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Papa meldet sich nicht, wie sag ich es ihr?

******_79 Frau

1.304 Beiträge

Themenersteller

Papa meldet sich nicht, wie sag ich es ihr?

Da der Thema der verlassenen Kinder gesperrt ist, mich diese Situation aber leider aktuell betrifft möchte ich gern dieses neue Thema dazu auf machen.

Meine Kleine wird in ein paar Wochen 5, mein Noch-Mann ist letztes Jahr Mitte Dezember ausgezogen. Am 2. Weihnachtsfeiertag haben sie nochmal telefoniert und er hat sie für 3 oder 4 Stunden abgeholt. Ihr seine neue Wohnung gezeigt, das Hochbett das er für sie gekauft hat, die Spielsachen, Kuscheltiere, ihr versprochen das sie immer bei ihm schlafen darf wenn er nicht arbeiten muß, ihr eine Kuschelecke unterm Hochbett versprochen, ihr erklärt das er Mama nicht mehr mag und auch nicht mehr mit ihr redet, sondern nur noch mit der Kleinen weil er sie noch lieb hat.

Tja, und seit dem... nichts mehr.

-Keine Reaktion auf irgendwelche Anrufversuche bzw wird weg gededrückt
-SMS werden nicht beantwortet (egal ob ich selber schreib, in ihrem Auftrag oder ob
sie selber "schreibt"
-WhatsApp bin ich gesperrt (sie würd ihm gerne mal Sprachnachrichten schicken)
-Bilder und Fotos haben wir ihm auch schon in den Briefkasten geworfen (Adresse
hab ich auf einem Schreiben des Gerichtes gefunden)
-die Bitte ein Formular von der Rentenkasse wegen der Erziehungszeiten wärend
der Ehe zu unterschreiben wurde auch ignoriert.
-Die Psychologin bei der Beratungsstelle meinte als sie auch mal wegen dem
Umgang nachfragte meinte das das Interesse ja wohl schon bestünde,
sonst hätte er das ganze Zeug nicht gekauft und versprochen...

Soweit kurz und grob die momentane Situation, wie sag ich es ihr am Besten das sich der Papa wohl so schnell nicht mehr melden wird, sie weiß das er Schicht arbeitet, ich hab die Nachfragen bis jetzt immer damit entschuldigt. Nur geht das nicht auf Dauer... Sie sagt mittlerweile selber schon das der Papa sie mag, vor ein paar Monaten sagte sie noch das er sie lieb hat. Sie will wissen warum er nicht einfach anruft oder vorbeikommt, weil das ist doch Pipi-einfach!

Ich bin zur Zeit auch nicht so ausgeglichen das ich alles von ihr abfangen kann. Ich möchte Anfang nächstes Jahr eine Mutter-Kind-Kur mit ihr machen.
Mal einen Kindertherapeuten suchen wäre evt auch kein Fehler, auch wenn der Kinderarzt das für unnötig hält.

Am meisten graut es mir momentan davor das mir etwas passiert und ich mich erst mal gar nicht kümmern und/oder Entscheidungen fällen kann und sie dann zwangsläufig zu ihm muß. Wir haben das geteilte Sorgerecht...

Jetzt hab ich doch wieder mehr geschrieben als ich eigentlich wollte, aber irgendwie hängt das alles ja zusammen...

Es gibt bestimmt auch Bücher zu dem Thema, wo und wie finde ich die? Habt ihr den ein oder anderen Tip für ein bestimmtes Buch?

Vielen Dank fürs lesen!

Beratungsstelle der Diakonie oder vergleichbare für Trennungskinder möchte ich dir empfehlen, egal was der Kinderarzt sagt, denn DU brauchst Unterstützung und dieses KANN dritte Seite besser

Nur für Mitglieder

********aine Frau

1.596 Beiträge

Ohje...

