Offenheit - Fluch oder Segen

schwierig, schwierig...also ich persönlich hab da schon alle Varianten durch und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich zuerst mal hinspüre, woher dieses Misstrauen in mir kommt, was es mit MIR zu tun hat, ob es vielleicht in mir gründet und nicht im Partner. Und erstaunlicherweise hab ich meist festgestellt, dass es ein Mangeldenken meinerseits war, was mich zweifeln liess.
Schön finde ich, wenn man mit dem Partner darüber sprechen kann, gemeinsam nach Lösungen sucht.

Wer fremdgeht, der hat es diskret zu tun und darüber mit Stil zu schweigen.

Alles andere ist Blödsinn.

Es geht ja bei meiner Frage um die andere Seite.

Dem Teil der Partnerschaft, bei dem der Verdacht aufkommt, es könnte was sein.

Nun, ich denke, ich weiß schon, was Du meinst.

Ich denke nur, wenn jemand mit Diskretion fremd geht, dann wird es nicht zu Verdachtsmomenten kommen.

Es muss mein Ziel als Fremdgehender sein, meinen Partner vor Erkenntnis zu schützen. Alles andere ist in meinen Augen blöde Fahrlässigkeit oder egoistischer Unsinn.

DAS glaube ich nicht !!!

Nun ja, das kommt sicher auch darauf an, wie gut oder schlecht die Beziehung generell läuft und wie misstrauisch der Partner sowieso schon ist, auch ohne Grund.

Aber in solchen Momenten sollte man sich das Fremdgehen ohnehin verkneifen.

Ok jaja, schon gut: man sollte es sich generell verkneifen.

Würden jetzt sicher viele dazu bemerken.

sagt der Moralapostel und schleicht sich in den Puff.....

Ich glaube, dass es besser wäre, wenn man offen fragt aber leider können viele genau diese Offenheit nicht ertragen. Aus meiner Erfahrung mit der Fremdgeherei weiß ich, dass es selbst bei gut geplanten Dates einfach eine Langzeitwirkung hat.

Ich war auf einmal wieder besser drauf. Fühlte ich gut, habe tatsächlich gelegentlich mal gelacht und hatte wieder Lust mein Leben zu genießen. Alles was eben mit meinem Ex an der Seite nicht mehr ging.

Das ist ihm natürlich aufgefallen!

Insofern denke ich es zählt nicht nur die Diskretion beim Date selber sondern man muss höllisch aufpassen, dass man sein Verhalten nicht ändert.

Ich würde lieber offen sagen können: Hey ich hab da einen süßen Schnuckel kennengelernt, mit dem ich mal gelegentlich will. Aber das ist ja eh die sache mit der offenen Beziehung....

Nebel

ich würde das von der situation abhängig machen. wie niobe schon sagt, oft ist dieses gefühl nur in einem selbst, weil man sich selbst nicht gut ist.

dann sieht man gespenster. wenn die aus einem selbst kommen, dann gilt es sie genau dort einzufangen.

wenn man feststellt, dass man selbst sich in der waage befindet, aber irgendwas -komisch- ist, dann spreche ich das auf jeden fall an. ich lege meine vermutung und meine gefühle, aber auch meine ängste offen auf den tisch. aus meiner sicht, ohne vorwürfe. reine ich-form.

dann kann der partner auch darauf reagieren, ohne in die ecke gedrängt zu sein.

ansprechen würde ich es auf jeden fall. fremdgehen ist m.e. immer nur ein symptom für ein ungleichgewicht in der beziehung. klar, da kann ich n pflaster drüber machen und es ignorieren und abwarten, bis die wunde eitert...

hmm ich bin wohl mehr der typ, der dann zum skalpell greift

lg su

gebe Nebel und Niobe an der Stelle recht, es hat def etwas mit einem selber zu tun. Allerdings zu glauben das man sich selber so überhaupt nicht verändert wenn man mit jemand anderem im Bett war halte ich für Blauäugig.

Meiner Meinung sollte man auf seinen Partner zu gehen - die Frage oder besser das Thema heißt am Ende wie. Sollte ich das Gefühl haben mein Partner geht fremd und ich will ihn darauf ansprechen werde ich wohl kaum oder sagen wir besser dann sollte ich wohl besser nicht mit einer Ansprache beginnen die mein Partner als Vorwurf interpretieren könnte. Warum? Na ganz einfach - vllt hat derjenige ja doch ein komisches Gefühl und damit wäre mein "Vorwurf" dann der Nagel gewesen der ins blaue getroffen hätte.

Nein warum dem Partner nicht sagen das man sich schlecht fühlt. Warum ihm nicht in ICH-Form von seinen Empfindungen erzählen und dass das Verhalten der einen oder anderen Situation einen verletzt hat. Anstelle Angriffe zu formulieren ICH Botschaften aussenden und schon klingt das alles sehr viel umgänglicher. Jaaaa, sicher das muss man üben sollte aber in unserer heutigen Zeit kein Problem darstellen.

may

büdde nicht auf mein geschreibsel achten wenns geht habe das gerade ohne brille geschrieben und kann nur die hälfte erkennen oder so.

