Es darf gelacht werden....

Klasse. Ich will auch so eine Nachbarin......

..wer nicht ??

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und
die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt
der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und
stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau
wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen,
der qm kostet hier 50 Euro!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie
Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und
sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so
teuer..."....

Ich lieb Deine Dose,
mein Gott , bist du scharf,
ich greif in die Hose,
ich habe Bedarf.
Ich krieg Dich zu fassen,
und darf doch nicht schrei'n,
und kann es nicht lassen,
ich führe Dich ein.
Mein Atem will stocken,
es speichelt mein Mund,
ich könnte frohlocken,
und Du bist der Grund.
Ich hab Dich erworben,
Dein Preis - 90 Cent -
so klein und verdorben,
mein Fischerman´s Friend

des war doch lustisch, hihihihi

Mitten im Seminar, es ging gerade um Verpflegung, sagte einer laut in die Runde:"Sex ist wie Essen".
Ruhe im Raum, alle hingen an seinen Lippen. Pause......

"Na", meinte er schließlich gnädig,"entweder macht man es sich selber, oder man lässt sich es machen".

Also in einer anderen Gruppe bin ich über diesen tiefschwarzen Humor gestolpert..... nicht jedermans Geschmack..... aber sorry ich musste schon echt lachen

Ja....Popoclub ist absoluter Cult...ich schmeiß mich auch immer weg...sooooo genial...

Eigentlich gehts mir ja heute echt nicht so prickelnd..... aber der hier ist echt gut.... und echt, ich kannte den Popo Club noch gar nicht

Wie Du keinst BullzEye nicht?? Berni und Ert sind echt genial....

only Süße.... das ist besser als die ganzen medis ich schmeiss mich gleich weg hier

Darum für euch einen letzten hier noch..... den rest müsst ich euch da mal anschauen.... kann man unmöglich alles hier posten

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
*

Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit hitzigem Körper, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon, es hat Schweinegrippe!"

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Was ist der Unterschied zwischen einer 70 jährigen Frau und einen runden Tisch,

an einen runden Tisch gehen mehr ran

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"


10 Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen

heftig aber

Als Gott den Mann erschuf und die fertige Schöpfung betrachtete,sprach er..."makellos,perfekt,anmutig,strahlend..."
dananch erschuf er die Frau,als sie fertig war sprach Gott mit genervter Stimme"Naja, die müßen sich halt schminken...."