Was zum Schmunzeln

Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe ein paar Rosen gekauft.

Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Grossmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Grossmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“

Zwei ältere Herren sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich. Meint der eine: "Also im Alter lässt einfach alles nach. Wenn ich früher eine Erektion hatte, konnte ich sie mit einer Hand runter drücken. Heute brauche ich beide Hände dazu."

Was möchte man in einem Swingerclub nie sagen müssen?

• "Mutti ?!"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären..

Dann fängt doch mal an. Wann soll ich wo sein mit meinen Gummis?

Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?"
Darauf der Lehrling: "Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!"
Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Samsdorf!"
Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?"

Fritzchen wird in der Schule gefragt, was sein Großvater war. Fritzchen: "Mein Großvater war der dritte König von Nazareth!".
Die Lehrerin ist stutzig: "Ich glaube, du hast dich verhört. Frag doch noch mal nach!"
Am nächsten Tag wird Fritzchen wieder gefragt.
"Ja, Sie hatten Recht! Er war gar nicht der dritte König von Nazareth!"
"Aha und was war er nun?", fragt die Lehrerin neugierig.
Fritzchen: "Er war der Tripper-König vom Lazarett!"

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!!!"

10:00 Uhr : In der Reihenhaussiedlung Änkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.
Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus - die Freude ist groß.

10:14 Uhr : Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Änkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19:03 Uhr : Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord - ist aber zunächst arglos.

20:17 Uhr : Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens ans Stromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr : Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Ensemble "Metropolis", das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr : Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr : Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr : Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Änkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur-Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren geplasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brühmeyer gelandet.

22:37 Uhr : Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel - die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr : Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage - der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr : In der taghell erleuchteten Siedlung Änkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sek. : In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen - Menschen wie du und ich - denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war. In diesem Sinne: FROHE ADVENTSZEIT"

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten , was Sie bedrängt" , sagte der Psychologe zu seinem Patienten.
"Na ja ... Alles fing an als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter , die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam zu Besuch , verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig auchmeine Stiefmutter.
Meiner Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters ,
weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stieftochter ist , ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder , obwohl ich gleichzeitig
sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma , da sie die
Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt , daß ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt , daß ich mit meiner Großmutter verheiratet bin ,
bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel , sondern mein eigener Großvater.
Das ganze schafft mich echt.

Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Arzt.
"Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider?"
"Der ist natürlich auch entlassen worden!"

"Bist du abergläubisch?" - "Toi, toi, toi, überhaupt nicht!" - "Dann glaubst du auch an keine Horoskope?" - "Niemals! Wir Skorpione sind nämlich sehr misstrauisch!"

Sie: Hast Du ein Bad genommen?
Er: Nö, wieso? Fehlt eins?

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein Einarmiges Gurkenglas vorbei geflogen und fragt. Kann ich mitspielen? Sagt der Elefant. Nö, Du kannst ja nicht mischen.

Gestern habe ich ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.