Es darf gelacht werden....

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Einem Straftäter ist nach 25 Jahren Haft ein Ausbruch gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet das Paar auf dem Bett fest und reißt ihnen die Kleider vom Leib. Dann beugt er
sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Dann steht der Verbrecher auf und verlässt den Raum.

Sofort flüstert der Mann seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich lüstern im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Da antwortet die Frau:

"Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keinen Sex mehr gehabt. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir nur ins Ohr geflüstert.

Er meinte, dass er dich sehr süß fände und hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex haben will, tu so, als ob es dir Spaß macht und bringe ihn nicht in Rage. Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ich fand gestern einen handgeschriebenen Zettel offen auf dem Schreibtisch meiner Tochter (16J)

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.......wollen wir heut zusammen Mathe üben?
Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, deine Beine teilen und dann werd ich dich malnehmen.

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Kannte ich noch nicht und hab herzhaft gelacht

Ein Ehepaar hat sich sehr heftig gestritten.
Keiner von Beiden möchte der Erste sein, der nachgibt.
Der Mann denkt, shit, morgen habe ich einen wichtigen Geschäftstermin und muss schon um 5 Uhr aufstehen.
Da er nicht nachgeben will, schreibt er seiner Frau einen Zettel: * Bitte wecke mich um 5 Uhr !* und legt diesen Zettel an eine Stelle,wo sie ihn 100% sehen muss.
Am nächsten morgen wacht er auf,schaut auf die Uhr und schreckt hoch. Es ist bereits 9 Uhr. Er denkt, Mist,warum hat sie mich nicht geweckt....schaut auf seinen Nachttisch, da liegt ein Zettel : * Es ist 5 Uhr, Du musst aufstehen...!*

Es lebe die Kommunikation zwischen Eheleuten

Möbelpflege
Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.

In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.

Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
”Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh.”

Da tönt es kläglich aus dem Schrank:
”Rettet die Möbel!...

heisst jetzt im Winter auf dem Balkon erfrieren oder im Schrank verbrennen

Der 14jährige Sohn soll für seine Mutter Tampons in der nahen Apotheke holen. Sie sagt zu ihm:

„Wenn du in der Apotheke bist und da sind so viele Leute, dann fall nicht gleich mit der Tür ins Haus und sag das so, dass die anderen Kunden das nicht gleich so mitbekommen…

15 Minuten später klingelt das Telefon. Der Apotheker ist dran. Die Mutter fragt, was es denn „gibt“.
Darauf der Apotheker: „Hören sie mal, ihr Sohn ist hier und der will was kaufen. Ich weiß aber beim besten Willen nicht, was der will“.
Die Mutter: „Wieso, was hat er denn gesagt, was er will“.
Apotheker: „Er meinte, er will Dämmwolle für den Hobbyraum seines Vaters kaufen“.

Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weißen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.

Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt,
löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeisters. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen.

Die Schuhe kannst Du anlassen.

...sag mal...meinst Du ich kann das Rezept auch mit Bailys abwandeln??? Jägermeister ist nicht so meins

Only, ich glaube man kann den Jägermeisert gut ersetzen.

Ich selber würde auch tauschen...... vllt. Averne nehmen

Mit Bailys wäre ich auch dabei und wenn ich die Schuhe weg lasse, kann ich dann auch jemand anderen mit ins Bett nehmen?

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen weißen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich ans Bett gefesselt...?!

Der ist echt nicht schlecht

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Der ist gut

ein breites Grinsen nicht verkneifen kann