
Forenwahrheiten (bitte nicht so ernst nehmen, aber herzlich lachen ist erlaubt)

Ein User wechselt eine Glühbirne aus und postet im Off-Topic, dass sie ausgewechselt wurde.

Es kommen:

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.

*haumichwech* na Mädels, wer hat sich erkannt *haumichwech*
mich haste vergessen: READ THE F***ING MANUAL!


*haumichwech*
****tta Mann
3.461 Beiträge
Irre
Ich bin der Irre, der behauptet den Typ gekannt zu haben. *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
Hmm ,
Das ganze ist zwar etwas überspitzt formuliert , trifft aber eigentlich genau den Kern der Sache . So funktionieren nämlich diverse , aber nicht unsere !
*ggg* Plauderecken . Das ist für die Meisten einfach nur die normale Bekämpfung der eigenen Langeweile . Hauptsache es wird gepostet , denn das bringt Punkte ! , und man bleibt im Gespräch . Havarie hat diese Problematik ja schon zu Recht kritisiert .

LG Stefan
das erinnert
mich geradezu gespenstisch an die Geburtstagsthreads...

Zitat:
Auch ich gratuliere allen, denen ich noch nicht gratuliert habe!


*kopfklatsch* aber das scheint in einem Forum, in dem Beiträge und nicht Inhalte belohnt werden, normal zu sein.

*blume* Nebeltanz
Orange Session
*********katze Frau
8.077 Beiträge
Lach...
...ich stelle mir gerade vor, ein paar Moderatoren werden abgestellt, um die Punkte nach Inhalt zu verteilen.

"Moderator, wir wissen wo Dein Auto steht!"-Mails wären wohl noch das Harmloseste, was dann in ihr Postfach flattern würde!

*haumichwech*

Aber vielleicht funktioniert es ja irgendwann völlig automatisiert! Da fällt mir die kleine Glosse ein, die ich geschrieben habe:

Joy-Club im Jahre 2055

Rüdiger Fickfresse – im Jahre 2030 wurde das Gesetz verabschiedet, welches genehmigt, statt seinem Taufnamen wahlweise den gewählten Nick amtlich zu führen – wollte sein JC-Profil ändern. Das umständliche Procedere, per Tastatur einen Text einzugeben, wurde mit der allgemeinen, globalen Einführung der Spracherkennung am PC hinfällig. (Tastaturen wurden danach meist kreativ zweckerneuert als Topfuntersetzer, Spätzlehobel, Handmassagegerät und Ähnlichem).

Rüdiger Fickfresse gab nuschelnd unter „Bin ich“ ein: „Geile Sau. Will ficken. Hab die gelbe Berechtigungskarte für anal!“

Das JC-System antwortete (diesen Monat war die Synchronstimme von Robert De Niro im Einsatz): „ BEEEEP! Unzulässiges Wort: Geile.
Alternativen:
1. Heile
2. Weile
3. Meile.
Alternativen im Sinne des Ursprungswortes:
4. An Obszönitäten interessiert
5.Von wilden Trieben geplagt.“

Rüdiger Fickfresse raunzte „Vier!“

JC: „Danke. Sie sind also an Obszönitäten interessiert. Ihr zweites Wort „Sau“ BEEEP! fällt auch unter die unerlaubten Wörter.
Alternativen:
1.Ferkel
2.Saum
3.Lau
4.Schweinebraten
5.Allesfresser“

Rüdiger Fickfresse hatte Hunger, schwankte kurz zwischen 4. und 5. und sagte im Zugzwang unüberlegt „Fünf!“

JC: „Danke. Sie sind also ein an Obszönitäten interessierter Allesfresser. Sie sagen: „Will ficken“ BEEEP BEEEP! Unzulässige Kombination.
Alternativen:
1. Will nicken
2. Will spicken
3. Will ticken.
4. Will kicken
Alternativen im Sinne des Ursprungswortes:
5.Will Geschlechtsverkehr. BEEEEEEEEEEEP! Systemmail: „Geschlechtsverkehr verstößt seit 2050 gegen das Seuchenschutzgesetz. (§ 7955: Das Vereinigen der Geschlechtsteile ist im Rahmen der Seuchenschutzverordnung verboten. Familienplanung hat über die örtliche Samenbank, Ausleben frivoler Lustbefriedigung über das Cybersexzentrum ihres Vertrauens stattzufinden.“)

Rüdiger Fickfresse: „Äh…eins?“

JC: „Danke. Sie sind also ein an Obszönitäten interessierter, nickender Allesfresser. Ihr Textvorschlag „Hab die gelbe Berechtigungskarte für Anal!“
muss leider komplett abgelehnt werden, da die gelbe Berechtigungskarte für Anal im Jahre 2042 ihre Gültigkeit verlor.

Ihr Profil: „Ich bin ein an Obszönitäten interessierter, nickender Allesfresser.“ muss leider als nichtssagend abgelehnt werden.
Klick.

Rüdiger Fickfresse: „Menno! War das schön damals, als die Mods noch da waren! Und Esel gibt’s auch nicht mehr! Schnief…“
****tta Mann
3.461 Beiträge
Eigentlich hätte ich ja auch gerne Rüdiger Fickfresse geheißen.
Nun muss ich mit dem Nick Sagitta leben.