Leider auch seit zwei Jahren Thema bei uns.
Meine sind nur älter.
Also, da kann er noch soviele Sachen gekauft haben, wenn er Probleme mit dir hat und evtl. eine kennengelernt hat, die was dagegen hat und/oder er zur Zeit nur mit dem Schwanz denkt, dann ist das leider SCHNURZPIEP.
ER macht den Fehler, ER hat ein Problem.
Ich erinnere meine immer daran wieviele Menschen es in ihrem Leben gibt, die sie mögen, schätzen, liebhaben, sie gerne um sich haben.
DAS sein Verhalten NICHT an ihnen liegt.
Das es einfach Erwachsene gibt, die sich wie Kindergarten verhalten....und das macht leider auch nicht Halt vor Verwandten oder Vätern.
Nun ist deine Kleine erst 5.
ABER wenn ihr seit Monaten keinen Kontakt hattet.
Sag es wie es ist.
Es gibt keine Entschuldigung...und sie hat ja recht, dass es doch eigentlich einfach ist.
Du musst ihn ja nicht schlecht machen. ABER du kannst ihr auch nicht den tollen Papa erzählen, der sie lieb hat und und soviel arbeitet, dass er nicht anrufen kann.
Kinder sind nicht doof!
Und neigen dazu sich selbst die Schuld zugeben.
SIE ist NICHT schuld daran.
Er ist blöd, weil er es nicht auseinander gehalten bekommt. Sich nicht meldet.
Es ist SEINE Aufgabe als erwachsener Mensch Verantwortung zu übernehmen.
Es gibt nun mal Erwachsene, die über emotionalentwickelten 4 Jahre nicht hinausgekommen sind... und meine haben ihren Vater in der Sache schon weit überrundet... und deine Kleine scheint das ja auch zu durchblicken.
Sag ihr, dass du das auch nicht gutfindest, was er tut, erinnere sie daran wer sie/euch alles mag...und sei es nur die Bäckerin an der Ecke, die ihr ein Brötchen schenkt...da kommen erstaunlich viele Menschen zusammen. Was ihr so alles Nettes mit denen erlebt.
DAS tut euch beiden gut.

Tja. Und die Angst, dass einem was passieren könnte...kenne ich auch zu gut.
Es wird etwas besser, je älter sie werden und je selbstständiger. Je mehr sie können, man ihnen zutraut, umso weniger Panik hat man...
Versuche einfach eine gute Zeit mit deiner Kleinen zu haben...
Und sei es nur in der Sonne zusitzen, ein Eis zu schlabbern und sagen:
Boah, ist das schön mit dir jetzt hier zusitzen. Wir sind doch echt ein tolles Team.

So, und dann wird dir bewusst wie bescheuert dein Ex ist, sich Sowas entgehen zu lassen...sende ihm gedanklich einen Stinkefinger und sage dir, dass du der glücklichere Part von euch bist, da du das Beste in Deinem Leben hast...
Wünsche euch eine tolle Zeit miteinander und...
IHR SCHAFFT DAS!
LG

echte Beratung statt Chats

Ja, das Leben kann heftig sein. Meine Erfahrung ist, dass Bücher und vor allem manche Diskussion in Internet-Foren mehr aufwühlen als weiterhelfen. Womit ich gute Erfahrungen gemacht habe sind Beratungsgespräche und moderierte Gruppen, z.B. einer Vätergruppe bei ProFamilia. Dort sind dann noch 10 andere mit ähnlichen Sorgen, und allein das zu wissen tut gut. Die Berater können ihre Erfahrungen einbringen und so manche Aufreger klären. Wenn es keinen driftigen Grund gibt wäre für mich das Rechtliche erst später zu klären. Wichtig ist sich selbst klar werden wohin die Reise geht (ohne den Ex) und wie der eigene Plan aussieht. Das braucht seine Zeit.
Dir viel Kraft auf diesem Weg, viele Grüße Ludwig

Nur für Mitglieder

*****usB Mann

3.863 Beiträge

Familie, Freunde, Bekannte ?

Ich halte nichts davon immer gleich mit "fachlicher" Unterstützung anzurücken.

In aller Regel weiss man doch zu wem er Kontakt hat, kann über diesen Weg was hinterfragen, erfahren, voran bringen.

Wenn er wie du schreibst damals noch sehr fürsorglich war, hat er vielleicht eine schlimme Phase der Trennung von seinem Kind, wo ihm jemand sogar geraten hat, erstmal Abstand zu gewinnen.

Hat er einen Anrufbeantworter ? Dann lass seine Tochter doch einfach mal anrufen, fragen wann sie ein Essen essen gehen.

Männer Liedern anders und oft mehr als Frauen denken..

********aine:

Kinder sind nicht doof!
Und neigen dazu sich selbst die Schuld zugeben.
SIE ist NICHT schuld daran.

genau darum geht es
und dazu fachliche Unterstützung zu nehmen hat kein Manko

******_79 Frau

1.304 Beiträge

Themenersteller

Danke schon mal...

...für die Tips und Zusprüche.

Seine Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen(!!) kommen teilweise zu MIR und fragen ob er schon wieder von seiner 3monatigen Montage zurück ist.

