Verpasstes Glück dank zu vieler Bedenken

Nein sowas ist und würde mir nicht passieren. Denn warum sollte ich es verhindern, wenn es keine wirklich triftigen Gründe gäbe. Ich habe das immer zugelassen und bin damit sehr gut gefahren.

Aber das passiert immer wieder das sich Menschen selbst im Weg stehen und damit das Glück nicht kommen kann.

Ich kann Deine Reaktion sehr gut nachvollziehen.

Als "älterer" Mensch hat man schon einiges erlebt, seine Erfahrungen gemacht und ist auch oft festgefahren in seinen Gedanken und Handlungen. Leider....
Dann trifft man auf einen erheblich jüngeren Menschen. Logischerweise ist seine Welt eine andere als meine... Und man stellt sich die Frage: ist das überhaupt kompatibel? Was will "er" überhaupt von mir "alter" Frau?
Was ist mit Kindern, die er vielleicht mal will? Dafür braucht er doch iwann eine jüngere. ..
Und schon kommt die logische Denkmaschine in Schwung...und lässt sich nicht abstellen. Anstatt einfach mal auf Herz und Gefühl zu hören. Das ist es, was uns Jüngere voraus haben: einfach leben und Glück und Gefühle zulassen. Wir sind aufgrund unserer gemachten Lebenserfahrung oft einfach zu gelähmt dazu - und wer weiß, welches Glück uns dadurch entgeht.
Auch ich habe durch diese logische Denkweise jemanden nicht erhört...
Ich werde nie wissen, was daraus geworden wäre. Und dem ewig gedanklich hinterher hängen.
Wir sollten einfach mehr auf Herz und Bauchgefühl hören..
Und nicht auf den Kopf...oder auf das, was andere darüber denken
Einfach leben und glücklich sein.

Hast Du die Möglichkeit, zu ihm Kontakt aufzunehmen?
Tu es.... möglicherweise leidet er auch noch genauso wie Du.
Vielleicht findest Du Dein Glück.... Du wirst es aber nie wissen, wenn Du nichts unternimmst.
Ich wünsche Dir alles Gute!

ein wenig kann ich dein verhalten nachempfinden. aber trotzdem sollte man nur das jetzt betrachten. was hat schon auf ewigkeit bestand. für dich ist es eine erfahrung, die dir sagt, dass du dir alles nimmst, wenn du nur an das morgen denkst.
vielleicht sagst du es ihm, denn er hat auch etwas schlimmes erlebt, und so kannst du auch ihm helfen.
lg sou

Gedanken kenne ich von früher. Heute schätze ich mich glücklich, ein Alter erreicht zu haben, wo ich sagen kann, "so what"

Ich lebe jetzt, und geniesse jetzt, keine Bedenken mehr, was sein wird, sondern ich freue mich über das Geschenk.


liebe Grüsse

Auch ich kann Deine Situation gut nachvollziehen... Meine erste Beziehung ist auch daran zerbrochen, dass ich zu sehr auf den Verstand gehört habe... Bei war es nicht nur der Altersunterschied von 20 Jahren sondern dazu kam auch noch die dunkle Hautfarbe... Es war damals auch eine schmerzliche Entscheidung die meine "Vernunft" getroffen hat.
In der Folgezeit mußte ich jedoch analysieren, dass meine Bedenken gegen die Beziehung eigentlich nur Angst vor den Vorurteilen und Bemerkungen von meiner Ex, Nachbarn, Verwandten und Leuten, die man noch gar nicht kannte, waren...
In unserer jetzigen Beziehung habe ich konsequent alle Gedanken diesbezüglich ignoriert in dem ich sage es ist mein Leben und unsere Beziehung und die lassen wir uns nicht mit Gedanken oder Sprüchen die von aussen kommen kaputtmachen.
Geholfen hat mir dabei auch, dass meine Kinder aus erster Ehe nur wenige Jahre jünger als meine Partnerin, sie als meine Partnerin akzeptieren und ganz selbstverständlich zu ihren Feierlichkeiten einladen...
Ich kann dir nur raten: denk an Dich und nicht an das was andere denken könnten...
Nimm noch mal Kontakt auf und versuche die Situation zu erklären... Mehr wie nein sagen kann er nicht..

