Die "zweite" Frau

Gedanken wirst du nicht los. Du bist eine Frau, wir Frauen entwickeln Gefühle und das schon bei der ersten Begegnung, bei dem ersten Kuss und beim ersten Sex. Wir können nicht ohne diese Gefühle.
Du empfindest was für ihn und das ist normal und das hat nichts damit zu tun, dass es eine Affäre ist. Wir lieben und dieses Gefühl entwickelt Mann erst später.

Bewahre dir deine Gefühle, denn so weißt du, das du welche hast. Freue dich an deiner Affäre, aber sei dir Bewusst, dass du nie an erster Stelle kommst. Er denkt an dich, auch wenn er neben seiner Frau einschäft, aber für Ihne bist du seine Geliebte.

... liegt ja nicht nur im Verbotenen ...

Ich beginne gerade meine dritte Affäre, das dritte Mal mit einem gebundenen Mann und finde schon, dass man ach als Affäre ein gewisses "Recht" hat, Bedingungen zu stellen. Ich will schließlich kein Spielzeug sein, dass rausgeholt wird, weil sonst gerade nichts zur Stelle ist. Ich habe in der jetzigen Affäre die Bedingung gestellt, dass ich zwar die zweite Frau bin und das kann ich akzeptieren, aber ich will nicht, dass da noch mehr Frauen im Spiel sind. Und ich hoffe, der Mann hält sich daran. Ich habe ihm klipp und klar gesagt, dass ich sofort beenden werde, was gerade erst so schön begonnen hat, wenn ich mitkriegen würde, dass er mich belogen hat.

Ich glaube, wenn man sich auf eine Affäre einlässt, kann das viele Auslöser haben. Meine letzten beiden Affären hatte ich, weil ich diesen Mann liebte und um ihm nah zu sein auch in Kauf genommen habe, nur die Geliebte zu sein. Dann kommt natürlich der Reiz der Challenge auf, den Mann doch so sehr für sich zu begeistern, dass man vielleicht doch irgendwann die erste Geige spielt. Ich sage gleich dazu, es hat beide Male nicht geklappt, auch wenn die Männer später mit etwas Abstand auch anerkennen mussten, dass sie eigentlich mehr mit mir zusammen waren als mit der eigentlichen Freundin. Beide Male habe ich die Affären aber auch beendet, nachdem ich die entscheidende Frage gestellt habe ... Sie oder ich ...

Eine Frau muss lernen, ihren Stolz dabei nicht zu verlieren!

Diesmal ist alles anders... ich komme aus einer sehr langen Beziehung und bin eigentlich nicht bereit mich zu verlieben. Natürlich lässt sich das nicht beeinflussen, aber noch habe ich alles sehr gut im Griff. Er hat klipp und klar gesagt, dass er seine Freundin niemals verlassen würde und ich habe festgelegt, mich sofort von ihm zu lösen, wenn ich merke, dass ich mehr Gefühle entwickle. Natürlich denke ich trotzdem viel an ihn, aber er ist kein "Verliebtsein" ... noch nicht!

Ich will ein kleines Abenteuer erleben und das eben so lange, wie es nur möglich ist!

Wenn du diese Gedanken loswerden möchtest, musst du dir einfach im Klaren werden, ob deine Gedanken vom Herzen oder von der Lust gesteuert sind ... Lust ist ok, Gefühle sind tabu! Wenn zu viel Herz drinhängt, lieber gar nicht mehr seine Frau sein als verletzt werden.

P.S. Wie sehen eure Freunde die Affäre mit einem gebundenen Mann? Ich habe von meiner besten Freundin derben Gegenwind geerntet. Teilweise verstehe ich das, aber ich denke mir einfach "F*ckt er mich nicht, f*ckt er eben ne andere! ... dann lieber mich

Nina

..wenn ich keine Gefühle und keine Stolz hätte, wurde ich mir diese Gedanken ja gar nicht machen. Dann wäre es mir doch völlig egal was er treibt wenn er nicht bei mir ist! Sicher sagt mein Verstand das Gefühle tabu sind und doch lassen sie sich nicht steuern.Am Anfang sind es immer Sympahtie und Lust...doch je mehr man auf den Geschmack kommt, desto mehr möchte man auch. Auch wenn man sich im Vorfeld sagt "verlieb dich bloß nicht" so kann es doch ganz anders kommen und dann steht man ganz schön blöd da. Wenn ich ihm nun die Pistole auf die Brust setze und sage "sie oder ich"geht der Schuß warscheinlich nach hinten los!
Also, will ich etwas wunderbares verlieren oder versuche ich meine Gedanken unter Kontrolle zu bekommen?

