Es darf gelacht werden....

der ist wirklich gut


liebe grüße
ruby

genial sternenorakel...

und ne tolle Idee mit dem Bereich hier...

...da nahm ein Vater seinen Sohn mit auf die Jagd. Sie bestiegen den Hochstand. Der Vater gab seinem Sohn auch ein Fernglas.
Der Sohn schaute nach link's, entdeckte auf einer Lichtung 2 Füchse.
Der Vater schaute nach recht's und entdeckte eine Blondine,die sich auf einer Lichtung sonnte.
Da rief plötzlich der Sohn:" Figgse, Baba Figgse !"
Da sagte der Vater :" na gud, aber nor,wenn de dor muddi nüschd sochsd!"

Fand ich echt witzig....

Schönes Wochenende !

Blue

da habe ich mit dem lesen vom sächsischen schon mein Problem... bis ich die Worte verstanden habe

Hihi...Blue den kannte ich schon


Aber wo wir gerade bei Hochsitz sind:

Sind 2 Jäger auf dem Hochstand...der eine schaut mit dem Fernglas so durch die gegen...fragt dann den anderen..."was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen erwischst?" "Ihr würde ich einen Kopfschuss verpassen und ihm die Eier wegballern..." Sein Freund daraufhin "Wenn Du gut zielst, schaffst Du es mit einem Schuss"

Der ist böse...aber ist mir gerade so als Nachfolge von dem anderen in den Sinn gekommen...

ich finde ein Witz darf auch mal rabenschwarz sein

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot ?!"

Uuuuuuuhhhhh....ja...der ist auch böse...aber definitiv gut

Moinsen in die Runde,

da geb' ich doch glatt auch meinen Senf dazu:

Ein Holsteiner Hahn geht als Entwicklungshelfer nach Zentralafrika. Nachdem er alle Hennen beglückt hat, widmet er sich den Marabus, Störchen und Pelikanen. Mittags liegt er wie tot auf dem Hühnerhof. Als sich eine Henne schluchzend über ihn beugte, zischt er:

"Hau ab, du vermasselst mir noch die ganze Tour mit dem Geier-Weibchen."




Einen hab' ich noch:


Nach der Trauung sagt die Braut zum Bräutigam:
"Ich muß Dir etwas gestehen - ich bin Prostituierte!"

"Ach, das macht nichts", erwidert er, "dann gehst Du eben in deine Kirche und ich in meine!"



Und noch einen:

Es sagt der Psychiater zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Schicken Sie mir die Nymphomanin rein - und dann können Sie sich für den Rest des Tages freinehmen!"




So, nun ist aber Schluß, einen noch:


Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht ihr Kleid noch einmal über ihr Kleid.

Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung."

Darauf er: "Ach, diese kannten Sie schon?"





LG
SMFriese

... oh ja, schnell noch meinen Standardwitz, denn ich überall gerne zum Besten gebe:

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"

Meldet sich Klaus und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne."

"Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?"

Steht Hans auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."

Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?"

Darauf Hans: "Da ging mein Vater immer hin!"



... grrööööööhhhhhhhhl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LG
SMFriese

...ist 7m lang und riecht bissl streng nach Urin...???

>>>>..eine Polonaise im Altenheim....

lg blue

...geht ein Mann zun Urologen,weil es einfach im Bett nicht mehr klappen will.
Da sagt der Urologe, sie müssen Ihrer Frau beim Sex einfach immer Luft zu wedeln. Das wird schon.
Der Mann geht nach Hause, überlegt,wie er es am besten anstellen soll.
Da begegnet er einem Schwarzen. der sagt: " mensch,was is'n mit Dir los,was ziehst Du für ein Gesicht?"
Der Mann erzählt die Geschichte, der Schwarze sagt, Mensch,kein Problem ich komm mit und wedel euch die Luft zu.
Gesagt...getan. Er wedelt und wedelt, der Mann gibt sein Bestes, bei seiner Frau passiert einfach nicht's. Da sagt der Mann zum Schwarzen, sag mal,willst du mal und ich wedel...?
Ja...klar...gern.
Die Frau bekommt einen Orgasmus nach dem anderen...ihr Mann wedelt und wedelt....und schreit dann zum Schwarzen..." Siehste,so wird gewedelt...!"

nicht schlecht oder Black ist Beautiful

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.

"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Moinsen, Ihrs,

fangen wir mal mit 'nem Kurzen an:

Was sagt der Taifun zur Palme?

Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen!

so ... und nun noch'n paar aus meiner Witzkiste:

Klein-Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mutti stöhnend auf Pappi reitet. "Was macht ihr denn da?" Mutti antwortet: "Ich massiere Pappi gerade den Bauch weg!" Meint Klein-Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt doch die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

.. einen hab' ich noch:

Frage:"Welcher DOM ist der kleinste der Welt?"

Antwort:"Der Kondom. Da geht nur einer rein, und der muß auch noch stehen!"

und noch einen:

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben", ersählt Susi ihrer Freundin.

"Platonisch? Wie geht denn das?"

"Keine Ahnung. Aber ich habe mich auf alle Fälle überall gewaschen."



LG
SMFriese

einen hab' ich noch ...

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."



LG
SMFriese

Moinsen, Ihrs,

und weil's so schön ist, hier noch einen:

Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er Sie ausgezogen, dann hat Sie seine Hose aufgemacht, dann hat er Sie geküsst und dann....

" Ich habe jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, das kannst Du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.

Als die Gäste versammelt sind legt Max los:

Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er Sie ausgezogen, dann hat Sie seine Hose aufgemacht, dann hat er Sie geküsste und dann... äh ... Mutti, wie heißt das Ding, das Du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu besuch kommt?

und einen hab' ich noch:

Die frischvermählten, schüchternen Brautleute knipsen das Licht aus und machen sich fürs Bett fertig. Sie hält ihr Spitzennegligé in der Hand und murmelt: "Klein, rosa und viele Falten ..."

Er dreht sich um und meint: "Das ist gemein, Du hast geguckt!"



Liebe Grüße
SMFriese

Fremdgehen

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche", und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." - "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." - "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

den hab ich nicht verstanden.

was hat er sich denn von der Fee gewünscht?

30cm und dann was?

Habt ihr schon gehört:

Bundeskanzlerin Merkel will jetzt auch
Steuern eintreiben,
von Leuten die guten Sex
haben....................

Keine Angst Dich betrifft es
nicht
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

........ aber mich treiben diese Schweine in
den Ruin
!

na da habe ich ja mal wieder glück gehabt