Ich würde direkt fragen. Und bin mir auch sicher, dass ich eine ehrliche Antwort bekomme - zumindest bei meinem aktuellen Partner.

und Offenheit dem Partner gegenüber sind für eine funktionierende Beziehung sehr wichtig .
Zumindest sehen wir das so , also shadow und ich .

LG Wölkchen

hmhm echt schwierig....
ich würde zuerst abwarten, meinen verdacht versuchen zu mindern oder zu bestärken indem ich Infos sammle....
Mit Infos meine ich ganz bestimmte Merkmale, die bei Lügen auftreten können.
Muß sagen daß ich da ein besonders ausgeprägtes Gespür habe und mein bauch gefühl hat mich leider bis jetzt nie getäuscht.
Irgendwann muß man es ansprechen sonst vergiftet man die Atmospäre.

...wird es sicher auf die Ausgangsfrage keine Antwort oder DIE Lösung geben. Auch wird man im Laufe seines Lebens vermutlich unterschiedliche Haltungen einnehmen.... je nach Erkenntnis-, Reife- oder Reflexionsgrad....

Ich würde schauen was so eine Situation mit mir macht und dann intuitiv agieren.

LG, Odette

so wie du das sagst klingt das wie ein Paradoxon, streben wir doch alle im Grunde nach Erkenntnis und wollen sie dann doch wieder nicht.

Ich kenne genügend Partnerschaften die darauf aufgebaut sind. Man schützt einander und manchmal sogar voreinander.

Aber das wäre mir mittlerweile zu stressig und der damit angestoßene Prozess verselbständigt sich sehr leicht in Richtung Entfremdung voneinander, aber das ist sicher Typ bedingt und abhängig von der Art des Fremdgehens, nur ein Seitensprung als Dessert eines netten Abends oder eine echte Affäre.

Ersteres könnt ich mir FAST nur noch mit richtig guten Freundinnen vorstellen mit denen alles andere abgeklärt ist, Sex mit Fremden ist nun mal fremd und neigt zum stereotypen, quasi Smalltalk in Körperflüssigkeiten, und wie viele solcher Freundinnen hat Mann schon, letzteres wäre eh in Richtung Beziehungsende und dann sollten die Karten eigentlich schon viel früher auf dem Tisch liegen.

Weit mehr würde ich es aber als Weiterung und Ergänzung der Beziehung schätzen. Wenn das mal offen, einverständlich und in gegenseitigem Gefühlsaustausch möglich ist, festigt es eher die Beziehung und wird zum gemeinsamen Abenteuer, weil dann beide in der Lage sind auf das wirkliche Wesen ihrer Beziehung immer weiter vorzustoßen.

So zumindest meine Theorie im gegenwärtigen Jahr 45 seit der Möwe Geburt, spätere Erkenntnisbereicherung nicht ausgeschlossen.

Ich muss jonathanseagull zustimmen. Die Intensität der Offenheit misst sich sicher an der Intensität der Beziehung.
Bei einer Affäre, wo die emotionale Nähe nicht intensiv ausgebildet ist, kann auch die "ich höre nichts und sehe nichts"- Strategie sehr wirksam sein (jedenfalls wenn safer Sex praktiziert wird)

In einer innigen Beziehung sieht es natürlich ganz anders aus. Da wir generell über alle Befindlichkeiten und Sorgen sprechen, käme dieses Thema sehr schnell zur Sprache.

Um den Partner nicht direkt mit Vorwürfen zu überfluten, kann die sogenannte "Gewaltfreie Kommunikation" genutzt werden.

.......m.E. sollten Rosenbergs Thesen nicht nur in solchen "Beichtsituationen" eine Rolle spielen....

siehe auch: http://de.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation

So ungern ich darauf hinweise und so sehr es Ausnahmen gibt.

Männer machen (fast immer) einen Fehler, wenn sie etwas diskret und verschwiegen anstellen wollen

Frauen merken jede noch so klitzekleine Gemütsschwankung

Männer geben es NIE zu.

Frauen lassen es darauf ankommen: "wenn er fragt, sag ich die Wahrheit, wenn nicht, (aus welchem Grund immer, ob er was gemerkt hat, oder nicht, ob er das Thema einfach nicht anschneiden will), dann lass ich es bleiben"

Keiner ist stolz auf einen Seitensprung (gibt höchstens damit bei den Freunden/Freundinnen an:). Aber in Punkto Geschicklichkeit und Verschwiegenheit können wir aus ziemlich großen Unterschieden ausgehen..., denn "Frauen kommen von Venus, Männer kommen von Mars" wie es in einem durchaus lehrreichen Buch sehr treffend beschrieben wurde.

Misstrauen und Eifersucht ist jedenfalls von beiden Seiten fehl am Platz und löst keine Probleme - im gegenteil!

mit den Tatsachen, dann hilft nur noch eines: Lügen Lügen Lügen.

