whats app

Ich finde seine Argumentation durchaus glaubwürdig. Man sollte nicht vergessen dass er ständig dem Risiko ausgesetzt ist, aufzufliegen.
Das Risiko so gering wie möglich zu halten sollte immer oberste Priorität sein um nicht seine Lebensituation und/oder Eure Affäre zu gefährden.
Dabei sollte man auch immer im Auge behalten dass man nur die Nummer zwei ist und nüchtern betrachtet auch nur sein "Spielzeug".
Dennoch würde ich in Deiner Situation genauso empfinden und reagieren.
Vielleicht fehlte ihm einfach die Möglichkeit Dich zu informieren, da seine Frau vielleicht Verdacht geschöpft haben könnte und ihn nun ständig unter Beobachtung hat? Klar könnte man erwarten dass er sich mal kurz aufs WC absetzt um dir wenigstens eine Kurzinfo darüber zu senden. Vielleicht möchte er dies aber lieber ausführlicher machen damit du es nicht missverstehst? Vielleicht solltet ihr eine Kodewort für Sendepausen vereinbaren, Konversationen in Zeiten wo er regelmäßig mit seiner Frau zusammen ist wie z.b. Abends oder am Wochenende nur auf Notfälle beschränken oder den Messanger auf z.b. Telegramm oder threema wechseln, wenn die Frau die noch nicht kennen sollte. Diese haben z.B. Den Vorteil, dass man sie Passwort schützen kann...
Solche einschränkenden Abmachungen tun zwar weh aber geben Euch mehr Sicherheit und Dir Klarheit und somit auch ein wesentlich besseres Gefühl und Vertrauen.
Ich wünsche Dir alles Gute
LG
Joy

zur Erklärung, wir haben knapp 2 Jahre fast täglich geschrieben, immer auch nachts wenn er zu Hause war!
Er blockt mich seit 3 Wochen und wir haben uns gesehen und geschrieben, also hatte er GENUG Möglichkeiten mich darüber zu informieren!
Wenn er es mir gesagt hätte wäre es ÜBERHAUPT kein Problem für mich gewesen, aber mich einfach "aus und einzuschalten".....
Und zur Info, nachdem ich so reagiert habe, hat er es aufgrund meiner Reaktion beendet!!!

Hallo Lilli,

Hätte er zwar machen können, aber es muss doch auch legitim sein, dass er selbst entscheidet, wie er seinen Kontakt verwaltet, ohne in der Pflicht zu sein das vorab absprechen zu müssen.

Vielleicht war er vor drei Wochen in einer Situation, die ihn zu dieser Vorsichtsmaßnahme veranlasst hat. Zu diesem Druck hat er jetzt noch Druck von dir erfahren, indem du in über anderen Kanälen kontaktierst und ihn "zur Schnecke" machst. So fühlt er sich wohl nicht mehr sicher.

Ich kann dich zwar verstehen, aber die Affäre hat nun mal meist untergeordnete Priorität.

Dass er eure Verbindung nach diesem Zeitraum beendet hat, finde ich sehr drastisch. Hat er dir das begründet?

Liebe Grüße
Yes

Hallo Lilli,

Ich kann an der Stelle leider auch nur spekulieren. Besteht die Möglichkeit, dass er vor 3 Wochen aufgeflogen ist? Möglicherweise seiner Frau versprach es zu beenden? Ihr Mißtrauen dazu führte, dass sein Handy von nun an durch sie kontrolliert wird? Wäre für das Verhalten eventuell eine Erklärung? Du kannst das sicherlich besser einschätzen. Aber da sich sein Verhalten in letzter Zeit für Dich auch kaum erschließt, ist es vermutlich auch für Dich schwer.

Die Äffäre bei Ansprache der Thematik zu beenden ist aus meiner Sicht auch ein drastischer Schritt. Ihr hattet lange eine schöne Zeit. Das verdient sicherlich mehr und vor allem eine ehrliche Aussprache. Wir sind ja alle nur Menschen mit Gefühlen. Das tut mir leid für Dich.

