Was tun?

was bringt Dir Dein Regenbogen?

das Glück, welches dir die Kraft geben soll

Sorry, aber egal was da in der Vergangenheit zwischen den beiden auf der Paarebene geschehen sein mag,
und was er als "Leid" empfindet, ist erst mal seine subjektive Empfindung und Wahrnehmung und tut auch nichts zur Sache,
er hat nicht das Recht , dies auf dem Rücken des gemeinsamen Kindes auszutragen, und das Kind zu missbrauchen, an seiner Exfrau Vergeltung zu üben.
Das Kind lebt bei ihm ja, und er hat somit die Verpflichtung, dafür zu sorgen,das ein guter Kontakt mit dem andern Elternteil gewährleistet ist.
Indem er aber die Bsuchskontakte ständig sabotiert, zeigt er damit nur, das er nicht in der Lage ist, das Wohl des Kindes im Auge zu haben.
Und so etwas wird vom Gericht nicht gerne gesehen, er hat ja nicht umsonst schon mal eine Ordnungsstrafe aufgebrummt bekommen.

Und natürlich ist es nie schön, wenn man sich ans Gericht wenden muss, und es nicht anders regeln kann.
Aber in so einem Fall, wie hier von der TE geschildert, bleibt ihr ja garnichts anders mehr übrig, da der Vater nicht bereit ist sich zu einigen und zum Wohle des Kindes an einem Strang zu ziehen
Und dann ist eben so ein Schritt auch nötig, grad um das Wohl des Kindes im Auge zu haben!

Man kann die Dinge noch so sehr von hier und da und überall beleuchten und noch so sehr wünschen, es gäbe eine "friedliche" Lösung im Sinne des Kindes - wo sich jemand jahrelang - trotz neuer Partnerin etc. - in Rachegedanken ergeht (und es ist da völlig egal, ob zu Recht oder nicht!), kann der noch so wohlmeinende andere Elternteil schlussendlich nichts anderes mehr tun, als das Recht DES KINDES (!) per Gericht durchzusetzen.

Das ist ganz einfach Fakt! Hier werden planmäßig die Besuchsrechte ausgehebelt, bis hin zum "Anordnen" irgendwelcher Ausflüge per elterlicher Autorität, zu denen das betroffene Kind noch nicht einmal Lust hat, um dem Expartner eins auszuwischen. Leider wird es immer wieder irgendwelche Egozentriker geben, denen die eigene Eitelkeit 1000x wichtiger ist als das Wohl des eigenen Kindes.

Egal, was im Vorfeld während der Beziehung unter den Expartnern geschehen ist - Eltern bleiben beide "Parteien" nun einmal immer, und der/diejenige, bei dem/der das Kind lebt, hat nun einmal die Verpflichtung, soweit irgend möglich dafür zu sorgen, dass ein möglichst guter und positiver Kontakt zum anderen Elternteil bestehen bleibt - die Befindlichkeiten (Eifersucht & Co.) des neuen Partners/Partnerin haben da schon mal rein gar nichts zu suchen, ebensowenig wie die eigene Eitelkeit.

Ich finde es einigermaßen vermessen von Dir, your_next_lover, Dir auch nur im Ansatz sowas wie ein Urteil oder auch nur Vermutungen zu erlauben, ob tatsächlich "Unschönes" passiert ist. Klingt für mich, als wäre in Deinen Augen das Verhalten des Ex der TE in Ordnung, wenn denn tatsächlich "Unschönes" ihrerseits vorgefallen sein sollte. ABER: Selbst wenn dies der Fall wäre, rechtfertigt es noch längst nicht ein solches Verhalten! Ich selbst hätte wahrlich JEDEN Grund gehabt, es meinem Exmann schwer zu machen... bei eingetretener Wohnungstür und Morddrohungen - noch dazu vor Augen und Ohren des gemeinsamen (seinerzeit 5jährigen) Kindes - hört der Spaß definitiv auf. Dennoch habe ich nach der flugs per Gericht durchgesetzten räumlichen Trennung seinerzeit und bis heute hin jeglichen Kontakt zwischen Vater und Sohn gefördert, egal wie sauer oder sonstwas ich war, obwohl mir jedes Gericht dieser Welt zweifelsohne das alleinige Sorgerecht erteilt und Kontakt zwischen Vater und Sohn jedenfalls für eine ganze Weile unterbunden hätte, wenn dies mein Wille gewesen wäre.

