Flirten ist unmöglich geworden?

...sie brachte die Frauen hierzulande dazu, männlich auftretende Männer zu verdammen um sich dann aber mit männlich auftretenden Männern während des Kuba-Urlaubs zu verlustieren und vorher und nachher über die schwächlichen Männer in Deutschland zu lästern.

Und besonders schlimm: Die deutschen Männer haben sich damals auch klein machen lassen. Die fühlten sich als Schwanzträger automatisch schuldig, was zur verklemmten und luschigen Verhalten und zur großer Verunsicherung führte.

Dieser böser Geits schwebt bis heute über uns und das auch im Joy-Club. Irgendwie kommen wir aus der Nummer nicht raus und darum verhalten wir uns so häufig doof und nicht im Sinne der Erotik und des gelungenen Flirts.


Kannste nix machen....

Alice Schwarzer trägt die Verantwortung dafür, dass Männer unhöflich sind, kein Benehmen haben????? Wir kommst Du darauf? Was hat Feminismus mit der Tatsache, dass manche hier sich nicht benehmen können? Ich habe nicht das Gefühl, dass die angesprochenen Männer sich schuldig oder verklemmt fühlen, sondern viel mehr zu faul wären, um sich noch ein bisschen Mühe zu geben.

Dabei wissen wir, dass Flirten, das Spiel der Verführung ziemlich das Beste der Sexualität ist, oder zumindest einen sehr sehr wichtigen Bestandteil dieser Sexualität, oder? Und dass es eben bei der Kontaktaufnahme anfängt, in einer Korrespondenz sich entfalten kann und jedes kennen lernen vorsteht? Es hat auh it Arbeit nicht zu tun, sondern ist Quelle für Freude, Spass und Wohlgefühlen...

Reaktion auf Beitrag von "Mister Pink Eyes"


Also ich sehe nicht, dass der olle Macho Alice nun auch noch daran Schuld sein soll, dass die deutschen Männer heute ihre Männlichkeit nicht mehr so herauslassen dürften, wie sie das angeblich in irgendeiner unbestimmten "guten alten Zeit" vielleicht mal gedurft haben....

Ich habe hier einfach die Erfahrung gemacht, dass die Damen bei JC schon wählerisch sind und immer wenn ich da mal vorsichtig nachfragte was denn meine männliche "Konkurrenz" so treibt, kriegte ich jedesmal zu hören (bzw. zu lesen) dass Schwanzbilder und so Sprücke a la "Mein Haus, mein Auto, meine Yacht, mein Sixpack" zumindest für die Frauen ab 30 eher abturnend seien.

Na klar haben die Frauen im Jahr 2014 eine andere Erwartungshaltung an ihre Dates als noch im den 80zigern oder gar 70zigern des letzten Jahrhunderts.

Aber das muss jetzt doch kein Nachteil sein, denn auch wir Männer, finde ich, profitieren doch davon, dass Frauen heute selbstbewusster und klarer mit ihren sexuellen Vorstellungen und Wünschen umgehen, als zu Großmutters Zeiten.

Mir macht es keinen Spass auf ein Date zu gehen und dann zu erfahren, dass Madame in ihrem Profil oder ihren Vordatemails zu schüchtern / verklemmt gewesen war um ihre Wünsche klar zu äußern, so dass Du dann im Schlafzimmer stehst und Dich - ich übertreibe bewußt! - mit rasierter Brust und Beinen einer potenziellen Sexpartnerin gegenübersiehst, die dir zu gestehen vergaß, dass sie eben nur Kerle mit richtig Haaren auf der Brust voll anturnend findet und Du jetzt leider echt nicht mehr Beuteschema sein kannst, weil Du ja in (vermeintlich) weiser Voraussicht den Elektrorasierer schwangst...

