Es darf gelacht werden....

Menno bin ich froh, dass du immer so lieb zu mir bist!

Magst mal nen Stachel rausziehen

.... dann viel Spaß beim Heimtraining

Ich hab auch noch was zu lachen...

ihr werdet Euch wegschmeißen...glaubt mir...

1. Geh auf Google Maps
2. Gehe auf "Route berechnen"
3. Gib Honolulu als Startpunkt ein
4. Gib San Francisco als Endstation an
5. Sieh dir Nr. 12 der Wegbeschreibung an
6. Wenn du fertig mit lachen bist, dann freu ich mich über nen Kommentar

..... ja neee iss klar dann hole ich mal mein Kajak aus der Garage

Wie das trägst Du nicht immer mit Dir rum...wie bist Du denn drauf??

paddel mit dem Kajak und ich trink nen Tequila Sunrise dabei smile

Klare deutliche Ansagen!

Ich liebe es!

Also ich fänd die Anweisung "kapern sie ein Kreuzfahrtschiff" auch nicht verkehrt...da gibts für alle und ein Sonnendeck noch obendrauf...

Das hättest du wohl gerne

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!” Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!” Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: “Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!”

@*******akel

Du hast mir den Tag gerettet... Einfach köstlich *lach

... jetzt mal was von mir

Ein Paar bekommt ein Mädchen. Noch im Kreissaal überlegen sie sich einen Namen. Da kommt die Frau auf die Idee. Wir werden unsere Kleine Uschi nennen. Durch eine ""Eselsbrücke" lässt sich der Name leicht merken. Die Kleine ist aus meiner Muschi gekommen und wir lassen den ersten Buchstaben einfach weg. Somit heißt sie Uschi. Das müsstest du dir doch merken können, Mann.

Der Mann geht danach wieder auf Arbeit auf der Baustelle. Er gibt eine Runde auf die Geburt seiner Tochter aus. Die Kollegen fragen, wie heißt denn deine Tochter. Jetzt erinnert er sich an die "Eselsbrücke" seiner Frau. Er lässt einfach den ersten Buchstaben weg und sagt zu seinen Kollegen, meine Tochter heißt "Otze".

Der Schutzpatron der Vergesslichen:

Der heilige Dings

Die Gefahr lauert im Haarshampoo !

Wasche beim Duschen auch meine Haare. Der Schaum rinnt über'n Körper. Denke mir nichts dabei.
Les grad, was auf der Flasche steht: "für extra Volumen und mehr
Fülle"
Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu halten! ....Werde sofort nur noch Geschirrspülmittel nehmen. Da steht
drauf: " Entfernt auch hartnäckiges Fett"

Klar das musste jetzt mal von mir kommen!



LG
Bär

als sie mir einen tollen Auftritt mit Bienen anboten...

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Habt ihr heute schon gelacht ?..... ich schon

Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.

Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.

Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.

Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!

Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.

Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.

Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag.

Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.

Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien sich nicht ganz sicher, aber Sie glauben, dass der Tote sich bewegt habe.

Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

.... was schenken wir denn zum Geburtstag?

Praktisch denken, Särge schenken.

Du bist Internetsüchtig wenn

alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat,
macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl
so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast,

steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus
ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde
zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder
aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther
mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest!"

Als ich diesen Klingelton das erste mal gehört habe konnte ich mich fast nicht wieder einkrieben....
Echt wer das hören kann ohne auch nur ein bisschen zu lachen dem fehlt es an Humor