Witze / Lustiges

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Ich sitze zum ersten Mal in so'ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"
"Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts!"

Pilot: "Was sollen wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 747 mit der 737 vor ihnen zusammenstößt!"

neulich im airbus:
"liebe fluggäste,hier spricht ihr kapitän. wir haben jetzt unsere fluggeschwindigkeit von 900/h erreicht. wir können nur leider nicht abheben!"

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..

"Let's make a 360 back home..."



Muss ich mal schauen, was ich noch habe, was noch nicht schon x-mal rumging

Controller: USA353 contact Cleveland Center 135.6
Controller: USA353 contact Cleveland Center 135.6
Controller: USA353 you're just like my wife -- you never listen!
Pilot: Center, this is USA553, maybe if you called her by the right name you'd get a better response!

der pilot vergisst fernsprechanlage aus zuschalten und entspannt sagt zu seinem koleggen"so,jetzt hätte gern ein kaffe dann dann ein guten fick..." die flugbegleiterin bemerkt,was pasiert ist und schnell eilt ins piloten kabine. einer von fluggästen hält sie ein und sagt:"sie müssen sich nicht so beeilen fräulein,er hat gesagt:erst kaffe"

B 757 von LUX (Findel) nach RKV/KEF, Abendflug mit ca. 6 SLC und gefühlt 99 Pers.

Safety war mehr oder weniger 1on1 und wie drückte es eine mir zum damaligen Zeitpunkt schon recht gut bekannte Flugbegleiterin aus:



"Remember, there might be 50 ways to leave your lover, but there's only six ways outta this plane."

Getting on a plane, I told the ticket lady, "Send one of my bags to New York, send one to Los Angeles, and send one to Miami."

She said, "We can't do that!"

I told her, "You did it last week!"

As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings.

Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants.

Please do not leave children or spouses."

TOWER (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots!"
PILOT: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt´s auch nur 210 und 170 Knoten.....Aber wir sind ja flexibel."
TOWER: "Wir auch. Reduce to 173 knots!"

.... aber immer wieder gut!!!

Die Kollegen aus Australien haben einen ganz besonderen Humor....

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf
dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine
Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das
Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder
die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich
so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei
der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben.
Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"

"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen! Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!"
"Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf dem Radarschirm!"
"Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt."

"Stewardess!"
"Ja, mein Herr?"
"Ich moechte mich ueber diese Airline beschweren! Jedes Mal wenn ich fliege bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe keine Fensterblenden, sodass ich nicht schlafen kann!"
"Captain, halten Sie den Mund und landen Sie die Maschine!"

Was wer denkt

Please fasten your seatbelts and enjoy the funny Pic

Was waren die letzten Worte der Blondine, bevor das Flugzeug abstürzte?
„Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.“

Guckt mal, was dieses Wochenende in der Welt für ein hübscher Artikel erschienen ist:



Viel Spaß!

Bitte keine Links posten..

Ich nehme den jetzt raus
sorry

Äh, muss ich das jetzt verstehen?

Laut Joy-Team darf man Links posten, wenn sie fachbezogen sind.

So, wie er jetzt da steht, macht mein obiger Beitrag natürlich keinen Sinn mehr. Du kannst ihn also komplett löschen.

o.T.

Hallo zu sammen

Der Pilot setzt auf der Landebahn auf und geht sofort voll in die Eisen. Alles Raucht und die Maschine kommt gerade noch so zum stehen.
Der Pilot sagt, Verdamt kurze Landebahn.
Der Copilot schaut links aus dem Fenster und rechts aus dem Fenster
und sagt darauf......... aber 3 km Breit

FIS: Wollen wir jetzt auf deutsch oder englisch weitersprechen?
Pilot: Lieber auf deutsch.
FIS: Ok, dann brauche ich noch den location indicator von ihrem destination airport.

der unterscheid zwischen einem FO und einer ente?