LG

Gentleman_Lux

Zur Schnecke habe ich ihn nicht gemacht! Hätte es sicher geschickter regeln können, das ist wahr!

Das sind alles Spekulationen, ja es ist NUR eine Affäre, schliesst das aus zu kommunizieren?

Ein Wort von ihm, dass es zu gefährlich wird und es wäre überhaupt kein Problem entstanden!

Natürlich kann jeder seine Kontakte verwalten wie er will.

Vielleicht würde es erleichtern, sich in den anderen reinzuversetzen, wie das ankommt, wenn man Sex hatte Stunden Gespräche geführt hat, dann erkennen muss, ohne Begründung, dass man Tage lang geblockt wird.

Für mich ist es ein nogo und respektlos, dazu stehe ich.

Aber ich bin offen für alle Meinungen, die da so kommen!

blockt man sich nicht einfach, ohne vorher drueber zu reden. (Ein zweithandy waere bei einer affaere uebrigens von unglaublichem vorteil).

Und so glaube ich leider, dass das blocken schon der anfang vom ende eurer affaere war. Das zeigt auch sein verhalten nach deiner kritik. Er wollte wohl da raus und hat jetzt einen anlass dafuer gesucht.
Ein grund, es zu beenden, ist es allemal nicht. Ein bisschen ehrlichkeit waere da jetzt angebracht, mein ich.

Egal ob es "nur" eine Affäre ist, diese jedoch schon immerhin 2 Jahre andauert, hast du ein Recht auf Ehrlichkeit.
Ich weiss, Affäre und Ehrlichkeit passen nicht wirklich zusammen...
Trotzdem halte ich Ehrlichkeit auch in einer Affäre für angebracht.

Abgesehen davon, dass es zig andere Möglichkeiten gibt damit kein Anderer seine Whatapps lesen kann,
hätte er dir auf jeden Fall sagen müssen, dass er dich blockt.
Ich kann deine Reaktion total gut verstehen und auch ich finde sein Verhalten mehr als respektlos.
Vor allem die Affäre deshalb zu beenden.... das ist ohne Worte.
So weh dir das auch tut aber ihm scheint diese Affäre wohl nicht so wichtig gewesen zu sein, sonst hätte er sich anders verhalten.

Liebe Grüße
Juliaa

Entschuldige bitte das "zur Schnecke machen". Ich wollte dich damit nicht angreifen, deshalb habe ich es auch in Anführungszeichen gesetzt.

Aus meiner Sicht ist es ein Privileg, wenn man zu seiner Affäre jeden Tag Kontakt hat. Von daher kann ich die Enttäuschung nachvollziehen, dass er es dir vorab nicht mitgeteilt hat.
Andererseits kenne ich von mir selber aber auch, dass private Problematiken auftreten können, in die man seine Affäre nicht unbedingt involvieren möchte. Von daher erlaube auch ich mir ein Recht, mich für einen Moment zurück zu ziehen, um dann wieder kontakten, wenn es mir besser geht.

Dadurch, dass du ihm geschrieben hast, dass er dich damit verletzt hat, trägst du ihm eine Bürde auf. Sicher war es nicht sein Ansinnen, dich damit zu verletzen. Ihm die, wenn auch nur die gefühlte, Verantwortung für dein Wohlergehen zu übertragen, war aber offensichtlich etwas Zuviel in dem Moment, etwas was er in dem Moment aus welchen Gründen auch immer nicht leisten konnte und sich dem lieber entzieht.

Enttäuschend, ja. Das ist leider oft das Problem. Enttäuschte Erwartungen. Erwartungen, die sich aus unseren Wünschen aufbauen.

Es tut mir leid, dass du diese Erfahrung gemacht hast.
Natürlich können wir hier nur spektulieren. Den Wortlaut eurer abschließenden Kommunikation und die Hintergründe kennt nur ihr.
Ich empfehle dir, dich jetzt auch erst einmal zurückziehen und würde mich an deiner Stelle jetzt auch nicht entschuldigen (was ja oft der Impuls, wenn man etwas emotionsgeladen reagiert hat).