Guten Morgen allerseits!

Mir macht der Aufruf zur Kontaktaufnahme eher Bedenken. Die Liaison ist schon länger her und ich glaube, dass es einfach nicht von Vorteil ist, in der Vergangenheit zu bohren und partout hier etwas klären möchte, was eigentlich schon lange ruht.

Selbstverständlich verstehe ich Deine Gedanken und Gefühle. Man muss das Schicksal aber auch nicht herausfordern. Ich persönlich würde es als eine wunderschöne Erfahrung, eine bezaubernde Episode meines Lebens betrachten und die Gedanken und Gefühle als Erinnerung speichern. Jetzt noch darüber nachzudenken, wie der Gegenpart empfindet und sich fühlt, kann auch zu großer Enttäuschung führen. Das Risiko würde ich mir ersparen wollen.

Letztendlich ist es aber Deine Entscheidung, liebe TE. Ich finde, in diesem Fall kann man ohnehin nicht raten, sondern nur die eigene Sichtweise schildern.

Dir liebe TE alles Gute!

Obwohl ich im wahrsten Sinne des Wortes wahnsinnig verliebt war, habe ich die Beziehung zu dem Mädchen, weswegen ich nach Barcelona gezogen war, nach nur etwas mehr als 3 Jahren auch aus "intellektuellen" Überlegungen aufgegeben. Sie war 27 Jahre jünger und als Person und vom Aussehen her noch jünger...

Ich bekam mit der Zeit das Gefühl, ich würde ihr einen wichtigen Teil des Lebens stehlen, sie ihrer eigenen Erfahrungen und Entwicklungsmöglichkeiten berauben.

Als wesentlich Älterer hast du viel Lebenserfahrung, du weisst in vielen Fällen, welche Ideen zum Scheitern verurteilt sind, welche Handlungen letztlich nur zu Frust führen, du kannst manche Gefahren und Risiken besser einschätzen, weisst oft schon im Voraus, welche in jugendlichen Enthusiasmus getroffenen Entscheidungen in die Sackgasse führen.

Ich weiss aber auch, dass meine vielen eigenen Fehler, Misserfolge und Verletzungen mich zu den geformt haben, was ich bin und weiterhin zu dem formen, was ich sein werde. Auf-die-Schnauze-Fallen ist m.E. zwar schmerzhafter, aber wichtiger Teil des eigenen Erfahrungs-Reichtums.

Es war für mich wahnsinnig schwer, sie einfach fallen zu lassen, auf den Mund zu hocken und sie in voraussehbare Konsequenzen rein laufen zu lassen... ohne sie permanent mit meinem Beschützer-Instinkt zu ersticken. Umso schwerer, weil sie ein wirklich wildes Kätzchen war, mit dem ich zwar im Wortsinne auf Bäume kletterte, aber sie musste immer auf die dünnsten Äste hinaus....

Neben vielem, vielem Anderem war es genau diese wunderbare kindlich unbesorgte Verspieltheit, die mich an ihr so überirdisch anzog. Ihre Kraft, mit der sie auf die Hinterbeine stand und unbeirrbar Dinge verteidigte, die ihr schon kurze Zeit später selber absurd erschienen...

Ich sah mich in der Situation, genau das zu zerstören, was mir an ihr so sehr gefiel. Mein ständiger innerer Konflikt zwischen "weiser Altmänner-Voraussicht" und Frei-Laufen-Lassen, zwischen Projizieren meiner eigenen Ängste und echtem, notwendigem Beschützen (am Arm packen, wenn sie drauf und dran ist rückwärts und lachend auf Rollschuhen unter den Bus zu laufen... ach, das hätte doch noch lange gereicht...), zwischen Anregen und Abwürgen, hat mich schliesslich überfordert.