Sicher bin ich kein Spielzeug für meine Affäre (sh. Schrankverhältnis) - doch in gewissen Situationen hab ich als "Zweitfrau" einfach die Füsse still zu halten - Feiertage, Geburtstage oder Geschäftliches etc.pp.

Im Grunde hab ich dieses Gefühl immer gemocht. Wenn ER keine Zeit hat hab ich halt auch keine (auch wenn ich das schmerzhaft lernen musste).
Jeder führt sein Leben mit ab und an kleinen Annehmlichkeiten miteinander. Doch bin ich nicht auf ihn angewiesen und alt genug um mir zu sagen: "Mädel du hast auch Dein eigenes Leben!" Auch wenns schwer fällt das so zu sehen und auch wenn frau viel Gefühl investiert. Es ist und bleibt eine Affäre und somit ein Geheimnis unter den Beteiligten.

Verliebt war ich schon öfter in meine Affären, genausooft enttäuscht. Damit musste ich rechnen - als zweite Geige spielt man nunmal nicht die Erste!

Nur wenn die Gefühle nur einseitig bestehen wirds ernst - einer ist immer der Looser - meist die "Zweitfrau"


In diesem Sinne: Frauen schont Eure Männer - geht fremd

happyHeaven

Oops, nur Frauen hier aktiv? Dann möchte ich mich auch einmal "einmischen"

@****en: netter Spruch. Deswegen schone ich meine Frau auch

Ich kann aber durchaus nachvollziehen, dass es im Laufe der Zeit schwierig wird die Gefühle wirklich außen vor zu lassen. Ich bin da das beste Beispiel. Es wird immer behauptet wir Männer könnten das besser. Ganz ehrlich: das glaube ich nicht!! Wenn das wirklich so wäre, dann gäbe es einige Diskussionen in diesen Foren nicht! Dann würde sich die Männer auch anders verhalten. Sie geben es vielleicht nicht zu! DAS mag sein. Aber anders geht es ihnen sicherlich nicht.

Ich mache auch anfangs immer sonnenklar, dass ich nicht vorhabe meine Frau zu verlassen. Ich schliesse es allerdings auch nicht zu 100% aus. Aber zu 95%. Gefühle kommen aus meiner Sicht zwangsläufig in's Spiel wenn's halt einfach passt und gut läuft. Auf allen Ebenen. Meine Affären waren für mich nie Sexspielzeuge, die man nimmt wenn man sie braucht und dann beiseite legt. Sie genossen immer ähnliche Rechte wie meine Frau. Auch sie bekamen zum Geburtstag Ihre Rosen, Geschenke, Aufmerksamkeiten. Das gehört aus meiner Sicht dazu.
Allerdings ist es auch wie Heaven schon richtig schreibt: zu besonderen Anlässen hat nun einmal meine Frau die Priorität. Denn bedenkt: eine Affäre ist nunmal ein Geheimnis. Auch meine Frau hat ihr Recht Lebenszeit, Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit von mir zu bekommen! Sollten sich zu meiner Affäre so starke Gefühle entwickeln, wie es offensichtlich bei musicaholic passiert ist, dann könnte es durchaus passieren, dass die Prioritäten verschoben werden und ich mich von meiner Frau trenne. Aber das ist bisher nicht passiert.

Auch scheint es in Deinem Fall ja eher eine einseitige Sache gewesen zu sein. Da braucht es aus meiner Sicht auch keinen Aufruf Deinen Stolz zu wahren! Den hast Du in meinen Augen nicht verloren! Warum auch? Es passiert täglich, dass man sich in jemanden verguckt, der es nicht erwiedert. Ich wurde vor ein paar Tagen von einer netten, jungen Verkäuferin angesprochen ob ich solo bin. Natürlich fühlte ich mich geschmeichelt. Aber durch die Tatsache, dass ich ablehnte, hat Sie doch Ihren Stolz nicht verloren! Im Gegenteil! Ich finde es eher bewundernswert, dass es endlich Frauen gibt, die auch fragen und die Initiative ergreifen. Was ist dabei?