Er hat den Kontakt zu ALLEN gemeinsamen Bekannten abgebrochen. Er war von Ende Januar bis Ende April auf Montage. Ich hab das so nebenbei von nem Arbeitskollege von ihm und von einem Arbeitskollege meiner Mutter nebenher erfahren.
Als ich ihn fragte wann er mir das mal mitteilen wollte kam nur ein "Gar nicht" fas war für mich dann der letzte Tropfen zum überlaufen und ich hab die Scheidung eingereicht.

Gut das gehört hier nicht wirklich her... Er schottet sich total ab. Sogar sein bester Freund wird geblockt.

Ich werd es immer wieder versuchen. So schnell geb ich nicht auf, ausser die Kleine will irgendwann mal nicht mehr.

****kle:

Ich werd es immer wieder versuchen. So schnell geb ich nicht auf, ausser die Kleine will irgendwann mal nicht mehr.

setz dich nicht so unter Druck
es ist NICHT deine Verantwortung
wenn deine Kleine Kontakt aufnehmen möchte unterstütze sie soweit du kannst
ABER er will nichts von dir
dann laß ihn

meine hat letztens zu mir gesagt
"Mama, nerv mich nicht, Papa ist dran sich zu melden und nachzufragen"
okey sie ist 11
aber jedes meinerseitige Einmischen und "schön_reden" will bestimmt auch nicht deine Tochter
darum ja auch die Idee mit zusätzlicher Beratung nutzen
denn das hilft auch Kindern zu sehen

ICH bin nicht schuld

Nur für Mitglieder

*****usB Mann

3.863 Beiträge

Er hat Mail, Handy..

..es gibt die gute alte Post. Einige Wege ihm immer mal was zukommen zu lassen, damit er merkt die Tür ist nicht zu wenn er soweit ist sich seinem Kind wieder zuzuwenden.

Für mich klingt das alles nach schweren psychischen Problemen auf seiner Seite. Helfen wird er sich wohl nicht lassen, also wird die Zeit zeigen wohin sich alles entwickelt.

******_79 Frau

1.304 Beiträge

Themenersteller

Das nicht aufgeben war auch so gemeint das wir bzw die Kleine ihm immer wieder mal was schickt. Wenn SIE will! Mehr können wir nicht machen, der Rest muß von ihm kommen. Ich hoffe für ihn das sie sich dann noch für den Papa interessiert...

Ich dränge sie nicht, ich erwähne Papa auch nicht, alles in diese Richtung kommt von ihr selber. Ich will ihr nicht noch mehr weh tun indem ich es ihr ständig in Erinnerung rufe.

Klar ist es nicht in meiner Verantwortung mit dem Kontakt. Nur tut es mir einfach immer wieder aufs neue weh wie sie sich quält und sich nach ihm sehnt...

****kle:

Nur tut es mir einfach immer wieder aufs neue weh wie sie sich quält und sich nach ihm sehnt...

... gestehe ihr dieses zu und sei einfach da, doch vergrößere diesen Schmerz nicht

ich habe diesen Fehler gemacht und meine Kleene hat klar gesagt, es macht sie traurig, weil sie meinen Schmerz bemerkt.

Nur für Mitglieder

********hila Frau

244 Beiträge

Also was mich bischen stört, ist das er nach Deiner Ausage 3 Monate weg ist und sich nicht meldet und die Kollegen auch nachfragen. Vorallem da ja schon Septemberi ist....hoffe ihm ist nichts passiert. Wegen dem Fragen würde ich offen sagen, dass der Papa ein bischen Pause braucht. Das es ihm auch weh tut und er erst mal das verkraften muss. Das er sie aber trotzdem lieb hat und abwarten muss. väter brauchen auch Zeit das zu verdauen, auch wenn sie anderst reden. Versuch doch mal über die Eltern von ihm herauszufinden ob alles ok ist. Und wenn alles ok ist, lass ihm die Zeit. Ansonsten wünsche ich Dir viel Kraft.

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***GA Frau

85 Beiträge

Bist Du sicher...

...das er die Dinge wirklich hat, die er Deiner Tochter gezeigt hat? Warst Du dabei? Oder kann es sein, das er Ihr das erzählt hat, was er alles machen MÖCHTE? Männer leiden zuweilen unter Wahrnehmungsverlust in so einer Phase. (Frauen allerdings auch. Nein, die sogar schlimmer, denn ich finde, Frauen können eher falsch werden als Männer

) Dann könnte es ja m.E. auch sein, das Deine Tochter das so erzählt hat, als wäre es tatsächlich schon da. Wenn ich es nicht selber gesehen hätte würde ich davon ausgehen, da gibt es kein Kinderzimmer. Ist aber auch zweirangig.