Und ich bin mir meines Schwanzes in der Hose immer noch genauso bewusst, während ich den Abwasch mache den Müll runterbringte oder Babysitte, wie während irgendeines heißen Roittes zwischen den Laken

...und ein Lächeln (so man(n) denn eins zustande kriegt vor dem nicht jede Frau schreiend davonläuft) bringt Dich meiner Erfahrung nach beim flirten sowieso immer noch weiter als der Klaps auf nen sexy Arsch. So cool sich das auch anfühlen mag (zumal dafür später auf der Couch theoretisch auch noch genug Zeit und Gelgenheit bliebe)

Ich fühle da eher mit den Frauen, weil die ja medial seit Jahren und Jahrzehnten mit unerreichbaren Idealbildern regelrecht hirngewaschen werden, während sich das Bild, das die Medien von männlichen Idealen zeichnen immer noch doch eher zumindest an Restrealitäten orientiert und bei weitem nicht so großen Einfluss auf uns Kerle ausübt, wie es diese unerreichbar perfekten photogeshoppten minderjährigen Hungerhaken überall in Werbung, Magazinen, Games, Filmen und TV auf die Frauen hat...

viele Männer verhalten sich wahrscheinlich darum so blöd, weil sie nicht richtig gelernt haben ihren Bedürfnissen Ausdruck zu verleihen, weil auch das gesunde und höfliche Flirten unter Genrealverdacht stand und teiweise noch heute steht.

So kommt es zu dummen und verklemmt-bösartigen Verhalten. Von einem Extrem ins andere halt....

Ein Flirt beginnt doch damit, dass zwei Menschen sich begegnen, der eine dem anderen sympathisch ist und man langsam anfängt sich zu beschnuppern.

Auf dieses Beschnuppern muss ich LEIDER zu oft verzichten, denn wenn mir eins hier im Joy inzwischen bewusst geworden ist dann ist es die traurige Realität, dass MÄNNER Profile nicht lesen.

Ich persönlich hätte gerne - ich nenne es mal dezent - Kontakt zu einem Mann in einer bestimmten Altersgruppe, der Single ist. Doch ständig, Tag täglich werde ich genau von denen "angeflirtet", die altersmäßig mein Sohn hätten sein können oder liiert sind. Dann versuchen sie auch noch so "dumm" zu sein und verstecken ihr "liiert sein", hinter keiner Statusangabe. Denn Den empfinden die meisten dieser liierten Männer tatsächlich doch für "unwichtig" oder "nebensächlich".

Daher wird es einem Mann sehr schwer fallen mit mir zu flirten, wobei ich für mein Leben gerne flirte, denn er erfühlt meine Kriterien nicht. Jetzt hören sich Kriterien fürchterlich an, doch es geht im Endeffekt doch nur um Respekt. Und wenn ein liierter Mann oder ein 25-jähriger -in meinen Augen noch ein - Junge es nicht respektieren, dass ich etwas "anderes" suche, dann erlaube ich mir auch mir nicht die Zeit zu nehmen und es ihnen zu erklären.

Ich lese oft wie Mitglieder sich hier darüber beschweren, wie man ihnen nicht antwortet - sei es auch eine Absage - und wie unhöflich das sei und die Frauen wären doch so arrogant ... Ich wiederum sehe mich nicht als arrogant einem Mann nicht zu antworten, der mein Profil nicht gelesen hat oder doch tatsächlich glaubt, mich gleich in der ersten Clubmail in sein horizontales Gemach einladen zu können. Und wenn ich mich dann mal schriftlich auf einen Mann einlasse, dann will man sich oft ganz schnell zum Sex treffen. Ja wir sind im Joy (das bekomme ich auch oft zu sagen), doch dann ergänze ich es mit "Plattform für stillvolle Erotik" und nicht "plumpe Nutten-Amache".

Fakt ist, es WIRD NICHT GELESEN und am Ende sind beide Seiten unzufrieden. Der Nichtleser der nicht verstehen kann, wieso man auf seine "nette" Anmache nicht eingeht und der Angeschriebene, der noch stolz darauf ist, keinen Roman in seinem Profil verfasst zu haben und dennoch wird es nicht gelesen.

Und wieso man Alice Schwarzer die Schuld dafür gibt, dass Leute einfach nicht lesen können, ist mir absolut schleierhaft.