LG

Das sehe ich auch so.
ABER er blockt sie seit 3 Wochen. Das hat für mich nichts mehr mit "für einen Moment zurückziehen" zu tun.
Und auch wenn ich mich nur kurz zurückziehe, kann ich dem anderen doch bitte ein kleines Zeichen geben.

Sorry, da widerspreche ich dir.
Wenn ich jemandem mitteile, dass er mich verletzt hat, trage ich ihm doch keine Bürde auf....???

Und noch eine weitere Meinung...

Also jemanden mal aus gegebenem Anlass kurzfristig zu blockieren ist sicherlich nicht die "feine englische" Art, aber auch kein Drama. Normalerweise spricht man da dann später drüber, erklärt wieso, weshalb, warum und damit ist das Thema dann - normalerweise - aus der Welt. Gründe gibt es immer und ich denke, dass da auch Dein Verständnis da gewesen wäre, wie Du es ja auch geschrieben hast.

Ich könnte mir seine Reaktion durchaus erklären, wenn er mal "fast erwischt" worden wäre und weiß, dass seine Frau jetzt immer ein Auge darauf hat, was er gerade schreibt oder welche Nachrichten bei ihm ankommen. Da würde ich auch eher auf Nummer sicher gehen und den Kontakt kurzfristig und vielleicht auch kommentarlos kappen. Ja, ein Hinweis an Dich wäre da mehr als hilfreich und ein Gebot der Höflichkeit. Wenn es aber mal nicht anders geht, dann Haken an die Sache und gut ist es. Da das ja aber öfters hin und her ging, steckte da wohl doch etwas Anderes dahinter und hätte seine Frau da mal was gesehen, dann hätte er Dir das SICHER mitgeteilt und nicht weiter kommuniziert, als ob nichts gewesen wäre.

Für meinen Teil könnte ich ausschließen jeden Tag regen WhatsApp-Kontakt zu haben, aber das weiß man, wenn man mich kennt oder kennenlernt und wenn man damit nicht umgehen kann, dann ist das Thema schnell erledigt. Klar versuche ich mich auch immer wieder zu melden, aber wenn ich viel um die Ohren habe, dann halte ich mich lieber zurück, denn Stress macht unvorsichtig und dumme Fehler lassen einen schnell auffliegen...

Exkurs:
Ein Bekannter von mir wurde auch mal von seiner Frau beim Nachrichten schreiben mit seiner Geliebten (meiner besten Freundin) erwischt. Folglich gab es einen Riesenkrach und er "musste" noch vor den Augen und Ohren seiner Frau seine "Zweitfrau" anrufen und mit zwei Sätzen alles Beenden. Danach meldete er sich drei Tage lang gar nicht bei ihr und blockierte sie. Ein Unding! Danach rief er an und sagte, dass er dazu gezwungen wurde und das gar nicht wollte und blablabla. 3 TAGE hat er sie im Ungewissen gelassen, wofür ich ihn auch richtig zusammengefaltet habe. Irgendwann mal vom WC eine Nachricht schicken oder sowas hätte da auch drin sein müssen. Mittlerweile sind die beiden seit ca. 3 Jahren ein Paar. Ok, dieses "happy end" sehe ich bei Dir jetzt nicht, aber es zeigt, wie bescheuert wir Männer manchmal sind.

Zum Thema zweites Handy: Ein Zweithandy ist nur bedingt tauglich und manchmal noch deutlich auffälliger, als wenn man verdächtige Nachrichten auf dem Haupthandy hat. Wie erklärt man das Zweithandy, wenn es zufällig auftaucht? Selbst wenn man das gleiche Modell hat ist die wundersame Klonung schwer vermittelbar.

Wichtig ist allerdings, dass Du jetzt nicht den Fehler bei Dir suchst. So nach dem Motto "Hätte ich doch nicht so reagiert" oder "Hätte ich da nicht Druck gemacht...". Ich sehe es auch so, dass sein Blockieren der Anfang vom Ende war und sicherlich war Deine "Beschwerde" nicht der Grund für sein Schlussmachen!

