Schüchtern deutsche Frauen die Männer wirklich ein?

und

Also, ich weiß ja nicht, von was reden wir hier? Beide - Mann und Frau - haben einen Mund und sprechenden Menschen konnte schon immer geholfen werden.

Wo ist das Problem, als Frau zu sagen: "Ich finde dich interessant und möchte dich gerne wiedersehen!"? Man MUSS doch nicht gleich beim ersten Treffen über Sex, Ehe, Kinder, Haus und Hof nachdenken.

@*******muc:
Dann hör damit auf. Präsentiere dich so, wie du bist und nicht besser oder anders oder so, wie du meinst, dass du gut ankommst. Du siehst ja, dass dir die bisherige Strategie nichts gebracht hat, vielleicht versuchst du einfach mal, du zu sein?

Das fängt schon mit deinem Profil an. Wenn ich das so lese, könnte ich das Gefühl bekommen, du machst den ganzen Tag nichts anderes, als tolle, heiße Frauen aufreißen... Welche Frau soll sich da angesprochen fühlen?

... wir redeten von verschiedenen Sachen, denn wenn eine Frau deutlich signalisiert oder gar sagt, dass es nicht weiter geht, und der Mann besteht aber darauf, dann ist das Nötigung oder sexuelle Belästigung oder Schlimmeres...ich meinte mit "ernsthaft" mit Sicherheit nicht dieses.

Du hast auch Recht, dass beide einen Mund haben - aber ich habe auch eine Menge anderer Erfahrungen gemacht, die, wie ich zugebe, nicht repräsentativ sind.

Wir reden hier von den deutschen Frauen, die angeblich Männer einschüchtern, und wir waren bei dem Punkt, dass bestimmte Verhaltensweisen vielleicht kulturtypisch sind.

In diesem Zusammenhang werden oft die Franzosen zitiert - und ich höre immer wieder von deutschen Frauen, dass sie Franzosen als charmant, aber unehrlich empfinden. Das mag an unterschiedlicher "Flirtkultur" liegen - was der französische Mann als Spiel begreift, ist für sie vielleicht keins.

Abgesehen davon, dass es vielleicht wirklich einen Hang zu übertriebener Ernsthaftigkeit hierzulande gibt , die in bestimmten Situationen hinderlich sein KANN (nicht muss, etwas ernst zu meinen und verlässlich zu sein, ist doch eigentlich etwas Positves), ärgert mich diese Fragestellung. Denn es sind deutsche Frauen, die einschüchtern. Warum nicht Männer?

Das ist so ähnlich wie der Vorwurf, dass Frauen zu sehr gebildet sind und deshalb keinen Mann abkriegen.

Vielleicht ist es eben so, dass Menschen verschieden sind und unterschiedlich reagieren - einerseits sollte man ein bisschen Verständnis dafür haben, sich aber dann jemanden suchen, der/die einfach der eigenen Wellenlänge besser entspricht ?

Mal ehrlich, das sind doch alles mehr als abgedroschene Klischees. Und wenn Frau sich DIESEN Schuh anzieht, sagt das meiner Meinung nach mehr über sie aus, als über die Männer...

Ich war einige Jahre mit einem Franzosen liiert, habe immer Kontakt zu Franzosen gehabt und kann all die zitierten Klischees und (Vor-)Urteile zumindest in meinem Bekanntenkreis nicht finden.

Ob das auch wirklich noch kulturtypische Unterschiede sind, wage ich zu bezweifeln. Gerade die Franzosen und die Deutschen sind sich ähnlicher, als sie zugeben wollen.

Diese Sachen wie "die deutsche Frau ist zu stark, zu selbstständig.. blabla", die sind doch genauso überholt und daneben wie
• die asiatische Frau ist immer geil und willig
• die russische Frau macht für Geld alles
• die Italienerin ist sowieso der Traum aller Männer (wie die Brasilianerin; aber wehe, sie werden über 40 und kriegen Kinder... )

• der deutsche Mann ist zu hölzern
• der Franzose so charmant
• der Italiener ein Luftikus
• der Spanier ein Stierkämpfer und Herzensbrecher

Sorry, wir haben 2013... Wenn ein Mann mir mit sowas kommt, dreh ich mich rum und gehe.

Als Weltbürgerin und Frau kann ich zu dem Thema nur sagen: "The grass is always greener on the other side." Und für wen das so ist, der soll doch auf die andere Wiese gehen (oder an seinem Stammtisch noch ein Bier trinken).

So einfach kann das Leben sein...

