Was zum Lachen....die 4.

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische
Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir
für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile
Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die
Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder...
Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

bleibt immer wieder lustig

Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein."
Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie ?"
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Bei Facebook ..."

Ein Mann geht in Californien am Strand spazieren, da findet er eine alte Flasche ist neugierig und öffnet sie. Wow, heraus kommt ein mißgelaunter Dschinni:"Oh nein nicht schon wieder, kann man hier nicht mal paar Jahre in Ruhe schlafen...?" fragte er und sah den Mann drohend an. "Nun gut, einen Wunsch hast du frei aber beeile dich, ich will zurück in meine Falsche!" "Gut," sagte der Mann: " ich habe Flugangst, möchte aber so gerne nach Haiti drum baue mir eine Autobahn von hier dahin!" Entsetzt schaut ihn der Dchinni ihn an und fragt:"Ja was denkst du dir eigentlich, das ist selbst für mich zu viel, der Zement, der viele Stahl, die Steine, denkst du das mach ich einfach so? Nein, such dir was anderes aus aber schnell!"

"Gut", sagte der Mann."Dann lehre mich die Fauen verstehn, nie weiß ich was sie wollen. Weinen sie, weiß ich nicht warum, sagen sie "ja" meinen sie bestimmt "nein", ich weiß einfach nicht wie ich mit ihnen umgehn soll, helfe mir bitte!"Der Dschinni schaut ihn eine Weile an und fragt:"Wieviel Spuren soll deine Autobahn haben?"

Ein Erste-Klasse-Lehrerin, Frau Schneider, hatte Probleme mit einem ihrer Schüler. Die Lehrerin fragte: "Pascal, was ist dein Problem?"
Pascal antwortete: "Ich bin zu intelligent für die 1. Klasse. Meine Schwester ist in der 3. Klasse und ich bin schlauer als sie. Ich glaube, ich sollte in der 3. Klasse sein!"
Frau Schneider hatte genug. Sie nahm Pascal mit in das Büro des Direktors.
Während Pascal im Vorzimmer wartete, erklärte die Lehrerin dem Direktor die Situation. Der Direktor erzählte Frau Schneider, er würde den Jungen einem Test unterziehen. Wenn er auch nur eine Frage falsch beantwortet, bleibt er in der 1. Klasse. Sie willigte ein . Pascal wurde hereingebracht und die Bedingungen wurden ihm erklärt und er willigte ein, den Test zu machen.

Direktor: "Was ist 3 x 3 ? "
Pascal : " 9"
Direktor: "Was ist 6 x 6 ? "
Pascal : " 36 ".
Und so ging es bei jeder Frage, die ein Drittklässler wissen sollte.

Der Direktor sieht Frau Schneider an und sagt ihr: "Ich denke, Pascal kann in die dritte Klasse gehen."
Frau Schneider sagt zum Direktor: "Lass mich ihm einige Fragen stellen."
Der Direktor und Pascal stimmten zu.
Frau Schneider fragt: "Wovon hat eine Kuh vier, wovon ich nur zwei habe? "
Pascal nach einer Weile : "Beine . "
Frau Schneider : "Was hast Du in der Hose, das ich nicht habe?"
Der Direktor fragt sich, warum warum sie so eine Frage stellt!
Pascal antwortete: " Taschen . "
Frau Schneider : " Was kann ein Hund, das ein Mann nicht kann?"
Pascal : "Hecheln"
Der Direktor saß mit offenem Mund davor.
Frau Schneider : " Was geht hart und rosa rein und kommt dann weich und klebrig raus? "
Des Direktors Augen öffneten sich wirklich weit und bevor er die Antwort stoppen konnte, antwortete Pascal: "Kaugummi".
Frau Schneider : " Was kann ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Pascal : "Hände schütteln."
Der Direktor zitterte.
Frau Schneider : " Welches Wort beginnt mit einem 'F', endet mit 'N' und bedeutet eine Menge Hitze und Aufregung?"
Pascal : "Feuerwehrmann."

Der Direktor stieß einen Seufzer der Erleichterung aus und sagte der Lehrerin , " Packen Sie Pascal in die fünfte Klasse, ich hatte die letzten sechs Fragen falsch ...

Es wurde der Penis verhaftet
er hat gestanden

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Arzt: “22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann
500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. „Wie konnten Sie so alt werden?“, fragt er ihn. „Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen“, antwortet der Alte. „Und deshalb sind Sie so alt geworden?“ „Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!“ „Aha! Das war also der Grund!“ „Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!“ „Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?“ „Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!“

Hans stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer reifer Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Sie lächelt zurück und sagt: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich auf Zimmer 6

Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht.
Der mich stets nur auf Händen trägt...
und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag--
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Soll stets treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
__________________________________________________


Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Ein Paar fährt im Winter eine Landstraße entlang. Plötzlich entdeckt die Frau im Straßengraben etwas. Sie bittet ihren Mann zu stoppen, um nachzusehen. Es handelt sich um ein kleines Stinktier.
Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder frei lassen.“
Er: „Na gut, so machen wir´s.“
Sie: „Es ist halb erfroren, wie sollen wir es transportieren?“
Er: „Nimm es zwischen die Beine, da ist es doch schön warm.“
Sie: „Naja, aber der Gestank…?“
Er: „Dann halt ihm doch die Nase zu!“

…Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus – das kleine Stinktier mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt…