Was zum Lachen....die 4.

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Kindermund tut Wahrheit kund!

„Bitte Hand vor den Mund beim Husten!“
„Wieso Mama? Beim pupsen halt ich die doch auch nicht vor den Po!?!“

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Ein kleines Kind spuckt auf den Fußboden.

Mutter: "Wir spucken nicht! Was in deinem Mund ist, musst du auch runterschlucken!"

Vater: zieht beide Augenbrauen hoch

Mutter: "Du bist ruhig!"

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Papa, Papa, i mag a Geschlechtsumwandlung haben!"
Vater:
"A Fotzn kannst haben!"
Sohn:
"Ja, genau.... und riesige Titten!"

Mit 95 Jahren beschließt Don Juan nun doch einmal zu heiraten…
...die 25 Jahre junge Anna.
Wegen des großen Altersunterschiedes beschließt Anna, dass sie nach der Hochzeit in getrennten Zimmern schlafen werden.
Nach der rauschenden Hochzeitsfeier geht Anna in ihr Zimmer und macht sich fertig, um zu Bett zu gehen, da klopft es an die Türe.
Es ist ihr frisch angetrauter Ehemann Don Juan, mit seinen 95 Jahren.
Er nimmt Anna kurz aber hart ran.
Nach der Nummer gibt er Anna noch einen Kuß, lächelt und geht zurück in sein Schlafzimmer.
Einige Minuten später wird erneut an Annas Tür geklopft. Es ist nochmals Don Juan...
...klar für die nächste Nummer...
...welche ihm ohne Probleme gelingt!
Am Ende gibt Don Juan Anna erneut lächelnd einen Kuß und geht in sein Zimmer.
Nicht lange danach steht Don Juan nochmals in Annas Tür...
...so frisch als wäre er ein Bursche von 25 Jahren.
Er beginnt Anna abermals zu vögeln...
...so ausdauernd und wild wie ein Fünfundzwanzigjähriger!
Und direkt darauf noch einmal!
Danach gibt er Anna wie schon zuvor einen Kuß und geht.
Eine knappe Stunde später steht Don Juan wieder vor der Türe.
Schon das fünfte Mal...
...aber so frisch, als ob er noch nicht da war!
Als er fertig ist gibt er Anna wieder einen Kuß und will eben in sein Zimmer gehen...
...da fragt Anna ihn, ob er nicht gleich bleiben wolle.
Don Juan gibt ihr zu Antwort, dass er in seinem Alter nicht mehr so häufig könne und sich ausruhen müsse, worauf hin Anna ihn lächelnd als Tiefstapler betitelt!
“Ich habe Männer gekannt, die waren um Jahrzehnte jünger und dennoch nicht im Stande, mir so ausdauernd Wonnen zu schenken!”
Don Juan steht ein wenig verdutzt und verlegen da und fragt Anna:
“Bin ich denn heute schon mal bei dir gewesen?”
Und die Moral:
Alzheimer kann auch seine Vorteile haben!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee"....Die Mutter war verwirrt - bis sie eine Jacobs Werbung hörte = "zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter...bei ihrem Anruf sagte sie nur "Rothmans"...
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Anonce...sie fand einer mit dem Werbespruch "King Size" und damit war sie zufrieden....
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss ;
"Austrian Airlines".....die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie denn Spruch las, schrie sie;Oh mein Gott - und wurde ohnmächtig...
"Austrian Airlines - 4 mal täglich - 7 Tage die Woche - BEIDE RICHTUNGEN !

In der dritten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden was ein Penis ist". Abends fragt der kleine Kurt seinen Vater; "Papi, was ist ein Penis?" Der Vater lässt die Hosen runter und zeigt stolz auf seinen Pillermann. "Mein Sohn, DAS ist der perfekte Penis".
Am nächsten Tag sagt Kurts bester Freund;" Ich hab total vergessen herauszufinden was ein Penis ist . Kannst du mir helfen?"
Kurt geht mit seinem Freund aufs Jungenklo, zieht die Hose runter und deutet nach unten;
"Also, wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre DAS der perfekte Penis"

Pichler ruft bei Merkel an und beschwert sich darüber dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen, und fragt ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen könnten damit die Österreicher auch mal über sie lachen könnten...Merkel willigt ein und lässt eine riesengroße Brücke mitten in der Sahara bauen. Die Österreicher amüsierten sich köstlich. Nach ein paar Wochen ruft Pichler wieder bei Merkel an, bedankt sich und sagt dass die Brücke nun wieder abgerissen werden kann. Darauf die Merkel; Das würde ich gerne tun, aber die Brücke ist voller Österreicher - die dort angeln"....

Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.“

Früh am Montagmorgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!“
„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein herrliches Wochenende ich hatte?“

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie
unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen
sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als
sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche
Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene
Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem
mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist
zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber
sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen
beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu
ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom
Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer
fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden
Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der
Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal
aussuchen!"