Man mag sagen: sicher, ist etwas anderes als eine Beziehung zu beenden. Aber sooo unterschiedlich ist es auch wieder nicht. Wenn Du merkst, dass Du mehr willst als der andere Dir geben kann oder bereit ist zu geben, dann wird es eben Zeit die Notbremse zu ziehen! Normaler und wichtiger Selbstschutz! Hat aus meiner Sicht mit Stolz nicht viel zu tun. Auch hier empfinde ich eher Respekt vor Menschen, die sich dies eingestehen und konsequent diesen Schritt gehen! Aber ehrlicherweise würde alles andere auch in einer Katastrophe enden.

"leider" immer genau das gegenteil... ich liebe den reiz des verbotenen und das will ich ausleben... mehr nicht... bei mir bringen die Männer in der regel nach ganz kurzer zeit (leider) immer gleich viel zu viel gefühle in die Affäre bis hin zum verlieben... sie wollen dann mehr als ich bereit bin zu geben... ich will und werde meine beziehnung nicht beenden... ich liebe meine Mann und da ändert auch guter sex mit einem anderen nichts dran... für mich ist ganz klar der kick an einer Affäre etwas zu tun was man "normal" nicht tut... sich einem anderen Mann hingeben und in sich eindringen lassen... ihn in sich genießen... zu spüren wie es ihn um den verstand bringt in mir zu sein bis zum ende...!
ich beende sofort eine Affäre wenn ich merke da ist mehr von seiner seite aus... was nicht bedeutet das ich ohne gefühle in einer Affäre bin...

das thema die zweite zu sein ist für mich also kein problem... genau das will ich sein... das kleine Luder mit dem Er spaß haben kann...
ich denke in 99% aller Affären egal ob Frau oder Mann eine hat kommt immer mal die Frage oder das Gefühl auf will ich mehr? genau das ist wohl das problem... jede / jeder der sich darauf einlässt mit einem vergebenen Partner in die Kiste zu gehen sollte klar damit umgehen können das der andere vergeben ist und das in der regel auch bleiben will... also wer damit nicht umgehen kann sollte besser die Finger von Frau oder Mann lassen die in einer beziehnug sind... weil sonst genau das verloren geht was eine Affäre so aufregend macht... Sex ohne Beziehungsstress oder anderen Problemen des Altags die in jeder Familie nun einmal da sind!

@*********ebte: ich kann Dir nur zustimmen. Aber offensichtlich bringen nicht nur Männer die Gefühle mit in's Spiel . Ich finde es interessant, dass es offensichtlich beidseitig passiert.

Aber wenn musicaholic schon das zweite Mal die Frage gestellt hat "ich oder sie", dann sollte schon die Frage erlaubt sein, ob Du wirklich eine Affäre willst oder über diesen Weg einen Partner suchst?

Das Klarstellen am Anfang, dass ich nicht meine Frau verlassen werden oder sexy_geliebte nie ihren Mann dient ja genau diesem Zweck die Fronten zu klären. Damit hat der Partner die Chance von Anfang an für sich zu entscheiden ob er damit leben kann die zweite Geige zu spielen oder nicht! Dafür muss man sich aktiv entscheiden. Das war bei meinen Affären auch so.

Auch wenn Gefühle in's Spiel kamen, wir haben unsere Partner dennoch nicht verlassen, dennoch jeweils die zweite Geige gespielt. Ist für mich kein Problem. Trotz Gefühle wollte ich nie, dass sie ihren Mann verlässt. Und es war vollkommen klar an besagten besondern Tagen zurück zu treten und Freiraum zu lassen. Ich denke das ist auch essentiell bei einer Affäre.
Gefühle helfen aus meiner Erfahrung aber durchaus die gemeinsamen Stunden NOCH intensiver zu genießen. Ich glaube der Begriff polyamor wurde hierfür geprägt und trifft es auch ganz gut. Aber wer mehr will begibt sich in die Situation des Nachverhandelns. Und das macht halt nicht jeder gerne....

...hat ja schliesslich auch noch ein Wörtchen mitzureden...