Ich glaube heute, dass eine dauerhafte, tiefe Beziehung nicht möglich ist mit jemandem, der oder die noch nicht die Chance hatte, selber, unter mehr oder weniger Gleichaltrigen, erwachsen zu werden. Ausser um den Preis, sein oder ihr Leben dem eigenen "Plan" zu unterwerfen. Dazu hatte ich sie zu sehr lieb.

Für - aus der Sicht vieler sehr Junger - alte Knacker wie mich sind Mädchen um die 20 natürlich mehr als sehr anziehend. Und auch wenn ich mich ab und zu ein wenig verliebe (bin halt leicht entflammbar), jugendliche Verliebtheit spüre und das leidenschaftliche, fröhliche, energie-geladene Spiel inner- und ausserhalb des Bettes mehr als nur geniesse: wenn ich anfange, Zeichen für eine zu grosse Anhänglichkeit zu spüren, verabschiede ich mich mit einem lieben Klaps auf den süssen Hintern bevor es allzu "ernst" wird.

Auf eine echte partnerschaftliche Beziehung möchte ich mich gerne auch mit einer wesentlich jüngeren Frau einlassen, aber eher um die 30, 40 als um die 20...

Wenn (m)ich denn wieder einmal eine Frau finde(t), die nicht mit 35 aus dem Zustand verlängerter Adoleszenz direkt in den Zustand der endgültig abgeklärten Urgrossmutter gekippt ist...

Nein, ich hatte solche Bedenken nie.
Natürlich war auch mir immer klar, dass eine Beziehung mit Altersunterschied schwierig sein/werden könnte. Dass Probleme auftauchen können. Dass sie scheitern kann. ABER: Das gilt schließlich für jede Beziehung! Es gibt keine Garantie für Liebe und Partnerschaft. Wer immer nur ängstlich und misstrauisch ist, verpasst vielleicht die Chance auf das große Glück.
Trotzdem möchte ich das Thema jetzt nicht so darstellen, als wären die Bedenken einer älteren Frau nur falsch. Sie sind auch (vielleicht sogar ein berechtigter) Schutz vor Verletzungen. Ich habe hier im Joy schon öfters gelesen, dass ältere Frauen diejenigen sind, die sich nicht auf eine Beziehung mit einem jungen Mann einlassen, während die jungen Männer sich vertrauensvoll in dieses Abenteuer stürzen möchten. Ganz so erlebe ich persönlich das aber nicht!!! Ich war schon ein paarmal bereit, das Wagnis einer Beziehung mit Altersunterschied einzugehen. Einige Männer haben mir schon im Vorfeld gesagt, dass sie nur Sex bzw. eine Affäre wollen. Ein paar wenige haben mich aber auch angelogen, einer hat sogar von Liebe gesprochen (ein großes Wort) und war dann doch nicht bereit, loyal zu mir zu stehen. Seinen Freunden wurde ich nicht vorgestellt, zu Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit kam es natürlich nie und als der Reiz des Neuen vorüber war, musste ich mich fragen lassen, ob ich denn ernsthaft geglaubt hätte, das Ganze wäre eine Beziehung.
Es kann also beides richtig sein: es zulassen, sich einlassen oder eben auch vorsichtig sein, abwarten und, wenn die Bedenken zu groß sind, sogar darauf zu verzichten.
Ich selbst gebe aber die Hoffnung nicht auf, hier oder anderswo doch noch den richtigen jungen Mann zu finden, der nicht nur den Sex mit einer älteren erfahrenen Frau will, sondern mich. Mich als Gesamtpaket!

