Was zum Lachen....die 4.

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:"Na, wos sagsd?".
"Was soi i sogn?" frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: "Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: "I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der hängd aa, wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: "Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!"

TOPMANAGER: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand und geht weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Topmanager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am Wichtigsten: Befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?"
"Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

"OH DA DA DA DA"
"Was? Wo?"
"DA DA OH DA DA"
"Was ist da?"
"OH DAAAAAA!"

Sex mit einer Russin ist sehr verwirrend...

Sagt der Mann zum Doc: "Wenn ich mit meiner Frau Sex habe, kommt sie einfach nicht zum Orgasmus..., was soll ich tun?!".

Darauf der Arzt zu dem Mann und der Frau: "Sie sollten Ihrer Frau während des Verkehrs, Luft zu wedeln, damit sie besser einen Orgasmus bekommt.“
Die beiden gehen nach Hause und treffen zufällig auf einen Farbigen. Da fragt der Mann den Farbigen "Sag mal...willst du dir 50€ verdienen?". Der Farbige zu dem Mann in gebrochen Deutsch: " Ja, natürlich gern". Der Farbige geht also mit zum Ehepaar nach Hause.

Alle drei entkleiden sich. Der Mann erklärt dem Farbigen, was er zu machen hat: "Hör zu, du sollst meiner Frau mit diesem Fächer Luft zu wedeln, während wir es tun". Der Farbige nickt und der Mann und die Frau fangen an miteinander Sex zu haben. Der Mann versucht alles und strengt sich an, aber es will einfach nicht klappen.

Der Mann ist total außer Atem und sagt zu dem Farbigen: "So...ich kann nicht mehr, wir tauschen die Rollen". Nach drei Minuten bekommt die Frau einen heftigen Orgasmus.

Da schreit der Mann zu dem Farbigen: "Siehst du?!? So wird gefächert, so wird gefächert!!!!!!"

Eine schon etwas betagte Dame kommt zum Gynäkologen.
Der stellt mit Erstaunen fest, dass sie noch unberührt ist, obwohl sie schon dreimal verheiratet war.
Sie erklärt das so:
„Mein erster Mann war Architekt, der plante nur. Der zweite Mann war Musiker, der konnte bloß spielen. Und der dritte war Handwerker. Der sagte immer: ,Morgen fangen wir an.‘“

"Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”"

Wie lehren die Österreicher ihre Kinder sprechen? Sie werfen sie in den „Wörthersee“!


Im Zuge der Europäischen Völkerverständigung hat das Österreichische Bildungsministerium beschlossen, dass an den Grundschulen nur noch Hochdeutsch und nicht mehr Mundart gesprochen werden darf. An der Dorfschule in Hinterstinkmisting beauftragt die Grundschullehrerin aufgrund dieser neuen Gesetzgebung ihre Schüler, ein markantes Erlebnis vom Wochenende in einem korrekten hochdeutschen Satz vorzutragen. Maria: „Vom Samstag auf den Sonntag hat unsere Kuh Lisa ein Kalb bekommen.“ „Bravo Maria, das hast du wunderbar gemacht!“ lobt die Lehrerin. „Hast du denn auch etwas Spannendes beobachtet, Bepperl?“ fragt die Lehrerin. „Klar, heute morgen ist mein Vater onanierend die Treppe runter gekommen.“ „Waaas?“ ruft die Lehrerin entsetzt. „Genau so war’s!“ behauptet der Kleine. Die Lehrerin will mehr wissen und hakt nach: „Ja Bepper, wie würde das denn in Mundart heissen?“ Bepperl: „Hait in dr Fruha hots den Vodder Stiegen obi gwixt.“

Ein Cowboy kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
Sagt der Barkeeper: „Wenn du das Pferd da hinten in der Ecke zum Lachen bringst, bekommst du den Drink und 100 Dollar.“

Der Cowboy geht hin und flüstert dem Pferd was ins Ohr. Das Pferd lacht sich schlapp. Er bekommt den Whiskey und das Geld.

Nach zwei Wochen kommt der Cowboy erneut in den Saloon. Wieder bestellt er Whiskey. Der Barkeeper: „Wenn du das Pferd zum Weinen bringst, bekommst du den Drink und 1000 Dollar.“

Der Cowboy geht zum Pferd. Kurz darauf heult das Pferd Rotz und Wasser.

Der Barkeeper verdutzt: „Wie hast du das gemacht?“
Der Cowboy: „Vor zwei Wochen sagte ich ihm, dass mein bestes Stück länger ist als seins.
Und heute haben wir nachgemessen.

Ein Luxusdampfer geht unter.

Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel.
Um Gerechtigkeit walten zu lassen, beschließt der Mann, sich jeden Tag einer anderen Frau zu widmen und am Sonntag einen Ruhetag einzulegen.

Nach mehreren Wochen entdeckt er plötzlich am Horizont ein Floß, auf dem ein Mann sitzt. Begeistert winkt er dem Fremden zu und freut sich über die künftige Entlastung.

Als der Neuankömmling gelandet ist, umarmt er den Inselbewohner herzlich und küsst ihn:

„Hallo, ich bin der Detlef.“

„Ach du Scheiße“, denkt der Mann, „nun ist mein Sonntag auch noch futsch.“

"Kommen sie schnell, hier ist eine Lawine abgegangen und hat Menschen begraben!"
• "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal, kommen sie schnell!"
• "Wir müssen schon wissen ob wir Lawinen- oder Drogenspürhunde mitbringen sollen."

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus ... bla bla bla

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen,
zu streicheln ....

Ich bin unheimlich geil geworden und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, okay ?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS ?!?"

Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen ! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht richtig umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht nur Sex mit mir selber und meiner Hand, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir an der Parfum Abteilung vorbei gelaufen.
Auf meinen Zuspruch hat Sie sich einen sehr teuren Duft ausgesucht. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total aus dem Häus'chen !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen !
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir Zur Kasse ?"

Es war so schwierig, in dem Moment nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen !".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst !!!".

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben... aber ihr Gesichtsausdruck war unbezahlbar !!!

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen.
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 37jährige sagt: „Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett“.

sitzen in der Kneipe und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er wohl von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende. Die drei machen sich auch am nächsten Samstag früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Ach, wie kommt das so plötzlich?"
"Joa, als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch auf ein Bier vorn Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: "Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? HIER BIN ICH!!"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
• Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank – da ist nichts Ordentliches drin – und geht ins Bett.
• Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett – da ist nichts Ordentliches drin – und geht an den Kühlschrank.

Erklärt einiges

Grundschule, im Klassenunterricht:
Lehrerein fragt: "Was möchtet ihr später werden?"
Alina: "Frisör, möchte jede Frau hübsch machen."
Anna: "Bankkauffrau, wie meine Mama."
Ali: "Bei Ford arbeiten, wie mein Vater."
Max: "Ich möchte Polizist werden."
Ayse: "Ich weiß es noch nicht. Model vielleicht."
Peter: "Ähm, Fussballspieler."
Kevin: "Ich möchte Zuhälter werden. Meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen mini Hund. Sie bekommen ganz große Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos..."
Lehrerin: "Kevin, setz dich sofort!
Jennifer, was möchtest du werden?"

"Die Nutte von Kevin!"