Meine Lieben,

die Gründe, warum ein verheirateter oder gebundener Mann sich auf ein Verhhältnis einlässt, sind, wie Ihr selber wisst und es hier auch schon hinreichend diskutiert worden ist, vielschichtig, aber was auch bei mir wie bei meinem Vorredner der Fall ist, schliesse ich die Möglichkeit das Verhältnis zur Nummer 1 zu machen auch nicht aus. Meine jetzige Partnerin geniesst z.B. dieses Privileg, wegen ihr hatte ich mich von meiner Frau getrennt. Leider gibt es nicht die Möglichkeit in unserem Kulturkreis, mit mehreren Frauen zusammenleben zu dürfen, wobei ich es auch eher problematisch sehe, weil ich nicht glaube, dass es in anderen Kulturkreisen so eifersuchtsfrei funktioniert.

Anyway, auch bei mir bekommen beide Frauen ihrem Status bzw. dem vereinbartem entsprechende Aufmerksamkeit. Wenn irgendwann meine Gefühle für das Verhältnis grösser werden sollten als für meine Beziehung ziehe ich die Reissleine und zwar so, wie es für mich subjektiv das bessere ist. Das kann dann auch mal darauf hinaus laufen, dass mir das Herz zerspringend weil ich das Verhältnis beenden muss, um mich auf längere Sicht zu schützten.

In jedem Fall versuche ich der jeweiligen Frau so wenig als möglich weh zu tun, lässst sich aber leider nicht immer vermeiden.

Ich danke Euch für den Einblick in Eure Gedankenwelt.

Einen lieben Gruss

Wulfman

Sexy Geliebte bringt es hervorragend auf den Punkt. Sehe das genauso, in der anderen Rolle natürlich.

LG
KWM

Ich sehe das so wie meine beiden Vorredner.

Letztendlich sind wir, die wir liiert sind, doch alle hier, weil etwas in unseren Beziehungen nicht stimmt, wir uns aber nicht, oder noch nicht lösen können, aber auf unsere sexuellen Bedürfnisse wollen wir auch nicht verzichten.

..oder nicht lösen wollen, weil die sexuellen Bedürfnisse (bislang) die einzigen Dinge sind, die nicht stimmen...

Ich kann hier nicht wirklich mit Erfahrung aufwarten daher möchte ich hier zu der Grundfrage mal nichts sagen

Jedoch hat "musicaholic" was gesagt zu dem ich doch meinem Senf dazu geben möchte...

...und zwar das sie schon 2 Affären angefangen hat weil sie ihn liebt und das dies, das mindeste war was sie von ihm bekam! (mal kurz und vereinfacht gesagt )

Ich glaube bei so einer Konstellation kann man "fast" nur verlieren erst recht wenn der andere wirklich nur eine Affäre sucht. Die Gefühle werden dann immer an einem nagen, da man nicht das bekommt was man wirklich möchte, nämlich eine Beziehung!

Man sollte also auch vor allem zu sich selbst ehrlich sein bevor man so was beginnt. Und genau wissen ob man sich das antun möchte...
...kann ja sein das man es trotzdem tut. So wie "musicaholic" sozusagen als Eroberungsversuch.

Da hast du natürlich recht! Und da ich angesprochen bin, antworte ich auch gerne darauf. Die beiden ersten Affären wollte ich wirklich überzeugen, dass ich die richtige und damit die erste Frau sein möchte (beide Affären sind fast 10 Jahre her). Da hab ich auch ein bisschen über den Sex gedacht, die Männer für mich gewinnen zu können, was wie schon beschrieben natürlich nicht funktioniert hat.

Bei der jetzigen ist es anders. Es ist von vorne herein klar, auf was ich mich eingelassen habe! Das ist mir klar und ihm natürlich auch! Trotzdem haben wir natürlich schon darüber gesprochen was passiert, wenn sich einer verlieben würde ... und ich habe ihm auch zugestanden, dass die Wahrscheinlichkeit wesentlich größer ist, dass ich dann als "Verliererin" aus der ganzen Sache raus gehen würde. Ich habe es diesmal im Griff, ich will mich gar nicht verlieben (das war sonst anders!) und daher ist alles easy ...

