Was zum Lachen....die 4.

echt voll lustig! Danke

So könnt Ihr testen, ob Ihr bereit für Kinder seid! Sagt später nicht, ich hätte Euch nicht gewarnt!

1. Test: Vorbereitung
Frauen: Ziehen Sie einen Morgenmantel an und wickeln Sie sich einen Sandsack um den Bauch. Entfernen Sie nach neun Monaten 5 % des Sandes.
Männer: Gehen Sie zur Drogerie um die Ecke, drücken Sie der Verkäuferin Ihren Geldbeutel in die Hand und fordern Sie sie auf, sich zu bedienen. Gehen Sie zum Sie zum Supermarkt um die Ecke. Vereinbaren Sie mit dem Marktleiter, dass Ihr Gehalt künftig direkt an das Geschäft überwiesen wird. Gehen Sie nach Hause. Lesen Sie ein allerletztes Mal in Ruhe Ihre Zeitung.
2. Test: Wissen
Suchen Sie sich ein Pärchen, das bereits Kinder hat und kritisieren Sie es für seine erzieherischen Maßnahmen, mangelnde Geduld, erschreckend geringe Toleranz und die Tatsche, dass ihre Kinder machen, was sie gerade wollen. Geben Sie den beiden gute Ratschläge, wie ihre Kinder künftig durchschlafen, aufs Töpfchen gehen, mit Messer und Gabel essen und ihr bestes Benehmen an den Tag legen. Kosten Sie diesen Moment aus. Es ist das letzte Mal in Ihrem Leben, dass Sie die Antworten auf alle Fragen haben.
3. Test: Die Nächte
So finden Sie heraus, wie sich ihre Nächte anfühlen werden: Tragen Sie von 17 Uhr bis 22 Uhr einen etwa vier bis sechs Kilogramm schweren, nassen Sack im Wohnzimmer herum, während Sie sich in voller Lautstärke ein rauschendes Radio (oder ein anderes nervtötendes Geräusch) anhören. Legen Sie um 22 Uhr den Sack hin, gehen Sie ins Bett und stellen Sie sich den Wecker auf Mitternacht. Stehen Sie um 23 Uhr auf und tragen Sie den Sack bis um 1 Uhr wieder im Wohnzimmer herum. Stellen Sie den Wecker auf 3 Uhr. Da Sie nicht einschlafen können, stehen Sie um 2 Uhr wieder auf und machen Sie sich eine Tasse Tee. Gehen Sie um 2.45 Uhr ins Bett. Stehen Sie um 3 Uhr auf, wenn der Wecker klingelt. Singen Sie bis 4 Uhr im Dunkeln Gutenachtlieder. Stellen Sie den Wecker auf 5 Uhr. Stehen Sie auf, wenn er klingelt. Machen Sie das Frühstück. Ziehen Sie das Ganze fünf Jahre lang durch. ERWECKEN SIE DEN ANSCHEIN, FRÖHLICH UND AUSGESCHLAFEN ZU SEIN.
4. Test: Kleinkinder anziehen
Besorgen Sie sich einen lebenden Kraken und ein Einkaufsnetz. Versuchen Sie, den Kraken so ins Einkaufsnetz zu legen, dass keine Arme raushängen. Erlaubte Zeit: 5 Minuten
5. Test: Autos
Verabschieden Sie sich von Ihrem Cabrio. Legen Sie sich einen Kombi zu. Kaufen Sie ein Schokoladeneis und legen Sie es ins Handschuhfach. Lassen Sie es auf unbestimmte Zeit dort liegen. Nehmen Sie eine Münze aus Ihrem Geldbeutel. Schieben Sie sie in den CD-Spieler. Kaufen Sie ein Packung Schokokekse und verreiben Sie diese sorgfältig auf dem Rücksitz. Kratzen Sie mit einem Rechen an den Seiten des Autos entlang.
6. Test: Spazierengehen
Warten Sie. Gehen Sie vor die Haustür. Kommen Sie wieder herein. Gehen Sie wieder nach draußen. Kommen Sie wieder herein. Gehen Sie wieder nach draußen. Gehen Sie den Gartenweg entlang. Gehen Sie wieder zum Haus zurück. Gehen Sie wieder zum Gartentor. Laufen Sie äußerst langsam fünf Minuten lang die Straße herunter. Halten Sie bei jedem Kaugummi, weggeworfenem Taschentuch und totem Insekt auf dem Weg an, inspizieren Sie es mit aller Gründlichkeit und stellen Sie mindestens sechs Fragen dazu. Gehen Sie wieder genau den Weg zurück, den Sie gekommen sind. Schreien Sie so lange, dass es Ihnen jetzt endgültig langt, bis die Nachbarn das Fenster öffnen und Sie schief angucken. Geben Sie auf und gehen Sie wieder zurück ins Haus. Sie sind jetzt dazu bereit, mit einem Kleinkind spazieren zu gehen.
7. Test: Unterhaltungen mit Kindern
Wiederholen Sie alles, was Sie sagen, mindestens fünf Mal.
8. Test: Einkaufen