Ich gebe zu,
mich hatte das ganze Thema nicht sonderlich interessiert,
weil ich schon nebulös ahnte, das es sicher wieder auf die Unterschiede der Nationalitäten hinauslaufen würde,
und somit Klischees Futter bekommen


Doch nun schlawienere ich seit 2 Tagen um die verlinkte Homepage von Katharina57 herum...Also beziehe ich mich in diesem Posting nur darauf:

ich sehe Vieles, das dort angesprochen wird, so derart kontrovers,
das ich mich wirklich frage, wie derart unterschiedliche Sichtweisen (und damit sicher auch die jeweilige Entwicklung) zustande kommen können...
gleichzeitig lese ich dort Wahrheiten, die ich überhaupt nicht negativ empfinde...?


Vielleicht weil ich denke,
• das alles Zielorientiert ist - auch ein Flirt ist es immer.
(das Ziel kann eine nette Nacht sein, jedoch auch nur eine Marktforschung)
-für mich(!) schließen sich Ehrlichkeit und Leichtigkeit nicht aus.


Nehmen wir das Beispiel der HP "du bist die Schönste" - lachhaft, nicht ernstzunehmen. Üblicherweise nimmt man doch beim Flirten den Punkt beim Gegenüber, der wirklich herausstechend ist (und JEDER Mensch hat irgendwas Tolles!) und spricht darüber.
DANN ist es ehrlich, kommt ebenso an, und das Gegenüber freut sich.

Flirten ist spielerisches Manipulieren - wie Körpersprache, Mimik lesen und verwenden kann, ist einfach zu lernen - ohne, das ich dabei lügen muss oder oberflächlich bin.


Warum sollte ich zu Hause nicht erzählen, das ich im Bistro einen total schnuckeligen Kerl gesehen habe??? Wenns zu einem Flirt kam, geht es mir gut, ich versprühe Lebenslust, und durch das Erzählen zu Hause, weiß mein Partner, warum es mir gerade SO gut geht, UND ich zeige ihm auf, das es immer noch weitere Interessenten gibt, er sich also anstrengen muss...?


Ich sehe flirten überhaupt nicht so verbissen, wie ich es aus der HP heraus interpretiere...
wenn ich mal schnell ein gutes Gefühl brauche, flirte ich - werde ich angeflirtet, kann das nett oder auch einfach nur mutig von Jemandem sein, der sein Ziel zu hoch gesteckt hat.
(letzteres sage ich auch klar und deutlich)

Doch ein Flirt ist mit der Person verbunden. Ob nun mit meinem Gegenüber oder mit mir. Unwarheiten, platte Anmachen, die austauschbar auf jede/n anwendbar wären, sind dabei fehl am Platz.

Danke für Deine Rückmeldung - und meine HP entstand in einer Situation, in der mir niemand glaubte, dass die immer wieder geforderte "Ehrlichkeit" in einer Beziehung eine Überforderung für jeden Menschen ist. Damit meine ich nicht, dass man über wichtige Beziehungsdinge nicht reden soll - aber es gibt doch Situationen, da ist eine liebevolle "Schwindelei" besser, als die ehrliche Antwort. Da ist das "Du siehst gut aus." angesichts der Schnupfennase und der strähnigen Haare vielleicht subjektiv falsch, aber ein unter Umständen ein ehrlicher Ausdruck von Gefühlen.

Ich stimme dir völlig zu, dass man auch in einer Flirtsituation ein Kompliment mit Freude entgegen nimmt - aber ich kenne es auch, dass mein Kompliment erstmal mit akribischer Wissenschaftlichkeit widerlegt wird.

Und ich kenne auch Männer, die den Bericht über einen schnuckeligen Typen im Bistro sehr ungern hören möchten. Genauso, wie Frauen sauer sind, wenn er einer hübschen Frau nachschaut.

Das alles auch hat etwas mit der eigenen Souveränität/dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun und ich kenne viele Menschen, denen das fehlt. Die dann auf "Ehrlichkeit" pochen und damit das Spiel nicht spielen können.

Was ok ist, wenn sie anerkennen, dass andere spielen wollen.

Wenn den "Spielenden" dann aber mangelnde Ernsthaftigkeit oder gar Unmoral vorgeworfen wird (mir alles schon passiert), dann schreibe ich so eine HP.

Wie gesagt, alles fußt auf meinen Erfahrungen und die sind nicht immer dieselben, die andere Menschen machen.

Im Grunde sehe ich die Dinge so wie Du ...