....und Mister_Pink_Eyes ...willst Du etwa unterstellen, dass wir Kerle nicht lern-bzw. anpassungsfähig wären? Also das sind ja echt so Klischees, die eigentlich so alt und unzeitgemäß sind, wie die Erwartung, dass Du Deine Schönste zuhause noch einzig mit Kindern, Kirche, Küche happy halten kannst

Äh, irgendwie habe ich den Eindruck, dass die beiden am Anfang des Threads nicht davon reden, dass ein Mann sich irgendwie "männlich" verhalten soll, sondern dass er sich überhaupt Mühe geben soll, Kontakt aufzunehmen und zu pflegen.

"Flirten" bedeutet für mich nicht, möglichst männlich die Dame an den Haaren in die Höhle zu schleifen, sondern eben ... sie zu umwerben, geistreiche Konversation zu machen, nicht gleich mit der Tür ins Haus zu fallen. So dass man(n), wenn es nicht klappt, sich charmant und ohne das Gesicht zu verlieren, zurück ziehen kann.

Denn nach einem netten Geplänkel sich mit "Vielen Dank und viel Glück hier weiterhin" zu verabschieden, ist wesentlich schöner, als die Variante: "F*****?" Antwort: Ohrfeige.

Das mit den schnellen Treffen kann den Sinn haben, dass man schnell "zur Sache" kommen will. Es kann aber auch sein, dass sich der Betreffende im persönlichen Gespräch sicherer fühlt. Oder dass er die Erfahrung gemacht hat, dass es trotz allen schriftlichen Verständnisses persönlich dann doch nicht klappt.

Meine Erfahrung ist, dass ich mich eigentlich nicht beklagen kann und dass die überwiegende Mehrzahl meiner Kontakte sich Mühe gibt. Die spielerische Flirt-Fähigkeit ist dann zwar unterschiedlich ausgepräft, aber ein netter, ernsthafter Brief ist ja auch nicht zu verachten.

... beschrieben

Genau das ist es, was mir als Frau hier fehlt. Ich habe das Gefühl, dass viele Männer sich einbilden, mit ihrer gezahlten Mitgliedschaft hier einen Sex-Katalog erworben zu haben und die Frau - oder Frauen - die Mann sich aussucht, haben auch stramm und parat zu stehen. Natürlich gibt es auch die ganz andere Variante Männer die wissen, wie es richtig geht.

Daher ist für mich der Knackpunkt der Profiltext des jeweiligen den wir gerne kennenlernen wollen. Es gibt hier leider auch viele Paare wo man schnell merkt, der Mann ist der Aktive und auch hier werden Singlefrauen für ein privates Treffen zu zweit angeschrieben, obwohl er ja als Paar agiert.

Ich denke mit ein bisschen mehr Respekt und Lesebereitschaft, wird auch das Flirten einfacher, denn es sollte ja so gut es geht passen.

"Nette Mails von euch beantworte ich gern. Anfragen nach kurzfristigen Sex oder Ähnlichem in der ersten Mail werde ich nicht mehr beantworten... ich bin nicht notgeil; wenn du es bist.... dafür gibt es nette Damen, die dir da sicher gegen Honorar weiterhelfen...." ...das steht gleich oben in meinem Profil... seitdem bekomme ich nur noch selten plumpe Mails von Männern, die sich offenbar nur die Fotos anschauen und nicht den Text lesen.
Durch den Hallunken-Stammtisch in meiner Heimatstadt habe ich einige Männer kennen und schätzen gelernt, die tatsächlich noch nette und charmante Gespräche führen können....es gibt sie also auch hier im JC...

So interessant die Diskussion um Alice Schwarzer auch sein mag,
so hätte er lieber eure Erfahrung seines Statements gelesen.

Frank, Mod-Team

Als erste möchte ich mich bei allen für die interessanten Rückmeldung bedanken.