Schöner und ehrlicher wäre gewesen er hätte Dir offen und ehrlich gesagt, was Sache ist, aber manche meiner Geschlechtsgenossen haben dazu nicht den Arsch in der Hose und den für sich selbst "bequemsten" Weg zu gehen ist natürlich die - vermeintlich - einfachste Lösung, wenn auch eine sehr Egoistische. Wenn es ihm so egal ist, wie es Dir jetzt damit geht, dann ist das zwar mehr als schäbig, aber es sollte Dir zeigen, dass es gut so ist, wie es jetzt ist. Verbringe Deine Zeit jetzt nicht damit zu hinterfragen, wieso, weshalb, warum, sondern versuche das - so schön es früher war - abzuhaken und wende Dich Neuem zu. Leicht gesagt und schwer getan, aber Du schaffst das.

Wenn Dir danach ist, dann sprich Dich hier aus und Du wirst sehen, dass es Dir danach besser geht. Toi, toi, toi für Dich und Kopf hoch!

Ich habe es so verstanden, dass sie den Verdacht hatte, dass er sie immer mal für ein paar Tage blockt, dann aber wieder Kontakt aufgenommen wird.
Er hat also den Kontakt nicht abgebrochen und garnichts mehr von sich hören lassen, sondern nur unterbrochen.

Sicher nicht direkt, aber indirekt wird das Gefühl vermittelt "mir geht's nicht gut, weil du..." und beim Gegenüber kommt an "ich bin schuld daran, dass es ihr nicht gut geht", was für ihn freilich sehr unbequem ist.

Ich könnte mir auch gut vorstellen, dass er in ein paar Wochen wieder auf der Matte steht und mal abtesten will, ob er doch wieder "landen" kann.... Sowas wäre nicht das erste Mal...

das zweithandy ist natuerlich geheim!

Das mit WhatsApp ist echt so'ne Sache. Obwohl ich genau weiß, dass WhatsApp nichts mit vollständiger Konversation zu tun hat, erwische ich mich doch immer wieder dabei, dass ich mich frage: „Warum antwortet sie nicht, obwohl sie doch die Nachricht gelesen hat und seit dem vier mal online war?“, oder „Warum schickt sie nicht wenigstens einen Smiley?“. Und dann wieder: „Warum schickt sie jetzt NUR einen Smiley?“.

Es ist eben so, dass man ja gar nicht weiß, in welcher Situation der andere gerade steckt. Das vergisst man eben oft und dann fangen die Spekulationen an: Warum, weshalb, wieso...?

Inzwischen mache ich mir immer wieder bewusst, dass WhatsApp nur ein kleiner Zusatzspass ist. Was zählt, ist nur das gesprochene Wort.

ist in einer affaere, schwierig. Man sieht sich selten, auch telefonieren muss genau abgesprochen werden.

Eine (heimliche) affaere erfordert einen hohen logistischen aufwand. Gute organisation, absprachen, zuverlaessigkeit. Deshalb ist kontakt halten per handy entscheidend.

Ohne diese moeglichkeit gaebe es gar nicht soviele affaeren. Also, abgesehen von einer moralischen beurteilung, ist die schreiberei essentiell. Und auch als affaere darf man ein menschlich gutes verhalten erwarten.

Man muss nicht alles hinnehmen und der typ hat alle freiheit.

Ich versteh' nicht: Der Mann ist verheiratet, sie ist seine Affäre, nun blockiert er sie im Handy. Ganz gleich, welche Gründe er immer dafür haben mag, er lässt sie im Ungwissen.

Hier zitiere ich jetzt einfach mal wieder meine Oma: Ein Mann ruft an, wenn ein Mann anrufen will. Oder - wer erklären will, der wird das tun. Er wählt den Weg des geringsten Widerstandes, das ist nicht nett, aber zulässig. Abhaken wäre meine Empfehlung. Schnell.

erst mal danke an euch alle!
Es hilft wirklich!!!