Nun ja, wir schaffen uns ja alle unsere Wirklichkeit selbst. Und sowas


wundert dich doch nicht wirklich, wenn du selbst gerne "schummelst"



Selbst, wenn ich flirte, bin ich durchaus in der Lage ehrlich zu sein und klar zu machen, dass es jetzt für mich ein Spiel ist. Ich finde das wichtig, denn evtl. spiele ich ungewollt mit den Gefühlen meines Gegenüber.

Für lauwarme Schwindeleien kann ich mich deshalb nicht erwärmen, weil ich selbst ja auch nicht möchte, dass jemand so mit mir umgeht. Und das hat nichts mit übertriebener Ernsthaftigkeit, sondern was mit Respekt zu tun.

Das Beispiel mit dem Schnupfen ist ein schönes. Wie ernst kann ich die Zuneigung meines Partner nehmen, wenn er mir "du siehst gut aus" sagt, wo ein Blinder sieht, dass ich halt nach Schnupfen und alles andere als gut aussehe. Wo ist die Grenze und wo soll ich "erahnen", dass mein Gegenüber schwindelt oder ehrlich ist? Denn diese Grenze zieht derjenige ja willkürlich nach seinem Ermessen (also, wo für ihn ein wichtiges Beziehungsding ansteht und wann ein unwichtiges?)?


Mich stört das "oder".

Ernsthaftigkeit und Leichtigkeit schließen sich dann nicht aus, wenn Klarheit und Ehrlichkeit im Boot sind. Und ich kann durchaus ehrlich sein, ohne zu verletzen oder zu überfordern, das ist eine Frage der Formulierung. Um Klischees zu bedienen: gerade die deutsche Sprache bietet da vielfältige Möglichkeiten.


Hmmm... sind wir eigentlich noch topic?

Genau das meine ich. Wenn ich aber die Wahrheit nicht hören möchte, sondern einfach mal was Liebes ?

Und warum "schummele" ich, wenn ich einer Kollegin sage, dass sie immer so schöne Pullover trägt, was ich ehrlich meine, sie mir dann aber genau auseinander setzt, dass sie gestern eine Bluse anhatte, also mein "immer" nicht richtig ist ?

Wir "mogeln" alle immer irgendwann mal, niemand sagt immer brutal die Wahrheit. Das soziale Leben wäre unmöglich, wenn dem so wäre.

Es gibt nicht nur wahr und falsch, nicht nur schwarz und weiß, es gibt jede Menge Grautöne - die meine ich.


Es gibt aber Menschen, die nicht auf die Idee kommen, dass jemand einen Flirt so ernst nimmt, dass dabei Gefühle verletzt werden , also verzichten sie auf eine wie auch immer geartete Warnung.

Ja, und dann sitze ich mal wieder in einem Fettnapf und habe keine Ahnung, wie ich dahin gekommen bin...

Ein Flirt bedeutet doch nicht, dass ich mich über jemanden lustig mache oder ihn wissentlich verletzen will ... soviel grundlegender Respekt ist doch selbstverständlich.

komplimente annehmen haben (denke ich) viele nicht gelernt. ja - auch ich gehöre dazu.

und auch das gehört zum thema leichtigkeit: sich wirklich freuen, wenn jemand etwas nettes sagt und nicht gleich den hintergedanken suchen oder das haar in der suppe.

In dem Fall (Schnupfen, verquollen) ist aber doch "du siehst gut aus" von was Liebem meilenweit entfernt. Es gibt 1.000 Alternativen, die ehrlich UND lieb sind.


Warum muss die Wahrheit brutal sein? Ich wiederhole mich: die deutsche Sprache ist vielfältig, ich kann Dinge auch nett verpacken. Das ist eine Frage der Einstellung und der Übung.

Ich war sehr lange mit einem wahren Sprachfetischisten zusammen, der mich genau mit solchen (für mich) Korinthenkackereien immer (! - lach) zur Weißglut gebracht hat. Aber ich gebe zu... er hat recht (und scheint auf mich abgefärbt zu haben), genauso wie deine Kollegin... und auch du. Ihr habt schlicht eine unterschiedliche Kommunikation und/oder geht anders mit Sprache um.

Pauschalisierungen wie "immer" "ständig" "dauernd" kommen bei Komplimenten - übrigens aber ganz besonders bei "Nörgeleien" - meistens nicht gut, weil sie eben von sehr genauen Menschen als unehrlich empfunden werden.

Wie du schon in einem Posting erwähntest: Menschen sind unterschiedlich. Einige sind sensibler, andere sind Grobmotoriker, die einen eher ernsthaft, andere leicht, wieder andere oberflächlich. Die Grenzen sind fließend.