Gehen Sie in Ihren Supermarkt. Nehmen Sie einen möglichst lebensechten Ersatz für ein Kleinkind mit – zum Beispiel einen Ziegenbock. Wenn Sie mehrere Kinder in die Welt setzen möchten, sollten Sie mehrere Ziegenböcke mitnehmen. Machen Sie Ihren Wocheneinkauf, ohne den Ziegenbock aus den Augen zu lassen. Bezahlen Sie alles, was der Ziegenbock frisst oder kaputt macht. Fahren Sie erst dann mit der Familienplanung fort, wenn Ihnen diese Aufgabe keine Schwierigkeiten mehr bereitet.
9. Test: Ein einjähriges Kind füttern
Höhlen Sie eine Melone aus. Schneiden Sie ein kleines Loch in eine Seite. Hängen Sie die Melone an der Zimmerdecke auf und schwingen Sie sie von rechts nach links. Schnappen Sie sich eine Schüssel mit aufgeweichten Cornflakes und versuchen Sie, die Cornflakes in die schwingende Melone zu füllen, während Sie so tun, als wäre der Löffel ein Flugzeug. Fahren Sie damit fort, bis die Hälfte der Cornflakes in der Melone ist. Leeren Sie den Rest der Schüssel in Ihren Schoß und achten Sie darauf, dass dabei auch ordentlich etwas auf den Boden fällt.
10. Test: Fernsehen
Lernen Sie den Namen aller Figuren aus der Sesamstraße, der Sendung mit der Maus, Bob dem Baumeister und sämtlichen Disneyfilmen. Schauen Sie sich mindestens fünf Jahre lang nichts anderes an.
11. Test: Unordnung
Kommen Sie mit der Unordnung klar, die Kinder produzieren? So finden Sie es heraus: Schmieren Sie Nutella aufs Sofa und Marmelade auf die Vorhänge. Verstecken Sie einen Fisch hinter der Stereoanlage und lassen Sie ihn den ganzen Sommer dort liegen. Wühlen Sie im Blumenbeet herum und wischen Sie sich die Hände anschließend an der Tapete sauber. Übermalen Sie die Schmutzflecken mit Filzstift. Bewundern Sie das Ergebnis. Leeren Sie jede Schublade, jeden Schrank und jede Kiste im Haus aus und verteilen Sie den Inhalt gleichmäßig auf dem Fußboden. Zerren Sie dann die Sachen in beliebiger Reihenfolge von einem Zimmer ins nächste und lassen Sie sie dort liegen.
12. Test: Lange Autofahrten mit Kleinkindern
Brennen Sie eine CD, auf der jemand wiederholt „Mama“ schreit. Wichtig: Zwischen jedem „Mama“ dürfen höchstens vier Sekunden Pause sein. Erhöhen Sie zwischendrin die Lautstärke auf den Geräuschpegel eines Düsenjägers. Hören Sie sich diese CD die nächsten vier Jahre lang auf jeder Autofahrt an. Jetzt sind Sie für eine lange Autofahrt mit einem Kleinkind bereit.
13. Test: Unterhaltungen
Beginnen Sie ein Gespräch mit einem Erwachsenen Ihrer Wahl. Bitten Sie jemanden, dabei permanent an Ihrer Kleidung zu zupfen, während Sie die oben erwähnte „Mama“-CD abspielen. Sie sind jetzt in der Lage, eine Unterhaltung mit einem Erwachsenen zu führen, während sich ein Kind im selben Raum befindet.
14. Test: Sich fürs Büro fertig machen
Wählen Sie einen Tag aus, an dem Sie ein wichtiges Meeting haben. Ziehen Sie sich Ihren schönsten Hosenanzug an. Kippen Sie Zitronensaft in einen Becher Sahne. Rühren Sie das Ganze um. Schütten Sie die Hälfte davon auf Ihre Seidenbluse. Tränken Sie ein Handtuch mit der anderen Hälfte der Mischung. Versuchen Sie, die Bluse mit dem getränkten Handtuch zu säubern. Gehen Sie direkt ins Büro, ohne sich umzuziehen. (Sie haben keine Zeit dafür.)
Sie sind jetzt bereit für Kinder.

hey killashandra, so schlimm war dann doch nicht mit den kids!!! Sonst wäre es es genau so gewesen, wie Du es beschreibst

Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht:
"Ach, wie süß"

Nein, ich denke: "Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft", meint der eine, "Mit dem kannst du auf 10 km Entfernung ne Fliege scheißen sehen." Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen", sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?", fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, Du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen."