Es ist nicht beendet, ABER er ist sich keiner Schuld bewusst und ich habe MICH natürlich entschuldigt
Frauen wie ich sind ein Phänomen, beide haben sich falsch verhalten, aber ich entschuldige mich!

Das Problem ist einfach, dass er mit zwei kleinen Kindern wirklich wenig Zeit hat und wir täglich whatsappen.

Aber über per WhatsApp immer wieder Missverständnisse entstehen und er mich nicht in seine Probleme involvieren will, was auch verständlich ist ABER dadurch entstehen immer wieder solche Situationen
Da ich Single bin, weiß ich der Schwierigkeiten verheirateter Menschen nicht, dann muss man es mir eben mitteilen.

Und da wir uns eben schon so lange kennen, er bevor er meine Affäre wurde, mich schon in einigen Lebenslagen begleitet hat ist es umso unbegreiflicher, warum er nicht kommuniziert,

Gibt es hier bei euch Leute, die mir das erklären können??

Leider habe ich meine Kristallkugel zur Zeit an einen Freund verliehen...

habe meine Frage falsch gestellt, gibt es hier Leute, die in ihrer Affäre auch alles ohne Kommunikation leben?

Ich selbst habe ebenfalls zwei kleine sehr lebhafte Kinder und arbeite Vollzeit in einem hochqualifizierten, sehr anspruchsvollen und stressigen Job. Wer Kinder hat weiß, dass häufig die Tage anders verlaufen als geplant und man somit ständig umorganisieren muss und oftmals alles ziemlich chaotisch verläuft. Diese Mehrfachbelastungen und Unsicherheitsfaktoren welche täglich abgefangen werden müssen, führen häufig dazu, dass die Nerven blank liegen und sehr schnell ein unangebrachtes Verhalten verursacht werden kann.
Ich selber kann mich davon leider auch nicht freisprechen aber stehe auch dazu, da ich weiß, dass ich als Mutter, Hausfrau, Ehefrau und Vollzeitarbeitskraft Enormes leiste und erwarte von meinem Umfeld auch Verständnis dafür.

Schaue dir mal die App Threema an, die kann man Passwort schützen und die ist eine gute Alternative für whatsapp

Bei whatsapp ist aufgrund Verbreitung die Entdeckungsgefahr groß, bei Threema eher nicht.

mal eine affaere, der nicht schreiben wollte. Also nur kurz bevor wir sex hatten, um sich zu verabreden.

Fuer mich "vereiste" die beziehung quasi. Ich fuehlte mich mehr als fickloch und nicht als ganzer mensch.

Bei diesem mann steckte, glaub ich, eine gute portion frauenhass, dahinter. Er wollte, dass sich die frauen verlieben und dann nach ihm schmachten.

Ich habs dann beendet und mich gefragt, warum ich mich darauf eingelassen hatte. Wahrscheinlich wollt ich es ausprobieren, wie es ist und ausserdem hat er mir sehr gut gefallen.

Aber dann lernte ich einen mann kennen, der charmant ist und es ein geben und nehmen ist. Dann spuert frau den unterschied: zwischen einer reifen beziehung und pubertaerem gehabe.

PS: ohne Kommunikation geht gar nicht - ab und zu wird ja auch witziges geschrieben oder wenn jemand etwas beschäftigt.

Ist ja nicht nur auf Datevereinbarung beschränkt aber ohne Verpflichtung oder Stress, schnell zurück zu schreiben, sondern nur wenn es geht.

Ich gehöre ganz bestimmt nicht dazu.... und wenn du meine älteren Beiträge hier liest, wirst du auch wissen, dass ich hier auch schon oft rumgejammert habe.
Für mich gehört die Kommunikation mit IHM ganz einfach dazu. Und das war für uns ziemlich schnell klar.

marymarie schreibt:
Ich sehe das aber total anders.
DAs geschriebene Wort ist schwierig und das Gesprochene bringt Klarheit.