Ich möchte nur dazu aufmuntern, sich Hilfe zu holen, und zwar real. Ist keine Schande, ganz im Gegenteil. Und zum Thema, was Kinder mitbekommen - mein 11 jähriger sagte letzte Woche zu mir (nach meinem Ausrasten wegen nicht gemachter Hausaufgaben, Zimmer=Trümmerfeld, etc.): "Mama, Du beleidigst mich immer, ich mache das nicht so wie Du. Und hinterher tut es Dir leid und Du denkst, dann ist alles wieder ok. Aber Du kannst nichts dafür, und Dir tut es bestimmt leid, aber in dem Moment kannst Du nicht anders. Ich weiß das, Du glaubst ich krieg das nicht mit, aber das stimmt nicht, ich bin nicht blöd"

Viel zu oft denkt man bei Kindern "ach, das ist schon nicht so schlimm, ja, dann sieht er den Papa halt mal länger nicht" oder "ist doch nicht dramatisch, die paar Stationen mit dem Bus fahren" oder "na und? Dann kennt er halt auf dem Kindergeburtstag nur zwei Kinder, wird schon klappen, die freunden sich schon an". Und viel zu oft vergessen wir, wenn WIR in dieser Situation wären, wie viel Angst wir selber hatten, welche Sorgen und Nöte, was wir uns für Gedanken gemacht haben, wie wir uns irre gemacht haben, wie wir nicht zur Ruhe kamen. (Blödes Beispiel: erstes mal schwimmen in der Schule, mein Gott, was war ich nervös! Für meine Eltern war es nichts besonderes).

Deine Tochter wird ganz große Sorge haben, auch das was passiert ist. Oder sie macht sich Vorwürfe, sucht die Schuld bei sich. Holt Euch Hilfe, und ich denke Du tust ihr den größten Gefallen, wenn Du da bist und Verständnis für Ihre Gefühle zeigst, auch wenn es Dir selber nicht gut geht. Und das, ohne den Papa schlecht zu machen. Ist ein ziemlicher Spagat, ich weiß das, aber das Kind muß in Dir den "Hafen" haben. Wo sie hin kann, wo ihr zugehört wird. Zu leicht bügelt man es dann ab. Ist ein großer Fehler, und die Zeit ist nicht da, die Nerven, der eigene Tag war scheiße, alles zum würgen, aber nimm Dir fünf Minuten und hör ihr zu.

Ich wünsch Euch viel Glück!
K.

******_79 Frau

1.304 Beiträge

Themenersteller

@********hila:
Nein er ist wieder da, es geht ihm denk ich soweit gut, zumindest das was man von aussen sieht. Er kam mir einmal mit dem Auto entgegen.
Mit seinen Eltern... Bei seinem Vater hat er sich auch noch nicht gemeldet und mit seiner Mutter will er seit ca 20 Jahren keinen Kontakt mehr.
Ich werd ihm die Zeit lassen, klar er lässt ja eh nix an sich ran...

@***GA:
Nein ich war nicht dabei, kann es mir aber gut vorstellen, denn mit was für die Kleine kaufen war er schon immer recht schnell... Kinderzimmer gibt es wohl auch nicht, das Bett steht mit im Schlafzimmer drin. Keine Ahnung ich hab es nicht selber gesehen, werd ich wohl auch nie, da ich für ihn nicht mehr existiere.
Die Hilfe hol ich mir, ich bin schon am schauen wo ich was hier in der Nähe habe (ausser die Beratungsstelle vom JuAmt)...

****kle:

Beratungsstelle

kann ich dir keine empfehlen, denn die sind ja immer unterschiedlich

schau am Besten über TanteGuugel nach entsprechenden in deiner Region, manchmal sind auch im Kindergarten und Schulen entsprechende Aushänge oder über die Erzieher/Lehrer zu erfahren

Nur für Mitglieder

****eS Frau

531 Beiträge

Suche auf jeden Fall Hilfe!

Eine Freundin von mir hat gedacht, sie kriegt es so hin.
Dort hat sich der Vater auch nicht gemeldet. Seit 9 Jahren. Bis heute.
Jetzt ist der Sohn 14 Jahre alt und aggressiv!
Hat sogar gedroht, dem Vater was anzutun, wenn der sich meldet.........