Zwei Frauen gehen saufen

Auf dem Weg nach Hause müssen

sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! ! 😂

Eine Prostituierte hat mit ihrem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Steht ein altes Mütterlein am Grab ihres längst verstorbenen Gatten und gießt die Blumen. Kommt eine alte Schulfreundin zu ihr hin, legt die Hand auf ihre Schulter und sagt: " Mei, Du hast es gut! Du gießt schon, ich koch noch"

kreist der Waalpapa mit dem pupertierenden Babywaal im Meer. Sie suchen gemeinsam nach Futter. Plötzlich sehen sie oben vier Schwimmer.

"Jippi, ruft der Kleine (sog. Pupertier). Papa, die fressen wir jetzt!" "Mach mal langsam" sagt der Papa. Sie schwimmen hoch, umkreisen die Menschen drei Mal und schwimmen wieder nach unten. "Du bist peinlich Papa, ich hab sooo Hunger. Warum haben wir sie nicht gefressen? Hast Du Dich nicht getraut?". "Mein Bub, warte ab", sagt der Papa.

Das gleiche wiederholt sich, sie schwimmen hoch, umkreisen die Menschen und schwimmen wieder nachen unten. "Papa, machst Du Schwimmübungen. Du checkst es nicht. Was soll das? Ich hab so, so Hunger" "Mein lieber Junge, warte doch mal ab!", sagt der Papa.

Sie steigen ein drittes Mals hoch, umkreisen die Menschen, fressen die Menschen und steigen wieder ab.

"Oh Papa, das war ja super lecker, so was Leckeres kriegte ich ja noch nieee!!"
"Siehst Du, jetzt hast Du es gelernt. Leergeschissen schmecken sie besser!"

...erzählte heute Abend beim Grillen den Kindern die Geschichte, die sie etwas gelangweilt zur Kenntnis nahmen. "Papa, Wale fressen keine Menschen, sondern Plankton. Haie fressen Menschen", meinte die Tochter. "Nicht alle Arten von Haien fressen Menschen", so der Sohn.

Soweit meine eigenen Pupertiere. Naja, durchgefallen, aber bitte nix für unguat. Manu

Eine Frau schickt ihren Mann Tampons kaufen. Der kommt dann mit 5 kg Watte und 20 Meter Schnur nach Hause. Fragt sie: "Was soll das denn?" Antwortet er: "Gestern hab ich dich geschickt Zigaretten holen und du brachtest mir Tabak und Blättchen. Nun schau dass du klar kommst und roll sie dir selbst! "

“Papa, was ist der Unterschied zwischen ‘Theorie’ und ‘Praxis’?”
“Also, geh mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder, und frag sie, ob sie für 1 Mio. Euro mit Brad Pitt schlafen würden.”

Gesagt, getan.

Antwortet die Mutter dem Sohn: “Brad Pitt? Klar, würd ich für 1 Mio schon tun…”
Die Schwester sagt darauf: “Brad Pitt? Mit dem würd ich umsonst schlafen!”
Antwortet der Bruders: “Hm…naja…ne Million ist echt viel Geld…vermutlich schon…”

Geht der Sohn zurückkommt zurück zum Vater und berichtet ihm die Antworten.
Vater: “Und, kennst du jetzt den Unterschied zwischen Theorie und Praxis?”
Sohn: “Ja, denke schon. Theoretisch gesehen sitzen wir beide auf 3 Millionen Euro, aber praktisch gesehen wohnen wir mit zwei Schlampen und ‘ner Schwuchtel zusammen.”

Richter: "Wiso haben Sie die Domina geschlagen?"
Angeklagter: "Die hat doch damit Angefangen"

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. 'Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten', erklärte er ihm. 'Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!' Der Kandidat sagte: 'Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!' - 'Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job', erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. 'Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten.' Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: 'Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!'

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
„Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.‘
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

den find ich echt super

2 betrunkene Opis im Bordell

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

" ;Und ich denke, meine war eine HEXE!"

"Ach komm - wie das?"

"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."

genial

Dumm gelaufen