Ich fasse zusammen:
Kommunikation ist alles. Manilow erinnert daran, die Profile zu lesen; und sich daran zu halten, was geschrieben ist. Es ist praktisch, erspart Zeit und Energie, ja, bringt Vorteile.
Im Gegenteil zu ihr, sind wir gerne bereit mit Teilnehmern zu schreiben, die auf den ersten Blick nicht genau zu uns passen würden.
Die Angaben der Hartfakten sind uns zwar wichtig, aber wir sind auch offen für andere Begegnungen als nur erotische. Neugier herrscht uns vor allem. Wohin wir hingehen, entscheidet sich dann.
Grayarea meint, der Faktor Spass erhöht sich, wenn die Teilnehmer ihre Wünsche, ihre Vorstellungen austauschen. So können wir Enttäuschung beim ersten Café oder später im Bett vermeiden.
Es leuchtet uns ein. Wir sind nicht abgeneigt, das Kopfkino laufen zu lassen. Ganz im Gegenteil. Wir finden, dass wir uns auf diesen Weg ein gutes Bild über den Mensch machen können.
Und es heißt auch nicht, dass unser Gesprächspartner lahm und anspruchlos sein soll: Er kann gerne das Gespräch bestimmen, Initiativ ergreifen, Vorschläge machen, dominant sein, wenn es im gefällt, wenn er charmant und humorvoll ist.
Katharina schreibt, wir wollen die Frau umwerben, geistreiche Konversation führen. Manilow gibt ihr recht: Es ist was sie als Frau vermisst.
Wir schliessen uns an: Uns fehlt es auch. Wir wollen über ihn/sie etwas persönliches erfahren, uns miteinander austauschen...
Wir wollen nicht nur satt werden, wir wollen den Tisch decken, Kerzen anzünden und den Wein in Christalgläser eingiessen - c'est une image...

Ich finde die Ausgangsfragestellung sehr interessant. Allerdings bezieht sich das Thema sehr auf das schriftliche Flirten per SMS/Email-Style.

Wirkliches Flirten geschieht in der Realität, wenn 2 Menschen sich treffen über verbale und non-verbale Kommunikation. Hier nutzen wir ja nur einen Kanal: das Verbale ins Schriftliche übersetzt.

Da muss Mann erst einmal was einfallen (setzt Empathie voraus, wie gehe ich auf den Partner ein) und es dann noch in die richtigen Worte für den Empfänger schriftlich übertragen. Puhhh, welche Arbeit und Mühe sagt sich vielleicht der Eine oder Andere. Geht's nicht schneller, direkter um zum Ziel zu kommen?

Ausserdem zeigen wir Gefühle normalerweise durch Körpersprache und das Empfangen läuft über mehrere Sinne.

Ich sehe das Problem weniger bei Alice & Co. als vielmehr im Zeitgeist. Schneller, höher, weiter, Erfolg zählt und bei vielen verkümmern die Grundlagen: zuhören, auf den anderen eingehen, der Kommunikation und insbesondere den Fähigkeiten sich zu artikulieren.

Wer von uns schreibt in der Regel noch Liebesbriefe auf Papier?

lieber Drhouse, ich gebe Dir vollkommen recht. Es ist aber so, dass der Abenteuer hier mit einer E-Mail anfängt. Es ist sozusagen, die erste Hürde, die der Esel überwinden soll...

geht es jetzt um das reale Verhalten oder die Kontaktaufnahme per Mail?

Wieso soll ich mit einem Mann schreiben, der liiert, verheiratet oder für mich zu jung ist ist? Glaubt Ihr wirklich, er wird auf dem zweiten Blick passen, also plötzlich "nicht mehr" verheiratet, liiert oder zu jung sein?

Wieso soll ich mich auf einen Mann einlassen, der auf NS und FFFM steht? Ich weiß was ich mag, was ich bereit wäre zu probieren und was für mich ein absolutes NoGo ist.

Was das Aussehen angeht, darüber habe ich kein einziges Wort verloren. Diesbezüglich hätte ich Euren Kommentar auf mich bezogen noch verstehen können. Außerdem geht es mir um Qualität und nicht um Quantität. Würde ich also JEDEM Mann die Chance geben, wie Ihr es wohl zu versuchen scheint, würde ich - das mal etwas überspitzt - keine Zeit mehr haben z. B. einkaufen zu gehen.


Und genau deswegen will ich meine Zeit mit "nicht passt" nicht verschwenden. WIESO wollt Ihr Euch mit Männern austauschen, die ab dem ersten Augenblick eh schon nicht passen und von denen Ihr dann noch - obwohl es nicht passt - eine gewisse Mühe erwartet, wenn am Ende IHR Euch des Anscheinen nach am meisten bemüht und von denen kommt eh nichts mehr?