Nicht für jede(n), das ist ja (wahrscheinlich) das Problem.

.. gehe ich mal aus und da sind wir uns ja grundlegend einig.

Und ... ja, vielleicht nervt mich sprachliche "Korinthenkackerei" wirklich sehr, denn meine englischen Freunde sehen solche Bemerkungen einfach als ironische Übertreibung, über die sich niemand aufregt. Das hat wohl abgefärbt.

Und wenn es nicht um die Sicherheit eines Kernkraftwerkes, sondern einfach nur um eine angenehme Atmosphäre geht, dann ist es doch wirklich nicht so eine Katastrophe.

Wir sind einer Meinung, dass wir hier unterschiedlicher Meinung sind. Denn ich WILL manchmal keine noch so nett verpackte Wahrheit hören. So bin ich nun mal.

stand früher in meinem Poesie-Album....

"und nicht wie die stolze Rose, die immer bewundert will sein."

Also reagieren wir "bescheiden, sittsam und rein" ... dabei kann man sich auch bescheiden, sittsam und rein freuen.

ebend ... insofern halte ich es nicht für bescheiden, wenn man komplimente abweist indem man sie in frage stellt. das ist eigentlich eher unhöflich ...

und die ach so hoch gepriesene "ehrlichkeit" ist manchmal eben auch nicht wirklich ehrlichkeit, sondern taktlosigkeit.

Und viele "Schummeleien" bleiben Lügen, hinter denen man sich versteckt.

nur weil man nicht immer "knallhart ehrlich" ist, heisst das nicht, daß man schummelt.

ich kann auch mal nichts sagen. dann sag ich weder die wahrheit (die vielleicht weh tut), noch lüge ich.

und ich meine hier dinge wie z. b. die von der erkältung rote nase. da brauch ich weder sagen "du siehst heute klasse aus" noch muss ich sagen "deine rote nase ist ja furchtbar". (auch wenn ich sie vielleicht so empfinde.)

es gibt so Untersuchungen, dass jeder mal schwindelt.

Guckst Du hier:
http://www.welt.de/gesundhei … hrheit-ueber-das-Luegen.html

Darum geht's doch gar nicht, das ist mehr als bekannt.

Sondern, dass man sich selbst belügt, wenn man seine eigenen Schummeleien mit polarisierenden Argumenten à la "knallharte Ehrlichkeit ist auch nicht das Wahre" sein Tun rechtfertigt.

Ich beherrsche das übrigens auch sehr gut.

na aber danke für das kompliment.

ich wünsch dir dann in deinem umfeld mal ein paar menschen, die dir immer wieder ungefragt und ungebeten ihre ehrlichkeit vor den latz knallen, ohne auch nur den hauch darüber nachzudenken, wie es dir mit dieser ehrlichkeit geht.

dann kannst du ja nochmal über "schummeleien" und "rechtfertigungen" nachdenken.

... es gibt eben nicht nur schwarz und weiß, sondern jede Menge Grautöne, aber manche Menschen werden nervös, wenn es grau wird.

Dabei gedeihen Flirts am besten in einer gewissen Grauzone

Du beschreibst das ja schon treffend: es ist IHRE Ehrlichkeit. Beziehungsweise ihre Wahrnehmung oder Einschätzung. Die muss mit mir gar nix zu tun haben.

Letzten Sommer erlebte ich eine Situation, die das deutlich macht: Ich war zu einem Firmenjubiläum eingeladen, die Gastgeberin begrüßte mich mit einem wenig charmanten: "Du siehst aber schlecht aus!" Ich wusste gar nicht, wovon die redet, zu dem Zeitpunkt gings mir saugut. Stunden später. Mittlerweile war auf dem Heimweg das Auto meines Freundes kollabiert (nicht witzig, ich hatte 4 Wochen davor selbst einen Totalschaden), es folgte eine ziemlich nervenaufregende Abschleppaktion zur Werkstatt, von dort aus ein sportlicher langer Marsch nach Hause, um pünktlich dort zu sein zwecks Verabredung mit zwei Freundinnen. Stress pur. Und wie begrüßt mich eine der Freundinnen? "Hey, siehst Du aber gut aus!".

Ehrlichkeit kann also ziemlich relativ sein.

Jetzt aber nochmal zum Ausgangsthema: Diese Woche lief auf SWR1 ein Interview mit einer Frau, die sich in Indien stark sozial engagiert. Frauen waren ein Thema, auch die sexuellen Übergriffe der letzten Zeit. Eine Erklärung dafür von ihr war, dass Frauen in Indien eben als minderwertig gelten würden, was wiederum mit mangelnder Bildung und dem fehlenden Lohnzettel zu tun habe.
Wenn dem so ist, solls mir allemal Recht sein, wenn ich ob meiner Bildung und meinem Lohnzettel als einschüchternd bezeichnet werde.

