Witze / Lustiges

nicht ganz richtig,

die Ente kann fliegen!

zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?

Die Cockpittür!

Ein etwas orientierungsloser Pilot braucht Hilfe...
(Bild wird durch Anklicken größer)

Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen, die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copiloten sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen? Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee aus und dann vernasch ich die mal".
Im Passagierraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken!".

Zwei Lufthansa-Piloten und ein Crossair-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrer Gratifikation machen werden.
Erster Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch".
Zweiter Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe einen Jaguar, mach mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an".
Crossair-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike".
Erster Lufthansa-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???".
Crossair-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Oma bei".

Eine DC-3 ohne Farbanstrich, aber mit gepflegt glaenzender Aluminiumhaut rollt zum Start.

Tower: "N147, what kind of polish to you use?"
Pilot: "Speed only, Sir."

Ein Pilot mit seinem Freund, der zum ersten Male mitflog, meldete sich beim Tower:

"Tower, this is HBXXX, approaching City for landing with Mike.

Er erhielt die Landebewilligung und rollte zum Parkplatz. Als er den Motor abstellte fragte ihn sein Passagier (der Mike hiess): "Warum musstest Du dem sagen, dass ich bei Dir bin?"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.