Mir geht es im Prinzip ähnlich, wie deinem früheren Geliebten:
Ich 21, er 52.
Wir kennen uns bereits seit 3 Jahren (er war mein Fahrlehrer).
Vor ca. 2 Jahren habe ich ihm meine Gefühle gestanden. Zuerst dachte er, ich wöllte ihn verarschen. Nach einiger Zeit hat er allerdings gemerkt, dass es mir sehr ernst ist.

Und dann ging es los: Was willst du mit einem "alten Sack" wie mir, du hast doch alle Möglichkeiten, was werden andere über uns sagen, du wirst mich eines Tages für einen Jüngeren verlassen und mir damit weh tun, ich spiele doch gar nicht deine Liga, du bist viel zu gut für mich, ich bin ja doch nur ein Abendteuer für dich, wie kannst du das alles nur so locker sehen,...

Diese Argumente kommen immer Phasenweise. Er macht sich Gedanken und zieht sich zurück, obwohl er lieber bei mir sein möchte (was er mir auch so sagt).

Endergebnis: Wir lieben uns, haben aber noch nicht so recht zusammengefunden.
Dabei haben wir schon über Kinder gesprochen. Eigentlich doch ein großer Liebesbeweis auch von meiner Seite?!
Mir tut es schon sehr weh! Es könnte alles so einfach und schön sein, aber seine Angst steht dem immernoch im Weg.


Mein Fazit: Höre auf dein Herz! Es hat schon geschlagen, als dein Kopf noch nicht denken konnte!
Wenn du so an ihm hängst und ihn liebst, dann gebt euch die Chance! Ihm geht es vielleicht genau wie dir und wartet nur darauf, von dir zu hören. Nur weil wir jünger sind, meinen wir es nicht weniger ernst und können euch nicht weniger geben, als Gleichaltrige! Trotz Altersunterschied kann es eine Verbindung für das Leben sein! Reife hat nichts mit dem Alter zu tun!

Und denke daran, was du mit deiner abweisenden Art eventuell bei ihm anrichtest - ich spreche da aus Erfahrung. Wenn du ewig wartest, hat er vllt schon bald jemanden gefunden, der ihm gut tut. Und dann ist es eventuell schon zu spät...

Ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen

In meiner Familie gibt es eine Verbindung - er 50 - sie 80!!!!!
Als sie sich kennenlernten war er 20 und sie 50. Eine sehr attraktive Frau. Heute ist sie eine Greisin mit Hüftschaden, zitternden Händen, völlig gealtert. Und er: In den allerbesten Jahren. Attraktiv!
Er hatte sich immer Kinder gewünscht, die er durch diese Beziehung niemals bekommen hat.
Heute "pflegt" er seine kranke alte Frau.

Ihr Lieben, ich will keinesfalls dagegen sprechen, denn ich habe derzeit einen Lover, der mit seinem Altersunterschied alles noch toppt. Und nein, ich vernasche ihn nicht einfach nur mal. Es hält schon etwas länger. Aber mein zuvor geschilderter Fall ist die verdammte Realität.

Und noch etwas: REIFE HAT SEHR WOHL ETWAS MIT DEM ALTER ZU TUN!!!!!!!!!

Denn es entspringt aus der Lebenserfahrung, die man sammelt und daraus lernt und seine Schlüsse zieht.

Das würde ich nicht so sagen.
Es gab eine Zeit, da dachte ich er hätte Leukämie (komplizierte Geschichte) - auch hier wollte ich für ihn da sein.. Sogar mehr als zuvor!
Es ist natürlich, dass Menschen altern. Das ändert aber nichts an ihrem Charakter! Ich mäkel ja jetzt auch nicht an seinen Falten, seinem Bauch und seinen Altersbeschwerden rum.
Gut und das Kinderthema - ich mit 21 bzw er mit 50 ist das noch gut machbar. Darauf müsste ich nicht verzichten.
Und Hey - er ist doch bei seiner Frau. Hätte sie ja auch verlassen können... Scheint eine Verbindung fürs Leben zu sein