Es ist das Recht eines Kindes, zu beiden Elternteilen einen guten Kontakt pflegen zu dürfen, ohne gedrängt zu werden, sich auf die eine oder andere Seite schlagen zu müssen. Selbst die leider reichlich dümmlichen Freundinnen meines Exmannes haben das - bis auf eine, die jetzige - im Laufe der Zeit klarbekommen und entweder ihre völlig unangebrachte und geradezu lächerliche Eifersucht in den Griff bekommen... oder sie konnten gehen! Allerdings ist mein Exmann auch keinesfalls so ein Vollhonk, wie es der Ex der TE zu sein scheint... Ich weiß echt nicht, was es an dessen Verhalten auch nur im Ansatz zu entschuldigen gibt! Loyalität um jeden Preis unter Vätern, oder wie ist das zu verstehen? Sorry... aber für mich widersprichst Du Deinen eigenen, in anderen Threads getroffenen Aussagen diametral!

der letzte Schritt war zu groß: Vergeben...verschmähte Liebe...oder fehlende Dankbarkeit. - ist es das? - vergeben kann nur das Herz.


und das geht halt gerade noch nicht, denn: es hat einen Sprung (das Herz).

vielleicht geht aber "verstehen"? - denn das geht mit dem Kopf.
woraus ist der Hass des KindesVaters erwachsen? Ein Hass, der immer noch so groß ist, dass er meint, sich rächen zu müssen?

zum einen aus der Ohnmacht seiner zuvor schwachen Position (Ohnmacht erzeugt Wut und im weiteren Verlauf Hass)? - und: nun hat sich das Blatt gewendet und er ist in der (scheinbar) besseren Position, da nun Du auf ihn zukommen musst.

könnte es das sein? - und wie willst Du auf ihn zugehen? (mit Anwalt/Gericht/Machtkampf) oder mit Deiner Tochter als Mediator?

der andere Punkt ist vermutlich eine finanzielle Sache, die für ihn alles andere als ok war? (viele Barunterhaltspflichtige werden durch Beistandschaften regelrecht ruiniert)

...habe ich zu den betroffenen Kindern.


zu einer Medaille gehören immer 2 Seiten (und der Rand). - an den Pranger gestellte Menschen, egal ob männlich oder weiblich erinnert mich an dunkelstes Mittelalter.

möchtest Du nun den 1. Stein werfen?

wissen wir, welche 10 Jahre gemeint sind? (die 10 Jahre, in denen die Mutter "am Ruder" war?) - denn: wer vorher in seiner mächtigen Position nicht fair war, den erwischt es dann leicht, wenn die Macht dem vorher Schwächeren zufällt.

das ist unschön, passiert aber leider in fast jedem Krieg. - nun: nächste Runde/nächste EskalationsStufe?

ein nachhaltiger Frieden zum Wohl aller ist m.E. nur durch Einsicht, Änderung von Ansichten und Deeskalation erreichbar. - gelingt dies auf Gerichtswegen?

und: wird hierbei wieder die Tochter gezwungen, Partei zu ergreifen gegen ihren Vater oder gegen ihre Mutter? - soll das der richtige Weg sein?

Wenn einer der beiden Eltern ein Miteinander torpediert, ist es für den anderen unmöglich gegen dessen Willen und Agieren für ein bekömmliches Miteinander zu sorgen.
Nein, eine bedingungslose Loyalität unter Vätern gibt es nicht. Da ich – im Gegensatz zu gewissen anderen Usern – keinen Grund sehe an den Schilderungen von Madam_de_Rey zu zweifeln, haben Petite_Sara und EigenSinnlich den einzig vernünftigen Weg aufgezeigt.

den Punkt hatte ich auch, doch wird es dazu nicht einmal vom Ex eine Klärung geben
es ist wie eine Blase, so erläuterten mir es verschiedene Mediatoren, in dieser ist dieser Part gefangen, nur muß die Öffnung von diesem selbst erfolgen, also von INNEN heraus
leider hilft es nicht den ExPartner zu seiner Funktion als Elternteil zu bringen, denn das scheint dann ein weiterer Punkt

Dieser "Rat"


steht doch wohl in diametralem Gegensatz hierzu:


Was denn nun? Eine 10jährige (!) als Mediator oder das Kind raushalten? Auch durch gleich drei Posts hintereinander (ich nenne das Spam) wird die Widersprüchlichkeit nicht weniger offensichtlich.


