Es darf gelacht werden....

Ich finde den SOOOO geil!!!!!

..wo es diese Kuckucksuhr wohl zu kaufen gibt

wer will schon eine kotzende Kuckucksuhr?

noch eine, die auf Schwänze tritt....

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

und nein,ich brauche keine Frau die nen Getränkehandel besitzt und auch keine Jahrekarten für's Stadion,ich will wesentlich weniger und das ist mehr..lächel

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

so schauts aus wenn der weihnachtsmann im stress ist

Du bist ja mit deinem Humor kaum zu bremsen...

Nicht schlecht

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht,
Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"


Die Frau
kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich
auch!"


Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben
kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken
bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei
Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.
Aus Frust darüber verprügelte er immer den kleinen aber gewitzten Hasen.

Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person).
Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.
Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.
Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.
Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel".
"Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Ehemann zur Ehefrau: "Wir hatten schon lang keinen Sex mehr!" Daraufhin sie ganz trocken: "Was heisst WIR? DU!"

Eine wahre Geschichte eines Kollegen.

Es gab eine Zeit da war alles der Paul schuld, der wusste auch alles und vergaß alles. War ein Werkzeug verlegt, Paul war schuld. Kam der Buss nicht hatte sicher Paul die Hände mit im Spiel usw. Das Spielchen ging nun schon einige Wochen bei uns rum.

Die Geschichte:
Die Lebensgefährtin eines Kollegen fuhr mit irgendeiner Gruppe Zelten.
Als sie wieder kam, froh gelaunt und guter Dinge erzählte sie alles Erlebte. Als alles erzählt war fragte der Kollege mit einem zwinkern:"und, bist du mir auch brav Treu geblieben?
Darauf sie:" aber klar doch, da waren zwar ein paar nette Kerle dabei aber weißt du, Abends waren wir alle so fertig da hätte es kaum Möglichkeiten gegeben"
Er, zufrieden und erleichtert, nur aus alter Gewohnheit den dummen Spruch von der Arbeit wiederholend :"und wie war das mit dem Paul"

Sie, lief dunkelrot an stotterte und sagte überrascht und klein laut :"wie hast du davon erfahren es ergab sich einf.......... schaaiiiißeeee"

(die Beziehung hat es überlebt)

Das Gnu besteigt recht ungefönt,
die Kuh, die darauf heftig stöhnt.
Doch ach, vergebens diese Müh.
Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt,
weil er den Barsch von hinten nimmt.
Der Barsch derweil ein Liedchen trötet
und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt,
vom Hunde, lüstern wird beäugt.
eigentlich soll er ja hüten,
doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun,
denn gegen AIDS sind sie immun.
Am liebsten würde ER nie weichen,
aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch,
ist das Vögeln rein platonisch.
Wer hätts gedacht? die Wonneproppen,
können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen,
so lassen sie die Wollust siegen.
Leider tuts ihr höllisch weh,
weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber,
mag am liebsten Lack und Leder.
Und statt christlich sich zu mehren,
tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt,
wird er langsam impotent.
Er kann sich noch und nöcher winden,
Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken,
lieben sich zwei Weinbergschnecken.
Es ist doch auch mal schön zu sehen,
daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt
und mit seinem Ständer prahlt.
Allerdings! Es ist ne Plage,
die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht
und denkt nicht mehr an sein Geschlecht.
So senkt er seinen ganzen Stolz,
klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen,
zwei dutzend Bienenköniginnen.
Als Hobby gar nicht mal so mies,
denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten,
und in den Joghurt onanierten.
Geschmackrichtung war die Banane,
jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier,
legt dem Esel ein Klistier.
Gleich danach in einem Zuge,
pappt er ihm Lätta in die Fuge...

Der ist wirklich köstlich

Habt ihr schon von dem gefährlichem Stoff

Dihydrogenmonoxid

gehört?

Ich habe mich damit schon köstlich amüsiert

Hier der Wikipedia Link für Interessierte http://de.wikipedia.org/wiki/Dihydrogenmonoxid

der ist gut!

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

....schon klar ungefähr so wie du hast Beine wie ein Reh.... nicht so schlank aber so behaart