Und über letzteres, kann man sich streiten!
Ich persönlich wusste schon mit 14 ganz genau, was ich möchte und habe abgewägt - Situationen reflektiert. Mir wurde damals schon oft gesagt, ich wäre im Kopf wie eine 30 jährige - ich sollte einfach mal meine Kindheit genießen. Wohingegen ich Menschen kenne, 40 bis 50 Jahre, bei denen ich mir denke: "Bei euch ist die Zeit auch im Alter von 12 Jahren stehen geblieben?!"

wie cougar hab ich mittlerweile auch einiges in der richtung erlebt. und genau wie sie bis zu dem bitteren punkt, dass mir klargemacht wurde, ich hätte doch wissen müssen, dass sich er mit mir niemals unter leute bewegen würde. ich bin zwar eher eine von den frauen, welche einer beziehung mit sehr großem altersunterschied keine zukunft zuschreibt, trotzdem ist das schmerzhaft zu hören. zur zeit hab ich eine affaire mit einem jungen mann, der etwas jünger ist als mein sohn. es war von vornherein klar, dass es nur um sex geht, aber mittlerweile, monate später, wird mir auch bewußt, dass das nicht das ist, was ich eigentlich will. nur sex ist, auch oder grade wenn man sich mag, einfach zu wenig. und so hoffe ich wie cougar, dass es doch irgendwo noch einen gibt, der nicht nur sex mit einer älteren, sondern die ganze frau will.

genau das szenario, welches bachata_lady schilder ist es, welches mir immer wieder vor augen führt, wo solch eine beziehung irgendwann zu 90% hinführt. als jüngerer mensch sieht man das alles noch etwas verklärt, aber sobald du den älteren part hast, siehst du das etwas weniger unbeschwert. ich würde auch nicht wollen, dass mein vll 20 jahre jüngerer mann sein leben nicht mehr leben kann, weil er mich vll pflegen muss.

Ja, genau!
Und klar, sie sind zusammen. Aber aus welchen Beweggründen, welche Perspektive haben sie. Sie wird (im Regelfall!) irgendwann vor ihm sterben und er ist dann vielleicht zu alt, um noch eine Familie zu gründen oder seine Träume zu leben.

Alles nicht einfach. Es ist schon schwierig, wenn gleichaltrige Paare zusammen sind und der Sex innerhalb der Beziehung nicht mehr so interessant für beide wird. Oder sie halt einfach die Gefühle füreinander verlieren.

Sex spielt für die meisten eher doch eine sehr große Rolle. Und jetzt komme ich noch einmal auf die von mir geschilderte Beziehung zurück. Sie 80, er 50!

Sex?????????
Der Mann in den besten Jahren!

Er ist mit ihr zusammen, weil er anständig ist. Weil er einen guten Charakter hat und sie nicht alleine lassen will.

Ich bin mir sicher: Ihm wird einiges fehlen - garantiert!!!

Und noch einmal: DIE REIFE EINER 50JÄHRIGEN KANN MAN MIT 20 NICHT HABEN!!!!!

Ich finde es schon fast vermessen, sich hier auf ein höheres Podest zu stellen.

Das ist nicht vermessen. Das ist jugendlich. Liebeswert jugendlich.

Alles gut! Ich habe ja nicht gesagt, dass ich die Person nicht mag. Bekomme jedoch fast mütterliche Gefühle.

Aber das ist ja nicht das Thema!

Ich weiß gar nicht, warum du so arrogant wirst und dich aufregst?!
Wolltest du mir eben sagen, du seist etwas Besseres? So wie du über fremde Leute redest, mit Sicherheit nicht
Ich würde niemals über Menschen urteilen, die ich nicht ausreichend kenne. Doch auch deine Beiträge zeigen mir, dass du noch einiges zu lernen hast

Aber zurück zum Thema:
Sex - das Problem lässt sich schnell lösen - Kommunikation ist das A und O. Hier gibt es so viele Paare, die alleine auf die Jagd gehen. Sie wird bestimmt Verständnis dafür haben

Familie - er wusste schon immer, dass er niemals eigene Kinder mit ihr haben wird.