Finde ich auch :

... aber im Eingangposting geht es darum, dass deutsche Frauen "nicht fliirten können" und die TE bezieht sich dabei auf einen anderen Thread, in dem ein entsprechender Beitrag eines französischen Autors zitiert wird.

http://flintenweiber.joyclub.de/forum/t577626.schuechtern_deutsche_frauen_die_maenner_wirklich.html#p12610537

Ich finds immer etwas eng und schwierig, das pauschal an Nationalitäten festzumachen - selbst nicht jede Französin hat ein Flirt-Gen. Klar, in manch anderen Nationen gibts wohl schon mehr heitere Gelassenheit, wir sind schon eher das ernsthaftere Völkchen. Doch auch das birgt Vorteile, Talente und Wertigkeiten, um die uns andere Nationen wiederum beneiden.
Ganz so überspitzt, wie der französische Autor das darstellt, ists ja glücklicherweise dann doch nicht. Finde ich.

zur ehrlichkeit....

mir ist es lieb und teuer, wenn jemand ehrlich ist und mir nicht um den bart schmeichelt.

daran halte auch ich mich und generell gilt: wenn du nichts gutes sagen kannst, dann sag lieber gar nichts.

zu komplimenten...

das ist eine frage des selbstwertes. und jede lady, die ein kompliment nicht annehmen kann, sollte mal schleunigst in sich gehen und überlegen, wo in ihrem leben sie sonst noch ihr licht unter den scheffel stellt! ja, ich weiss, ein gutes mädchen ist nicht eingebildet blablabla...bitte, streift doch diese alten dogmen aus braven hausmütterchendasein endlich ab. das stammt aus zeiten, wo man frauen nur hübsch sehen, aber bitte nicht hören sollte^^

seid selbstbewusst und lernt endlich euren wert kennen! dazu gehört auch, auf sich stolz zu sein und ja, hey, wenn jemand sagt, dass du einen geilen arsch hast...dann lächle und sag: yeah!

aus vollem herzen

aber genau das ist der punkt....darf frau das darf frau das?

der punkt ist nicht, dass (deutsche) frauen nicht flirten KÖNNEN....sie wollen es (oft) einfach nicht.

wir wollen ja weg vom braven hausmütterchen. also geht das doch mal gar nicht, dass frau sich über das frau-sein definiert.

und dieses ganz weib sein ist nun mal der ausgangspunkt eines flirts.

manche (deutschen) frauen wollen sich aber lieber über ihr konto, ihre berufliche leistung etc. profilieren. völlig legitim.

damit flirtet es sich aber nun mal schlecht

ich denke aber, dass wir schon das auch noch hinkriegen werden.

einfach, weil frausein und flirten UND emanzipiert / selbstbestimmt sein....erst in der kombination so richtig spass macht.

lg su
obsessive flirterin mit verdammt geilem arsch...wollt ich nur mal sagen

...können nicht flirten ?

Hmm , sie können schon , wenn Gesellschaft , Politik und auch die Kirche sie lassen würden .....

Unsere Bildung scheint ja leider eher von Boulevardblättern und -Sendungen zu kommen als vom gesunden Menschenverstand .....

Hinzu kommt eventuell immer noch das eigentlich nicht mehr vorhanden sein sollende "Kriegstrauma" .

In der langem Zeit danach hat sich zwar sehr viel getan , aber gerade jetzt , in der Zeit der Krise , kommt dieses von der Gesellschaft anerzogen Trauma wieder hoch , wir werden wieder zu devoten "Ja-Sagern" , die Emanzipation beider Geschlechter versinkt , auch durch den zunehmenden Einfluss extremer religiöser und pseudoreligiöser Gruppen , in der Bedeutungslosigkeit .

Warum flirten lernen ?

Ich habe wichtigere Probleme , eine Antwort welche ich immer öfter höre .

Dazu das Wetter , wer hat da schon Lust zu flirten .

Manchmal bekommt man(n) so eine massive Abwehr auf einen Flirtversuch , das man es sich in Zukunft doch lieber 2 x überlegt ob man denn einen Flirtversuch startet .

Es liegt nicht an den Frauen , es ist die politische und wirtschaftliche Grosswetterlage , welche uns allen wohl die Lust am Flirten nimmt .

LG Stefan , nicht mehr flirtet , hat eh keinen Zweck .