Okay, jedes Kind reagiert anders!

Aber ich denke, sie fühlen sich trotzdem irgendwie ungeliebt von der einen Seite. Und schuldig! Da kann man reden, wie man will!

****eS:

Aber ich denke, sie fühlen sich trotzdem irgendwie ungeliebt von der einen Seite. Und schuldig! Da kann man reden, wie man will!

darum ja auch andere Meinungen mit dazu holen, andere Kinder haben auch diese Problematik, DAS zu erkennen und zu wissen HILFT

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*********rd65 Frau

4.563 Beiträge

für mich würde sich im allgemeinen die frage stellen wie deine kleine verhält?
die verstehen oftmals nämlich viel mehr und akzeptieren viel mehr als wir ihnen zutrauen.
lieber offen darüber mit ihnen reden als evtl wilde versprechungen.
auch mit 5 sind sie schon in der lage vieles zu verstehen und es auch zu akzeptieren (bei meinen war es der fall)

es gibt genug möglichkeiten kids zu zeigen das es nicht an ihnen liegt und sie geliebt werden und man stolz auf sie ist.

dazu bedarf es (meistens) keinen 2. elternteil. denn es würde ja sonst auch bedeuten das alle waisen (halbweisen) potentiell "gestört" wären = aggressivität oder anderes verhalten zeigen würden.
dem ist ja absolut nicht so!

einem kind zb ständig vor augen zu führen das die (in diesem fall) mutter dauernd versucht den kontakt herzustellen aber der vater sich ja weigert (in welcher form auch immer), führt auch zu nichts.
diese situation zur ruhe kommen lassen, denn vielleicht ist das ein druck unter dem ALLE beteiligten parteien stehen und niemand konnte bislang wirklich zur ruhe kommen.
ab und an hilft der abstand sich wieder annähern zu können.
nur entsteht keine annäherung wenn zwang im spiel ist.

klar gibt es mit sicherheit genug beratungsstellen (in großstädtchen wahrscheinlich zu hauf) die sich damit beschäftigen.
ich sehe es allerdings eher so das man die kids in ihrem selbst fördern muss, das heißt dann leider auch im begreifen das manches so ist wie es ist und man es akzeptieren muss, es aber nichts mit ihnen selbst zu tun hat.
sport musik usw usw ...

jedes kind an sich für sich sehen und auch sehen lassen

eine trennung ist immer schmerzhaft ... aber für wie lange entscheiden oftmals die betroffenen parteien selber

ich würde einfach als tipp geben ...

denke an deine tochter und an dich.
lebe auch so.
dein ex gehört nicht mehr zu deinem leben, nur noch zu dem deiner tochter und in welcher form entscheidet er (und später deine tochter)
also schreibe ihm keine nachrichten ... rufe ihn nicht an.
wichtiges - gesundheitliches oder schulisch teile ihm schriftlich mit (beim gemeinsamen sorgerecht hast du eine informationspflicht) und alles andere ... lass es.

wenn deine tochter was für ihn machen will, dann lass sie machen.
lege mit deiner tochter einen großen karton an, wo sie sachen die sie gemalt oder gebastelt hat für ihren vater reinpacken kann.
kläre das sie es ihm geben kann wenn sie sich sehen.
das funktioniert

frau donner wars

Nur für Mitglieder

***GA Frau

85 Beiträge

Beratungsstelle

Manchmal wissen auch Kinderpsychologen gute Anlaufstellen; vielleicht kannst Du persönlich mal hin gehen und die Damen an der Theke fragen, ob sie Dir helfen können, Du brauchst ne Anlaufstelle. Bei uns gibt es eine Stelle von der Caritas, die hat einen sehr guten Ruf, die schicken auch streetworker raus etc., aber das hab ich nur gehört, nicht erlebt.

Ich wünsch Dir ganz viel Glück!!!
Und allen natürlich einen tollen Sonntag - hier ist strahlender Sonnenschein

Nur für Mitglieder

******rre Mann

106 Beiträge

Beratung

Liebe Themenerstellerin,

oft ist es so dass Väter den Kontakt zu ihren Kindern verlieren, weil Mütter den Kontakt boykottieren.

Leider gib es auch Väter die den Umgang verweigern. Die Jugendämter können hierbei nicht helfen.

