Es darf gelacht werden....

Tschuldigung es soll vertreter unserer Gattung geben die aus der Art schlagen , möchte mich höflichst für meine fehlannahme entschuldigen...
Geh jetzt wieder an meinen Kochtopf und muss noch saugen..:-))

Wie wäre es mit dem Plauderfred????? Wohl eher dort angebracht

Ok,ok

Extra für dich Manni...... von wegen Männer bräuchten keine Einparkhilfe

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 234 ist gestorben"


Antwort, "nun geht er aber eindeutig zu weit"

Hier mal ein Beispiel von anderen Parkmöglichkeiten die sich MÄNNER suchen. Dumm nur das es unsere Hauswand gewesen ist...

wie könnt Ihr aber auch nur euer haus auf den Parkplatz bauen

Aber du must zugeben, er nutzt auch den engsten Raum optimal
Und wie immer rücksichtlos, dass kein anderer auf den Parkplatz kommt

war bestimmt nen handwerker die scheuen jeden Schritt

Ich weiß nicht was du hast, ein absolut schnuckeliges Plätzchen. Rot weiß ist fablich auch stimmig, und .... Wer weiß, vielleicht war es ja auch jemand der es sehr eilig hatte. So etwas soll es geben

Gelungen ist auch der Sprung über einen gut 1 m breiten Bach - das muss dem erstmal einer Nachmachen

Im Film klappt das auch immer, dann schaff ich das auch und zwar mit jedem Trecker
Oh ich hab schon Bauchschmerzen....

sehe es positiv, Er hatte es also sehr eilig zu dir zu kommen

Männer tragst mit Humor ..... ob die auch im Joy war

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

das ist ja genial die war bestimmt im joy nun weiß ich endlich was athletisch heißt hier

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll", meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

@****en

wie immer böse aber richtig gut

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"

"Ach Gott, von DIR haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

... und was lernen wir daraus?

... alle Qualität geht zum Teufel. Die heutigen Kuckucksuhren sind auch nicht mehr das was sie früher waren