Was zum Lachen....die 4.

Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.

David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.

Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Klein Fritzchen kommt nach Hause und erwischt seine Eltern im Schlafzimmer,
wie Papa nackt auf der Mama Liegt....
Sie schaut "verdutzt" und meint wir machen dir ein kleines Schwesterchen....
Fritzchen Rennt wütend raus und meint " ich mag keine kleine Schwester...."

Am nächsten Tag kommt er nach Hause und erwischt seine Eltern ein weiteres mal...
und sieht wie Mama nackt auf Papa sitzt.
Sie schaut perplex und meint wir machen dir ein kleines Brüderchen...
Fritzchen Rennt wütend raus und meint "ich mach kein kleines Brüderchen...."

Am nächsten Tag kommt er nach Hause und erwischt seine Eltern ein weiteres mal...
und sieht wie Papa hinter der Mama kniet.
Beide sind entgeistert und schauen geschockt und sind sprachlos.... und wissen nicht was
sie sagen sollen....
Fritzchen Rennt zornig weg und meint "und ein Hund mach ich erst recht nicht !!!!! "

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt.
“Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!”
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.

Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt.
“Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!”
Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.

Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.

Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: “Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?”“Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!”

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf , daß sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
Werter Herr ,wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden ,
auf ihrem Konto 1 Million liegen,
in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, in Florida und in Rom.

Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 5 cm abschneiden lassen!!!!!!

Geben sie die Flasche einfach zurück!!
Danke

An der Grenze fährt ein Mann mit einem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: Haben sie etwas zu verzollen?
Mann: Nein
Zöllner: Und was ist in dem Sack?
Mann: Sand

Der Zöllner kontrolliert den Inhalt und stellt fest, es ist Sand.

Das ganze wiederholt sich eine ganze Woche lang.
Jeden Tag fährt der Mann mit dem Fahrrad vor, beladen mit einem Sack.
Misstrauisch lässt der Zöllner den Sand im Labor untersuchen: Das Ergebnis ist eindeutig, es ist echter Sand.

Zöllner(Frustriert):"Ich bin mir sicher, dass hier irgendetwas faul ist.
Nun verraten Sie mir doch bitte, was Sie schmuggeln."

Mann: "Fahrräder"

Ist zwar nicht wirklich ein Witz, aber sehr zum Schmunzeln...

Gerne der Zeiten gedenk' ich, da alle Glieder gelenkig - bis auf eins.
Doch die Zeiten sind vorüber, steif geworden alle Glieder - bis auf eins.

Von Johann Wolfgang von Goethe (1749- 1832).

Ein ganz flotter Kerl, diesem Zitat nach, nicht war...

Die 17 jährige Luzi sagt zur Freundin:

“Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!”

Erkundigt sich die Freundin neugierig: “Und was hast du das gesehen?”

“Meinen Großvater!”

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Da läutet es an der Haustür. Nach kurzer Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach.
Sie hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür.

Es ist Kurt ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann, sagt er
"Ich gebe dir sofort 300 Euro wenn du das Handtuch fallen lässt." ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet dann das Handtuch auf, es fällt zu Boden und sie steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb´ dir noch 500 für einen Quickie hier im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Danach verwirrt von dem Ereignis, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum zwei Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." Antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, er hat dir sicher die 800 Euro gegeben, die er mir noch schuldete?"

Der alte, stark schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel.

Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
“Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?”
Der Graf: “Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft.”

Mann und Frau haben über einiges diskutiert.

Dann kam auch das Thema Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema ,
Wahl zwischen Leben und Tod , hat der Mann dann gemeint:..:

" Wenn´s mal soweit kommen sollte , lass mich nicht in einem solchen Zustand !
ICH WILL NICHT LEBEN - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Sollte ich in diesem Zustand sein , dann schalte bitte die Maschinen ab , die mich am Leben erhalten "

Plötzlich steht die Frau auf..., und schaltet den Fernseher aus. fährt den Computer runter und schüttet das Bier aus.

Nach 30 Jahren treffen sich das erste mal 3 Freunde mit Ali aus Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich Ali Richtung Toilette.

Die anderen beginnen voller Stolz über ihre Söhne zu berichten!

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift : "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als Ali von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!

Apropos...Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

Ali: "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!

An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."
Chef: "Das erklärt alles.... kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen sind, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“

Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Treffen sich zwei Freunde, der eine voll übersät mit Blasen. Sagt der andere: „Was hast Du denn angestellt???“ „Na ja“, sagte er, „ ich war gestern im Wald joggen und da kam eine Fee und sagte ich hätte einen Wunsch frei! Nach meinem Blick sagte sie aber poppen ist nicht!“ dann hab ich nur gefragt: „und was ist mit blasen???“

jesus trifft zwei kiffer,die gerade einen joint rauchen.er frägt ,ob er auch mal ziehen dürfe."kein problem " antworten die beiden und reichen den joint weiter. nach einiger zeit frägt jesus" wisst ihr wer ich bin?" da beide verneinen stellt er sich mit den worten "ich bin jesus" vor.darauf einer der kiffer " genau so muss es knallen"

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"