Vielleicht sollten Ihr wirklich mal lernen, die Spreu vom Weizen zu trennen.

ist nach meinem Verständnis eine lockere, unverbindliche Kontaktaufnahme
mit einem symphatischen Menschen -mehr ist am Anfang gar nicht bekannt
(zB. ob sie leiert ist), also Hintergedanken (welcher Art auch immer)
sind unangebracht.
Es kann also bei einem einmaligen Gespräch bleiben und beide gehen
fröhlicher auseinander, als sie zu Beginn der Begegnung waren.

Wegen der Profildaten ist dieser "eigentliche Flirt" im JC also gar nicht möglich.

Ich versuche dieses Dilemma zu lösen, indem ich es ähnlich wie die TE
halte:
Wenn zB. jemand einen interessanten Gedanken äußert, entwickelt sich
manchmal ein interessanter Kontakt -kurz oder lang, mehr oder weniger
frivol -auch wenn die Eckdaten nicht passen.

Manchmal entstehen sogar Freundschaften.

Salut Carpediem,

vielleicht war ich nicht klar genug - es wäre nicht das erste Mal.

Ich habe gemeint, dass es hier im Forum sehr schwer ist, überhaupt ein Gespräch zu verfolgen, auch wenn wir uns extrem hinbiegen würden (als ich z.B. erwähnt hatte, dass wir sogar bereit wären, entgegen zu kommen, die Hartfakten wie Pudding aufzuweichen - so ungefähr). Dies auf die virtuelle Ebene dieser riesen Wühltisch.

Viel mehr dann, wenn ein reales Treffen zustande kam... Die Tür halten, Wein nachschenken, ihre Geschichte zuhren ohne si zu überbitte, keine Ahnung, viele kleine Dinge, diie Unaufmerksamkeit verrät...

Meine Frage bezieht sich also gerne auf diese zwei Ebene - virtuel und real.

Ich fürchte, ich war zu naiv zu denken, ich würde Tipps und Ideen aufsammeln, Handlungsideen oder Geschichten, Anekdoten, Anweisung und Ratschläge...

LG

hallo,
ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen,
doch mich köstlich amüsiert über die Aussage: Alice Schwarzer ist schuld ...... lach........

bißchen einfach gestrickt, gell ?

Wie steht´s mit der Eigenverantwortung?
Verunsichert sind wir alle, doch was machen wir daraus, das ist doch die Frage und da darf sich jeder und jede an die eigene Nase fassen. So meine Meinung.

Mit lieben Grüßen

Joana

"Flirten" ist etwas, das sich im realen Leben schon schwierig für den einen oder die andere gestaltet. Ein Konglomerat aus lockerer Wortgewandheit, Intelligenz und dem Feingefühl dafür, eindeutige Zweideutigkeiten humor- und maßvoll zu plazieren. Und das Ganze noch garniert mit einer für das Gegenüber gefälligen Optik einschließlich des gekonnten Einsatzes der Körpersprache. Perfekt, wenn das jemand beherrscht

Virtuell ist das nochmal ungleich schwieriger. Für uns! gibt es hier wenige Menschen, die mit (Schrift-)Sprache so umgehen können, dass ein Lust auf mehr machendes erotisches "Flirren" rein per Mailkontakt entsteht. Und wenn Ihr "gerne provoziert", wäre möglicherweise nicht ausgeschlossen, dass das beim jeweiligen Gegenüber ganz anders ankommt als von Euch geplant und somit das Interesse nachlässt. Dass es selbstverständlich nicht von besonderer Größe zeugt, wenn man das durch Wortlosigkeit kundtut, versteht sich....

Real ist das sehr viel einfacher. Da weiß man meist sehr schnell, ob es passt oder nicht. Und auch die diplomatischen Möglichkeiten, wenn es nicht passt, für das Gegenüber ohne schales Gefühl zu vermitteln, sind größer

Das war auch mein erster Gedanke, als ich das Thema las.
Flirten hier auf dieses Medium zu "portieren" ist schwer.
Das ist doch real viiiiieeel schöner, Augen, Mimik, Körpersprache einzusetzen.
Spontaner, lebendiger...