Eigentlich ist das doch nur Theoriedenken was du machst!
Auch wenn von vorne herein klar ist auf was du dich da eingelassen hast, so kannst du doch jetzt noch nicht wissen wie sich die Dinge entwickeln.
Es ist leicht zu sagen "ich will mich nicht verlieben" doch Gefühle lassen sich nicht steuern. Gefühle sind Emotionen die wir empfinden und so sehen die Dinge dann in der Praxis manchmal ganz anders aus wie du/wir es uns erhoffen oder wie in deinem Fall in den Griff bekommen wollten.
Und wenn es dann so kommt das du dich wieder verliebst,wirst du warscheinlich als "Verliererin"aus der ganzen Sache rausgehen...es sei denn du konntest auch sein Herz berühren ( nicht überzeugen das du die Richtige bist, das funktioniert nicht).

Liebe Zilli,

diese Frage kann wohl nur jeder für sich selbst beantworten denn wie auch sonst im Leben können die Gründe unterschiedlich sein.

Nache meiner Trennung/Scheidung wollte ich erst gar nichts mehr.
Dann folgten zwei Versuche einer festen Beziehung die mich schnell eingeengt haben und ich hatte das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen. War`s zu früh oder einfach nur die falsche Person ?

Wenn meine letzte Affäre auch durch Zufall zustande kam und nicht, weil ich suchte, so habe ich mich dennoch bewusst dafür entschieden.

Ich bekam Nähe ohne eingeengt zu werden.
Sex der frei war von den Belastungen des grauen Alltags.
Vertrautheit ohnen den bitteren Nachgeschmack eines ONS

Ich war frei und dennoch nicht alleine.
Warum sollte sich eine Single-Frau nicht ebenso für die Position der 2.Frau entscheiden wie eine verheiratete Frau.

Aber das wie gesagt ist mein Grund für eine Affäre.

LG Orakel

Liebes Orakel,
ich habe den Grund warum du dich für eine Affäre entschieden hast auch gar nicht in Frage gestellt...sondern nur die Aussagen "ich will mich nicht verlieben" und "ich habe diesmal alles im Griff" und meine persönliche Meinung/Erfahrung dazu geschrieben.
Natürlich kannst du dich als Singel auch entscheiden die 2. Frau zu sein.
Ich wünsche dir sehr das es diemal genauso läuft wie du es dir erhoffst.

Schon klar Zilli, habe deine Frage schon richtig verstanden und nur meine Gründe beigetragen

Die Gefahr zu verlieben ist ja nun mal immer da

....und damit beginnen dann meist die Probleme

Hallo Zilli,

ich befürchte, du wirst einen Weg finden müssen mit den Gedanken zu leben!

Wenn für dich in der Affäre viel Gefühl drinsteckt, dann gibt es wohl keine Möglichkeit diese Gedanken loszuwerden. Sie werden Dich beschäftigen, ob du es willst oder nicht.

Was ich Dir mitgeben kann ist höchstens der Tipp, die Gedanken in eine positive Richtung zu lenken. Damit meine ich, dass du dir z.B. vorstellst, wie er auf seiner Seite gerade ebenfalls an Dich denkt ohne sich mitteilen zu können und welche Kraft es ihn kosten das nicht zu nzeigen, während du es da einfacher hast.
Außerdem kannst du die Gedanken nutzen um daraus ein "Geschenk zu basteln". Soll heißen, dir eine kleine Überraschung auszudenken, darüber nachzudenken, was ihm vielleicht gefallen könnte, ein Lächeln aufs Gesicht zaubert. Muss ja nix Großes oder Teures sein! Denn manchmal sind es ja die nicht gekauften Überraschungen, die besonders erfreuen!

Du kannst die Gedanken vielleicht auch einfach niederschreiben. Z.B. als Mail und ihn damit an deinen Gedanken teilhaben lassen (kläre nur bitte auch, ob ihm das gefällt oder er sich evtl. damit nicht überfordert fühlt). Damit hat er die Möglichkeit es zu lesen, wenns passt und er die Zeit hat sich mental damit auseinanderzusetzen. Und du bist einiges losgeworden mit dem Gefühl "es erreicht ihn".

Nur ganz wirst du die Gedanken wohl nicht verbannen können!