Mein Profil Text "Will Dich mit Samenfäden fesseln." wurde auch geändert in: "Liebe sollte nie Besitz ergreifen, sondern Freiheit schenken."

Danke Joyteam.
aus TIER UND NATUR
.......
wir waren also alle mal borstenwürmer *haumichwech*
*****_fl Mann
7.301 Beiträge
Apropos...
...neulich am Zeitschriftenregal:
Total sinnloses Thema ;)
Hallo, ich habe gerade etwas von meiner Chefin bekommen und mag es mit der Gruppe teilen. *g* es ist etwas zum schmunzeln.

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin Texas, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELRNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10cm unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einen Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20kg schweren Jungen, der Batman Unterwäsche und ein Superman Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball Ball sehr weit schlagen!

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von „oh weia“, ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, sehr viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jährifer Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst bei verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbesport im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme..

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas ist innerhalb von 5 Min da.

21. Regenwürmer wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% der Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% der Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet das zum Totlachen
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind, finden das irre witzig
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung
******gel Frau
1.159 Beiträge
Hm… das ist wirklich ein sinnloses Thema! Wir haben doch schon einen Witzthread, da hätte es doch reingepasst. *roll*

Delia
****rna Frau
6.195 Beiträge
Jau, so einiges kommt mir doch seeeehr bekannt vor *haumichwech*

Ochrasy
Mutter von zwei Kindern

Das habe ich nicht gesehen, sry
***ui Frau
11.552 Beiträge
*lol* *haumichwech**haumichwech**haumichwech**lol**lol*

naaaaaaaaa??? zu welcher kategorie gehör ich nun..... *grins*
Zur Info:
Ich habe das Thema und eure Postings hierher verschoben. Und hier ist es nicht sinnlos *ggg*.

Silvia
****rie Frau
3.296 Beiträge
Dann von mir mal einen meiner Lieblingskalauer:
Die rüstige Rentnerin abends zu ihrem Göttergatten:

Ich war heute beim Arzt. Stell Dir vor: Der meinte doch tatsächlich, meine Brüste und meine Beine sähen für mein Alter noch tadellos aus!“ *freu*

Er runzelt die Stirn und fragt: „Und was sagt er zu dem faltigen Arsch??*gruebel*

Darauf sie: „Du, über Dich ham wir gar nicht geredet ... *nixweiss*
Was stand da noch
in der U-Bahn ?
Schwarz fahren kommt sie teuer zu stehen !
Daher achte ich darauf , das ich in der Bahn immer einen Sitzplatz bekomme ..... *floet* *zwinker*

LG Stefan
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, *hotman* *hothips*
die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind , mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. *heia*

Obwohl sie anfänglich entsetzt *schock*
und befangen waren *nein*
einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf *zzz*
denn sie waren sehr müde *gaehn*
er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt *frier*
Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"
"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind."
.....
"Eine tolle Idee," rief er aus. *spitze*

"Gut", antwortete Sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine" *motz*

Nach einem Moment der Stille, ....... furzte er. *wuerg2*
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander. *tipp*

Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
*huebschmach* *anmach*

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske *bandit*
eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren,
schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit.

Sie chatten *tipp* und berichten sich ihre Erfahrungen. *ja*

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht *pimper*
wir hatten atemberaubend guten Sex *sternchen*
und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!


Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht *love2*
und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht! *osolemio* *blumenschenk*

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! *nono*
Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter *oma* verfrachtet *fahr* das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. *floet*
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank *bier*
schaltete den Fernseher an und brüllte *uah* dabei über die Schulter in die Küche:

"Hey Batman *bandit*
was gibt's zu Essen?" *essen*
@pinkpumkin
*bravo* *spitze* *zugabe*
Geschichten aus dem wahren Leben ! Weiter so ! *geheimtipp*

VLG Stefan
******ana Frau
1.996 Beiträge
aus dem leben...
eine wahre geschichte, die ich meinem besten freund verdanke... der mann ist wirklich so.

nach einer durchsoffenen nacht musste er kurzfristig des samstags in der arbeit antreten. woraufhin seine chefin schmunzelnd zu ihm sagte: "jaja, wer saufen kann, kann auch arbeiten!"
er entgegnete knochentrocken:" so ein schmarrn! wer vögeln kann, kann doch auch noch lange net fliegen!"

lg su
Kalauer
Wer Anderen in die M... beisst , ist böse meist !

LG Stefan *ggg*
******ana Frau
1.996 Beiträge
zungenfertigkeit
... mein fav

der whiskeymixer mixt den whiskey - den whiskey mixt der whiskeymixer

und

hinter dichtem fichtendickicht picken dicke finken tüchtig.


jaaaa ich weiß, whiskey wird nicht gemixt...nerver... ever... zumindest kein qualitativer und so

lg su
der schönste klospruch EVER.....auf einem männerklo über dem pissoir an der wand gelesen.
jaja,ich weiß,was hat ne frau auf nem MÄNNERklo zu suchen?ganz einfach:es war einfach näher und ich brauchte schnellstens ein klo *g*


"HIER STARB MEIN SOHN IN EINEM HANDGEMENGE!"

*smile*


ich hör die gehirnknochen schon knacken,was daran so lustig ist *ggg*


*omm*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.