Dementsprechend sollte die Erwartungshaltung hier auch nicht so hoch sein.
Ich verstehe die schnellen Einladungen zu:


Im Vordergrund muss man hier den Wunsch zum "Face to Face" sehen, nicht den Wein oder Alkohol. Darf ja auch Kaffee sein, oder Wasser.


Und auch nicht zu vergessen, im realen Leben würde man auch nicht spontan mit jedem Menschen losflirten, der einem über die Füße läuft.
Denjenigen hier zu finden, der zum Flirten animiert, ist nochmal viel schwieriger, weil ja viel weniger vom Gegenüber wahrgenommen wird.

Wer liest denn schon Profile vollständig...

würde ich sofort unterschreiben.

Nur: Bei vielen Dates ist mir aufgefallen, das Männer real Probleme haben. Nicht alle, aber viele. Bevorzugt die, die viel virtuell unterwegs sind.

Als hätten sie es verlernt- oder nie gelernt.

Das geht damit los, wenn ich auf einer Veranstaltung mehrere Leute zum kennenlernen date.

10 mindestens wollen mich kennenlernen- 1-2 sprechen mich auch wirklich an, und das sind meistens Paare.

Der Rest schreibt mir nächsten Tag, sich nicht getraut zu haben, nicht gekommen zu sein, oder verschwindet sonstwie in der Versenkung.

Ihr seit zu zweit- warum geht ihr nicht real auf Beutezug? Es ist einfach leichter und bringt mehr.

Es gibt viele, die leben inzwischen in einer Scheinwelt. Da wir virtuell unserem Flirt selten in die Augen dabei schauen und uns Gedanken über das machen können, was wir ausdrücken wollen kann es bei einigen die Gefahr geben, dass sie beide Welten vermischen.

Ich saß bis heute nicht nur einmal einem Mann gegenüber, der Online und am Telefon sehr charmant und wortgewandt war. Real war es ihm unangenehm, er bekam kaum ein Wort raus und konnte mir nicht in die Augen schauen. In einem Fall bekam ich so stark das Gefühl, dass ich ihm überhaupt nicht gefalle, ihn langweile, dass ich mein Essen runterschlang, der Kellnerin sagte wir wollen zahlen und dann mich schnell von ihm verabschiedete.

Eine Woche später gab es eine SMS von ihm die mir zeigte, dass ich ihm sehr gefallen habe, er konnte es nur nicht ausdrücken. Wir versuchten es kontaktmäßig noch einmal, doch was sollte ich mit einem damals 47-jährigen wortkargen Mann anfangen? Ich bin halt Jemand die sich gerne unterhält, lacht, rumflaxt, diskutiert und ja, auch provoziert. Ein Fisch passt da leider nicht zu mir.

Real ist es vielleicht nicht leichter, doch wenn beide sich trauen und real gefallen, macht es definitiv VIEL mehr Spaß als virtuell ohne die Möglichkeit sich sehen und berühren zu können. Ein sehendes Lächeln meines Gegenübers ist jeden Tag schöner, als es nur durch ein Smiley zu erahnen oder am Telefon zu hören.

In dem Sinne,
Gute N8 @ll

Das kenne ich auch!
Virtuell findet eine reizvolle und spannende Kommunikation statt, geht der Flrit leicht über die Tasten..

Bei der persönlichen Begegnung dann war es völlig hölzern.......

Wie schön, dass mein virtuell und telefonich spannender Flirt an Spannung gewann als wir uns persönlich begegnet sind!
Und die Spannung nicht verloren ging seitdem!

Ich möchte mal eine Lanze fürs virtuelle Flirten brechen!

Vor knapp 4 Jahren hatte mich ein Mann schon quasi bettreif geschrieben - seine ganze Ausdrucksweise, sein Humor und seine Fantasie machten mich unendlich neugierig auf diesen Typen.

Ein Bild hatte er mir nicht zugeschickt - aber eine mehr als negative Selbstbeschreibung lag mir vor.

Dann endlich trafen wir uns .... und?

Die Bombe hat auch real eingeschlagen und wir sind heute noch zusammen!