„Die Liebe ist nicht totzukriegen“

der Regierung hat mal die These aufgestellt, es sei sinnvoll, die Gültigkeit einer Eheschließung auf 7 Jahre zu begrenzen. Dann müsse neu entschieden werden.

Ich finde diese These gut.

Was für ein Thema. Von dieser Reflexion über Liebe, Ehe und Langzeitbeziehungen lebt ja mittlerweile ein guter Teil der Sachbuchautoren sehr gut.

Was ist eine Langzeitbeziehung? Als Student waren das Beziehungen, die länger als ein Jahr hielten, gegen Ende des Studium musste es schon mehr als zwei Jahre sein, damit man dem anderen vertraute, auch Krisen in den Beziehungen zu meistern.

Heute scheinen mir Kinder und die gemeinsame Verantwortung dafür ein wesentlicher Teil der Frage nach einer Langzeitbeziehung auszumachen. Ausnahmen bestätigen hier die Regel, was bedeutet, ich kann auch mit dem falschen Menschen Kinder gezeugt haben. Die Liebe wird mit Kinderwunsch und Kindern allerdings immer auf ein anderes Niveau gehoben. Ehen ohne Kinder haben es daher schwerer, neue Niveaus der Liebe zu erreichen, es ist allerdings möglich (weil Kinder auch gemeinsame Projekte etc. sein können...).

Die nächste Lebenskrisen für ein Paar mit Kindern sind neben den vielen anderen dann die Zeit, wenn die Kinder das Haus verlassen (das gemeinsame Projekt endet!). Dies ist zwangsläufig mit entsprechenden Lebensaltern verbunden, was weitere Chancen zu Lebenskrisen heraufbeschwört.

Sind dabei Vergleiche zu früher sinnvoll? Nein, wir sollten die Zeiten und ihre damit verbundenen Schwierigkeiten so sehen, wie sie sind. Ohne staatliche Rentenversorgung und Krankenversorgung war man früher vollkommen von solchen Partnerschaften und der Familie abhängig. Ohne den eigenen Clan war ein Überleben nicht denkbar.

Jedoch bleiben wir voneinander abhängig und ich fühle mich doch deutlich wohler, wenn ich eine Familie, Partner und Freunde habe, die sich in guten wie in schlechten Zeiten um mich kümmmern.

Ich habe vor kurzem während meiner Ehekrise zwei Single-Frauen kennengelernt, die zwar Kinder hatten, aber keine Langzeitbeziehung, mit dem Baby bereits alleinerziehend waren. Im Laufe des weiteren Kennenlernens stellte sich in beiden Fällen heraus, dass sie beim Sex viele Affären hatten (Sexbeziehungen von bis zu drei Monaten), jedoch daneben jeweils eine männliche Freundin (ein Freund nur fürs Emotionale, ohne Sex), mit dem sie in einem Fall 20, die andere über 12 Jahre verbunden waren. Und dieser Freund immer wichtiger als die jeweilige Sexbeziehung auch gewesen ist.

Was also ist eine Langzeitbeziehung und welche Bedeutung für die Liebe hat Sex?

liegt ein möglicher Fehler in diesem Denkansatz schon darin, Liebe an ihrer praktischen Anwendung in Beziehung zu messen?!

Woher kommt eigentlich die Idee, dass "Liebe" die unumstrittene Voraussetzung für eine zwischenmenschliche "Verbindung" ist?

... die Basis einer Beziehung könnte auch in der Praxis eine gut funktionierende WG sein

Aber genau. Die Liebesbeziehung ist ein Favorit des 20. Jahrhunderts. Historisch und global gesehen ist das Modell der Zweckbeziehung oder -ehe erheblich haltbarer, besonders, wenn sie von Dritten, die eine neutrale Perspektive auf die Beteiligten haben, arrangiert ist.

Und das steht auch in keinem Widerspruch zu Kurt Starkes Theorie.

