Was zum Lachen....die 4.

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann
die Haustüre aufschließt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl
und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''

"Oh,Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''was ist das?''
Sie: ''Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll.

"Der Ehemann ist zufrieden und sie
legen sich schlafen. Gegen zweiUhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

''Hier'',sagt er zu der Statue.
"Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Der Christian und der Egon waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über
Stunden schweigend vor sich hin.

Auf einmal sagte der Christian ganze leise, um die Fische nicht zu
erschrecken:

"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit
mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."

Der Egon nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht."

PANIK IN DEUTSCHLAND - POLIZEI GIBT ENTWARNUNG!!!
Im ganzen Land herrschten in den frühen Morgenstunden panikartige Zustände. Menschen die sich auf dem Morgenspaziergang befanden, liefen fluchtartig in ihre Häuser und Wohnungen zurück und brachten sich dort in Sicherheit. Andere suchten Schutz unter Bäumen oder unter in der Nähe befindlichen Garagendächern. Innerhalb von wenigen Minuten brachen bei Polizei und Feuerwehr die Telefonnetze zusammen. Alle Anrufer meldeten ein helles unbekanntes Objekt am Himmel und hatten die Befürchtung, das Schlimmes passieren würde. Wie die Sprecher von Polizei und Feuerwehr inzwischen jedoch übereinstimmend mitteilten, besteht absolut kein Grund zur Panik oder zur Beunruhigung. Bei dem gemeldeten Objekt handelt es sich um einen Himmelskörper mit dem Namen "SONNE", der nach langer Zeit wieder in unserer Region gesichtet wurde. Der Polizeisprecher empfahl insbesondere den jüngern Menschen, über diese Erscheinung mit ihren Eltern oder Großeltern zu sprechen. Solche Gespräche könnten dazu beitragen, unnötige Ängste und sogar vorhandene Phobien zu lindern oder zu beseitigen. Für besonders harte und schwere Fälle steht jedoch die Telefonseelsorge des Deutschen Wetterdienstes mit einer Hotline Rede und Antwort.

In diesem Sinne : viel Spaß

Eigentlich wollte ich gerade einen Witz über meinen Penis schreiben,








Aber er ist zu lang

Ein Vampir wird nachts auf seinem Tandem angehalten.
"Haben Sie etwas gertunken?" fragt der Polizist.
"Ja", antwortet der Vampir, "2Radler".

als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.“

...Wahnsinn, das mit der Kasse toppt Alles, was ich bisher hier las. Manu

auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen...

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."

Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine
Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt
auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss
ich keinen Hunger mehr leiden!"
Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt
ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die
Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht
ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die
Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und
muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht
ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich
die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch
schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch
und muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein
Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene
auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene
schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt
und der Fuchs losrennt und sich den Storch
schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den
Fuchs!"
Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der
Frosch schnappt sich die Biene, der Storch
schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und
schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem
Wald, stolpert über eine Wurzel und landet im
Bach.
Und die Moral von der Geschichte:
Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!

Fährt ein Opa mit dem Bus und starrt die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie verrückte Sachen gemacht?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Wir haben früher Hühner gefickt, als ich jung war. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Sohn: Papa, ich will heiraten.

Vater: Zuerst musst du dich entschuldigen.

Sohn: Wofür?

Vater: Sag Entschuldigung.

Sohn: Aber wofür? Was hab ich denn getan?

Vater: Entschuldige dich erst einmal.

Sohn: Aber… Was habe ich denn falsch gemacht?

Vater: Entschuldige dich zuerst.

Sohn: Aber warum???

Vater: Entschuldige dich.

Sohn: Bitte, sag mir doch einfach warum!

Vater: Entschuldige dich erstmal.

Sohn: Ok Papa, es tut mir leid!!

Vater: Jetzt bist du bereit. Dein Training ist abgeschlossen. Nachdem du gelernt hast dich absolut ohne Grund zu entschuldigen, kannst du heiraten.

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."

Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt.
Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten.

Er sagt: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."
Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde.

Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen.
Pfarrer: "Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?"
Messdiener: "Och, mal‘n Mars, mal‘n Snickers..."

Bricht ein Dieb in eine schöne Villa ein. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Jesus schaut auf dich."
Sie wiederholt sich. Auf einmal sieht er einen Papagei im Käfig und fragt:
"Hast du das gesagt?"
"Ja und?"
"Wie heißt denn du?"
"Amadeus"
"Und wer hat dich so genannt?"
"Der, der den Rottweiler Jesus genannt hat!"