LG
BÄR

Guten morgen Bär,

ich danke dir für deine Meinung/Ratschlag

Ich habe einen Weg gefunden mich mit diesem speziellen Gedanken erst einmal nicht mehr beschäftigen zu müssen....denn ich habe vor zwei Tagen die ganze Sache beendet.
Bevor ich diese Seite hier reingestellt hatte, wußte ich weder was noch wie ich meine Gedanken ordnen kann, aber nachdem ich einige Meinungen lesen konnte habe ich nochmal gründlich nachgedacht, was mich eigentlich Gedanklich so aus der Bahn geworfen hat. Waren es meine eigenen Gefühle oder die eine oder andere Antwort die ich aus seinem Mund gehört habe, wenn ich für mich doch sehr wichtige Fragen gestellt hatte?
Es waren seine Antworten oder nenen wir es seine Ausflüchte mir keine wirklich Antworten geben zu müssen. Sie haben mich zweifeln lassen und mir das Gefühl gegeben doch nur ein nettes Spielzeug zu sein, dass man bei Bedarf aus der Schublade zu holt, ein wenig damit spielt und dann wieder weg legt und das war schon keine gute Basis mehr!Was jetzt nicht heißt das das Zusammensein mit ihm nicht sehr schön war, ganz im Gegenteil!
Ich für mich habe die richtige Entscheidung getroffen und fühle mich Zufriedener und Ausgeglichener.
Es bedeutet jetzt auch nicht das ich nie wieder eine Affäre eingehen würde oder meine Gefühle und Gedanken in Zukunft unterdrücke um nicht mehr "verletzt" zu werden...nur weiss ich jetzt wie ich damit umgehen könnte danke deinem /euerem Feedback.
Manchmal braucht man nur eine zweite Meinung oder einen kleinen Schubs und es finden sich Lösungen.

Ich Euch allen

@***li

dann wünsche ich dir auf jeden Fall, wenn es eine nächste Affäre gibt, dass diese dann nicht von den Gedanken begleitet wird

Aber wenn es darum geht, dass du dir zeitweise als Spielzeug vorgekommen bist dann schau doch mal in diesen Thread

http://affaere-seitensprung.joyclub.de/forum/t443564.schrankverhaeltnisse.html

LG
Orakel

Einerseits schade, andererseits ein Schritt nach vorne!
@***li
Ob es gut war oder nicht, wird sicher die Zeit zeigen und dein Gefühl. Und das scheint ja zumindest aktuell die Ampel auf OK gestellt zu haben.
Also schließe ich mich den Wünschen von Orakel an und hoffe dabei natürlich,d ass du deine Gedanken und Erfahrungen auch zukünftig mit uns teilst!


LG
BÄR

ich könnte mir eine feste beziehung nicht wirklich vorstellen, aber ohne liebe geht es auch nicht… da ich aber auch net auf wechselnde parternerinnen stehe, habe ich eine beziehung zu einer bzw. mittlerweile zu 2 verheirateten frauen.

ich sehe meine süsse 2x die woche für ein paar stunden und wenn es super gut läuft, auch nochmals außer der reihe….

klar ist, wenn meine süsse an den wochenenden, feiertagen usw. daheim bei ihrer partnerin ist, sitzte ich alleine daheim
das war und ist mir zu anfang unserer beziehung klar gewesen, und meistens komme ich auch super gut damit zurecht, aber ab und an kommen doch sehnsüchte auf, wenn sie nicht da ist vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass wir beide auch eine bdsm-beziehung haben.

wir halten dann kontakt hier im joy, per sms, chatten oder wenn es geht telefonieren wir auch, aber es ist und bleibt halt diese sehnsucht da…..

nun habe ich auch noch eine 2. frau kennen und lieben gelernt, wo es genauso ist….. auch da gibt es einen partner und die selbe situation, wenn sie bei ihrem partner ist, bin ich allein…..

eigentlich habe ich den einfacheren, sprich freieren part, aber auch den einsamsten……

meine beiden frauen wissen von einander, sie kennen sich auch….

ich habe halt das glück, mal die eine oder die andere zu besuchen, aber einfacher macht es mir das ganze nun auch net wirklich…….

wollte und musste mir das mal von der seele schreiben und wenn nicht hier, wo dann???

@***et

sehr gut beschrieben, auch das für und wieder.
Glück und Fluch zugleich.