Vielleicht kann dir der Väterverein helfen. Wenn es dir gelingt mit dem Vater zu sprechen und gemeinsam den Rat des Vätervereins zu suchen, hat euer Kind die besten Chancen von beiden Eltern erzogen zu werden.
Der Väterverein ist kein kein frauenfeindlicher Männerverein, sondern ein Verein mit dem Motto "Allen Kindern beide Eltern"

Liebe Grüße
Richie

Nur für Mitglieder

******rre Mann

106 Beiträge

@ thunderbird65

Lieber Thunderbird du schreibst:

“dazu bedarf es (meistens) keinen 2. elternteil. denn es würde ja sonst auch bedeuten das alle waisen (halbweisen) potentiell "gestört" wären = aggressivität oder anderes verhalten zeigen würden.
dem ist ja absolut nicht so!“

Leider irrst du dich. Waisen und Halbwaisen haben alle ihre Defizite. Ebenso wie Adoptivkinder.

LG Richie

Nur für Mitglieder

******rre Mann

106 Beiträge

Vater-Kind-Kur

Liebe Themenerstellerin,

du möchtest ein Mutter-Kind-Kur machen.

Was hältst du von einer Vater-Kind-Kur? Auch das gibt es. Das Würde die Beziehung zwischen Kind und Vater stärken und dafür sorgen, dass der Vater die Beziehung zu seinem Kind langfristig und zum Wohle des Kindes aufrecht erhält.

Liebe Grüße
Richie

Nur für Mitglieder

*********lich Frau

5.246 Beiträge

Ich sehe das völlig anders... ein Kind, das Halbwaise ist, WEISS, dass der verstorbene Elternteil sich nicht kümmern KANN, weil nun einmal leider verstorben. Der nicht mehr lebende Elternteil wird ihm fehlen - klar. Aber wenn ein lebendiger Vater (oder auch Mutter) sich nach der Trennung vom anderen Elternteil völlig von seinem Kind absondert, liegt es doch auf der Hand, dass dieses Kind sich fragen wird, warum der Vater/die Mutter plötzlich nichts mehr von ihm wissen will. Darin liegt ein enormes Maß an Ablehnung seitens eines der beiden - üblicherweise wichtigsten - Menschen im Leben eines Kindes. Dies, ohne das erklärt zu bekommen. Ohne zu wissen, warum der Vater/die Mutter sich plötzlich überhaupt nicht mehr meldet. Dieses Elternteil ist existent, es lebt... aber ist einfach mal so eben aus dem Leben des betreffenden Kindes verschwunden - obwohl es anders KÖNNTE, wenn es denn wollte, und hier sind auch noch Versprechungen nicht eingehalten worden. Darin liegt ein riesiges Maß an AKTIVER Zurückweisung... denn es müsste ja nicht so sein, dass es keinerlei Kontakt mehr gibt.

Ein Elternteil, das lebt, sich aber nicht kümmert - das hat doch eine völlig andere "Qualität"! Es ist mir schleierhaft, wie man auf die Idee kommen kann, das mit einem verstorbenen Elternteil zu vergleichen.

Ebenso ist es doch etwas völlig anderes für die Threaderstellerin - sie versucht, nach Ausreden für den sich nicht kümmernden Vater zu suchen, um die Verletzung des Kindes abzuschwächen, das sich zu Recht fragt, wieso sein (lebender) Vater offensichtlich nichts mehr mit ihm zu tun haben will. Wäre der Vater verstorben, gäbe es diese Fragestellung doch gar nicht!

Es macht mich fassungslos, hier lesen zu müssen, dass zwei so unterschiedliche Situationen im selben Atemzug genannt und gar verglichen werden!

Nur für Mitglieder

*********rd65 Frau

4.563 Beiträge

richie ...

sie mögen defizite haben, eine mutter kann keinen vater ersetzen und umgekehrt, damit magst du recht haben.
aber auch andere (menschen bei denen beide elternteile vorhanden sind) haben defizite und sind deshalb nicht verhaltensauffällig oder aggressiv.

ich finde es immer leicht zu sagen das es daran liegt das ein elternteil nicht vorhanden ist oder keinen kontakt will.

ich muss auch gerade lachen ...

der vater WILL anscheinend den kontakt nicht und es wird eine vater-kind-kur vorgeschlagen

sorry ... da fällt mir dann echt nix mehr zu ein.

eigentlich fehlt jetzt nur noch das die "böse" mutter dran schuld ist

*********rd65:

eigentlich fehlt jetzt nur noch das die "böse" mutter dran schuld ist

ist doch schon zwischen den Zeilen hier und in anderen Texten zu lesen

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