Was heißt hier FAST immer, wir sind im Grunde genommen viel zu aufrichtige Naturen für Intrige und Verschleierung, das Alltagstraining fehlt ganz einfach und das böse Vorurteil.

nach diesem Ausflug in die Tiefe der Verallgemeinerung, der Öffnung von Schubladen und einem klitzekleinen frauenfeindlichen Hinweis.... haben Sie JETZT wieder die Chance dem eigentlichen Thema zu frönen.


sarkasmusmodusaus

Nebeltanz

Die Frage ist, wie offen ist überhaupt die Beziehung?! Wurde darüber gesprochen? Bei den vielen Möglichkeiten, die man heute so hat, wäre das schon mal von Vorteil.....grins

Wenn es sich um einen Verdacht handelt, würde ich erstmal schauen ob sich dieser verhärtet oder es wirklich nur meiner Fantasie entsprungen ist. Sollte sich der Verdacht bestätigen, dann auf jeden Fall damit konfrontieren bzw. ansprechen.

Sollte der Partner lügen, merkt man dies doch, es sei denn, man will es nicht wahrhaben, aus welchen Gründen auch immer.

Wenn er fremdgegangen ist und mein Vertrauen nicht mehr vorhanden ist, dann könnte er mich mal im Mondschein besuchen.....allerdings erst im nächsten Leben

mal von der anderen seite ... wie reagiere ich, wenn mein partner mir fremdgehen vorwirft?

ich habe bei mir bemerkt, dass ich sauer werde, wenn es nicht stimmt.
wie kann der plöhöde kerl nicht checken, wie vernarrt ich in ihn bin und daß ich gar keinen anderen sehe?

und wenns stimmt ... geb ich s sofort zu. zum einen weil ich total schlecht lüge und zum anderen bringts nix. dann müssen halt die karten auf den tisch und hoffentlich ergibt sich eine chance was zu klären

lg su

Kam bisher nur einmal vor, war ein Drama (und er die Dramaqueen).

Zunächst habe ich das für einen schlechten Scherz gehalten. Aber er hat das wirklich geglaubt und ich habe die Beziehung dann beendet.

Es ist ein Unterschied, ob mein Partner ein wenig eifersüchtig auf andere Männer reagiert, weil sie evtl. mit mir flirten oder ich mich sehr gut mit ihnen verstehe, oder ob er mir konkret ein Verhältnis unterstellt und dann meinen Worten nicht glaubt.

Bei letzterem hat mein Partner mich wohl nicht richtig verstanden UND kein Vertrauen zu mir. Wo ist da noch die Basis?

Du sagst es.
Man kann Eifersucht auf andere verspüren, bei denen man weiß, dass sie sich mit dem Partner sehr gut verstehen.
Sei es, weil sie vielleicht selbst mal Affären gewesen sind, sei es, weil sie gerne flirten oder auch einfach nur einen besonderen Draht zum Partner haben.
Aber, wenn man nicht bereit ist, dem Partner zuhören zu wollen und ihm vertraut, dann ist das keine Basis für eine Partnerschaft.
...und wenn sich hinterher herausstellt, dass der Partner einen permanent belogen hat, dann weiß man auf jeden Fall, wie dieser zur der Partnerschaft stand.

vom Partner, dem eigenen Selbstbewusstsein, dem (Un-)Gleichgewicht, dem Vermögen, Dinge auch sachlich und reflektiert oder differenziert begegnen zu können, Fähigkeit zum Krisenmanagement und vor allem eine Frage des Vertrauens..

Partner: Muss ich davon ausgehen, dass er es nicht zugeben würde, aus welchem Grund auch immer, macht es keinen Sinn

Selbstbewusstsein: Su hat es angesprochen, wie stehe ich zu mir selbst, falle ich ohnehin schon zurück, wird es mir vermutlich den Rest geben, den Beweis dafür, dass ich nicht "mithalten" kann. Verfüge ich über eine eigene Mitte, nicht abhängig von ihm, dann besteht trotz eines Ungleichgewichtes die Chance in der Situation eine Chance zur Entwicklung zu sehen.

Fremdgehen ist keine Katastrophe, sie ist Zeichen einer menschlichen Natur, dafür kann man Verständnis haben. Den Fehler nur beim Partner zu suchen, ist ziemlich trivial und eindimensional gedacht. Ich denke, wir sollten uns guten Gewissens von diesem romantisch geprägten Liebesideal verabschieden und den Menschen endlich so wahrnehmen, wie er ist, erst das ermöglicht uns den Weg in eine tief vertrauensvolle, intensive Begegnung mit dem Partner. Wir sind lang nicht so böse oder schlecht wie wir uns alle denken.

Damit meine Antwort, muss ich davon ausgehen, dass er es nicht zugeben wird, werde ich versuchen, Brücken zu bauen, die eine Perspektive zeigen. Kann ich mit einer ehrlichen Antwort rechnen, frage ich nach, ohne mir dabei etwas zu vergeben.