..um auf Deine Frage vom Anfang zurückzukommen, Delta - ich sehe es schon auch als Errungenschaft an, dass die Partner (vor allem die Frauen) heute überleben können, wenn die Ehe geschieden wird und dass heute nicht mehr die "Schuldfrage" gestellt wird. Es ist eine weitere Errungenschaft, wenn die Scheidung so geschieht, dass sich beide über das Entlieben klar sind und im eventuellen Streit nicht die Kinder instrumentalisieren. Hier entwickelt sich schon einiges an stützender Struktur. Als Zivilisatorische Errungenschaft kann man aber nicht bezeichnen, dass das Elternteil, das die Kinder erzieht, auch gleich voll Arbeiten muss, dass also wer Kinder erzieht, finanziell "der Dumme ist". Zu den Nebenwirkungen, die noch weiterer zivilisatorischer Errungenschaften bedürfen gehört auch die Entwicklung einer Kultur des miteinander Redens und Konflikte zu bewältigen. Ich behaupte: das Wichtige an einer Partnerschaft ist das Wachsen aneinander. Wenn man merkt, dass das nicht (mehr) geht, dann ist die Partnerschaft zu Ende. Die Nebenwirkung der vielen Scheidungen, so meine These, mein Gefühl, ist, dass da womöglich ein gemeinsamer Wachstumsweg gekappt wird, der vielleicht sehr intensiv und schön sein könnte und vor allem helfen würde, dass die Partner zu besonderen Menschen heranreifen. Ich behaupte, wer wachsen will, schafft das auch irgendwie alleine - aber ich stelle es mir schon sehr erotisch vor, das mit einem anderen gemeinsam zu tun. Vielleicht kommen die Menschen eines Tages da hin, dass es neben den einfachen, ungeduld-getriebenen und zornigen u.a. Scheidungen auch die entliebten aber sorgsamen und geklärten Scheidungen und daneben auch die geheilten, geläuterten Nichtgeschiedenen Beziehungen, die ruhiges Fahrwasser und märchenhafte Badebuchten nach durchgestandenen Stromschnellen sind. Das wären zivilisatorische Errungenschaften, auf die die Menschen auch stolz sein könnten.

... möchte keine Gleichheitszeichen zwischen Beziehung und Liebe setzen, allerdings will ich nicht in Abrede stellen, dass sie zusammentreffen können.

Allerdings sehe ich im Gegensatz zu einigen hier es schon so, dass derjenige, der das Projekt gemeinsame Kindererziehung (und ich sehe in meiner täglichen Arbeit, wie wichtig beide Eltern für das Heranwachsen der Kinder sind) kündigt, auch eine Vertragsstrafe zahlen muss

Wir sollten hier aber ersteinmal definieren, was Liebe ist und ich finde dafür http://de.wikipedia.org/wiki/Liebe recht hilfreich, dort insbesondere der Abschnitt "Neurobiologie der Verliebtheit"

Ach, was waren das für schöne Zeiten, als man sich einfach über ein Thema unterhalten konnte und nicht sofort jemand sein Smartphone rausriss, um in der Wikipedia was nachzuschauen .....
Könnte mich jedenfalls nicht erinnern, dass früher bei jeder Fragestellung sofort jemand ins Nebenzimmer geflitzt ist, um den Brockhaus rauszukramen
Was müssen das für unterbelichtete Gespräche gewesen sein.

Ja, dann definieren wir jetzt mal "Liebe".
Wie war das Thema überhaupt?
Ach, egal .....


(Sorry, auch an Kamelienschenke , war jetzt offtopic, konnte ich mir aber nicht verkneifen)

Wenn gegenseitige Emotionen die Basis einer Beziehung sind, könnte es eine zivilisatorische Errungenschaft sein, sich im gegenseitigen Einverständnis getrennt zu haben. - mir ist noch was aufgefallen: ist nicht der Unterschied zwischen Emotion und Gefühlen, dass Emotionen was Altes sind, und Gefühle etwas Aktuelles? Unter diesem Aspekt bekommt die Frage noch mal neue Brisanz: wenn also alte Gefühle (aus dem vorherigen Leben (vor der Partnerschaft) die Basis der Beziehung sind, - dann ist es eine zivilisatorische Errungenschaft, sich im gegenseitigen Einverständnis getrennt zu haben, anstatt einander aufzureiben. Und wenn man diesen alten Gefühlen, den Emotionen auf die Spur kommt - wäre das eine weitere zivilisatorische Errungenschaft oder eine besondere Leistung der beteiligten Individuen?