Was hat das noch mit dem aktuellen Thema zu tun? Es geht nicht darum, jemanden an den Pranger zu stellen, sondern darum, einem Kind zu seinem Recht zu verhelfen!

slowdrifters Worte


kann ich nur dick und fett unterstreichen! Dies, obgleich ich alles andere als ein Fan davon bin, für alles und jedes zu Gericht zu rennen. Wo aber ganz offensichtlich jegliche Einsicht fehlt, ein weiteres, fortgesetztes Fehlverhalten zum Schaden des Kindes regelrecht angekündigt wird, gibt es keinen anderen Weg mehr. Leider - aber so ist es nunmal.

laut TE Alleinerziehende: Was tun? ist die Lütte 8, desderwegen ist noch mehr Sorgfaltspflicht von Seiten der Eltern zu erbringen, grad im Interesse des Kindes

ich hoffe, für die TE und ihre Tochter auf eine schnelle Regelung von Seiten der Richterin, die ja schon das Ordnungsgeld ansetzte, denn so kann es nicht zum Wohl des Kindes sein

Keine Ahnung, wie ich auf 10 J. kam - sorry!

Stimmt Leanah... da wäre ein schneller Richterspruch echt mehr als opportun!

, die 10 Jahre sind vom Ex als "Leidenszeit" für die TE gefallen

kommt mir sehr nach verbitterter Eitelkeit des Ex vor, so nach dem Motto, "mein Schäufelchen"
da ist es im Grunde auch egal ob und wer da jetzt als Freundin an seiner Seite ist, er würde wohl dringend therapeutische Hilfe benötigen, die er aber nicht nutzt
als wenn verschiedene Männer aus einem geklont wurden

Klarheit oder die eigene subjektive Wahrheit, die mit Sicherheit nicht der des anderen Elternteils entspricht?


Regelungen können immer nur Rahmenbedingungen festlegen. Deswegen ist es ja so naheliegend, dass es immer wieder zu Streitigkeiten um Details kommt.

und: etwas, was von anderen (z.B. dem Gericht) verfügt wurde, basiert nicht auf der Einsicht aller 3 Parteien (ja: es sind 3! - warum wird so oft das Kind vergessen?). Deshalb geht der Streit so lange weiter, bis das, was bereits gewonnen ist (für alle 3 Beteiligten) wieder verloren geht.

Das ist der rote Faden, den ich persönlich bei nahezu allen getrennt lebenden Eltern sehe. - es wird zu viel geschaut, was trennt, statt zu sehen, was verbindet:

• das Kind und das Wohl des Kindes -

genauso geht es vielleicht uns allen hier: was verbindet uns?
über was sind wir alle uns hier einig?
gibt es da nichts AllgemeinGültiges, dass alle trotz ihren unterschiedlichen subjektiven Wahrheiten genau gleich sehen (Muster)?

vielen Dank Euch allen - lover -

mir geht das ziemlich auf den zeiger, dass du hier ständig vorwürfe erhebst.

vielleicht läßt du dir mal die telefonnummer des vaters geben,
dann kannst du es mit ihm mal in ruhe besprechen!

mir fallen noch bessere Aktionen ein

Kann mich gerade zwischen Kopfschütteln und lachend Losprusten nicht entscheiden... ist es wirklich SO schwer zu verstehen, dass irgendwelche Details überhaupt keine Rolle spielen, wenn bereits die Rahmenbedingungen per se nicht eingehalten werden? Herrje...

Es geht in diesem Thread im Übrigen NICHT darum, irgendwelche "Muster" zu erarbeiten oder "Gemeinsamkeiten" festzustellen - ist es echt so schwierig, mal nicht ständig abzuschweifen, sondern beim Thema zu bleiben?

@*********lich

ich danke Dir sehr für die Mühe, die Du Dir gemacht hast, meine (aus Deiner subjektiven Sicht bestehenden) Widersprüche darzustellen.

was sind Deine inneren Widersprüche?
und v.a. die unserer Kinder?
und: wodurch entstehen innere Widersprüche?

ich denke, dies ist eine hilfreiche Idee für ein neues Thema.


Liebe Grüße - lover -

Um Deine - wiederum vom hiesigen Thema abschweifende - Frage kurz zu beantworten:

Bei mir gibt's keine "inneren Widersprüche", bei unserem Sohn schon gar nicht. Mit meinem Ex-Mann verbindet mich eine enge Freundschaft, und unseren Sohn betreffend ziehen wir eh an einem Strang. Du kannst Dich also mich betreffend beruhigt zurücklehnen.

Und NEIN - ich bin ganz und gar nicht für ein solches Thema, wenn wir alle dann wieder die immer selben Ergüsse wie in bereits mehreren Threads lesen müssen... ich empfinde die - selbstverständlich rein subjektiv - nämlich zunehmend als ausgesprochen nervig und lästig.

Und jetzt wäre es schön, wenn "offtopic" endlich mal vermieden werden könnte! Ich empfinde das als ausgesprochen respektlos der TE gegenüber!