Träume - hätte er auch mit ihr ausleben können. Vllt nicht den vom eigenen Kind - da hätten sie evtl eine Adoption in Betracht ziehen sollen. Das ist seine eigene Schuld.

Liebe im Alter - meine Oma hat mit 81 ihre erste große Liebe kennengelernt. Liebe kennt kein Alter.


Fazit: der Blick in die Zukunft ist nicht immer schön, gehört aber dazu.
Man entscheidet letztendlich selbst, ob man sich darauf einlässt, es bei einer Affäre belässt oder es ganz und gar bleiben lässt.
Mit 'zunehmender Reife' versteht man auch den Spruch: "Leben und leben lassen"

Schatz, ich habe mich nicht aufgeregt!
Ich habe nur meine Empfindungen geäußert. Wenn Du das anders empfindest, tut mir das leid. Verletzen wollte ich Dich nicht.


Nein, hat sie nicht!
Nicht jeder empfindet es als normal, sich in einer Sex-Community anzumelden und nicht jeder empfindet es als normal, wenn der Partner die Sexualität anderweitig auslebt.

Wenn die Oma im ganz hohen Alter ihre große Liebe kennengelernt hat, dann ist das doch gut. Aber ich glaube nicht, dass diese Liebe auf Erotik basiert. Sicherlich sind andere Attribute vorhanden. Es gibt ja nicht nur Sex...

In dem von mir geschilderten Fall spielt für den männlichen jungen Part Sex schon noch eine große Rolle.

Bussi

royalite, du präsentierst dich gerade kein bisschen besser. und glaub mir, du wirst in ein paar jahren vieles anders sehen. in deinem alter schien für uns vieles auch noch so einfach... und solche äußerungen wie "seine eigene schuld" oder so sind schon etwas vermessen. du könntest in die selbe situation kommen wie er und dann, aber auch erst dann, wirst du wissen, dass es sachen gibt, die man selbst kein bisschen beeinflussen kann.

bachata_lady wir haben doch auch mal gedacht, wir könnten jede situation so drehen, dass sie für uns annehmbar wird. sie wird es, genau wie wir damals, erst mehrmals schmerzhaft erfahren müssen, das dem nicht so ist...

also seid nett zueinander...

Ich hätte mir so manches Mal im Leben gewünscht, dass mein Verstand die Oberhand gewinnt. Aber nein, mein Herz und mein Gefühl haben mir den Weg gezeigt, der oftmals nicht richtig war.

Die Menschen, die Beziehungen auf der Grundlage der Vorteil-Nachteil-Abwägung eingehen, haben meine persönliche Bewunderung.

Ich kann das leider nicht und falle immer wieder damit "auf die Schnauze", dass ich auf mein Herz höre.

Und ich weiß aus Erfahrung, dass man eben nicht auf andere hört, wenn das Herz zu laut wird. Deshalb kann ich nur meine Empfindungen kundtun, was ich ja in meinem ersten Post zu dem Thema bereits getan habe.

Gute Ratschläge sind oft nur für den passend, der diese Ratschläge erteilt.

Ich habe mich nicht angepöbelt gefühlt. Nur eine etwas unreife Reaktion deinerseits.

Ich musste schon sehr früh auf eigenen Beinen stehen, habe als Lehrerin die Verantwortung in einer Klasse für 8 schwer kranke und behinderte Kinder. Da kann man sich keine Fehltritte erlauben - da geht es manchmal um Leben und Tod - und damit übertreibe ich nicht.
Damit möchte ich dir nur vor Augen führen, dass du das Alter wirklich nicht immer mit der Reife auf eine Stufe stellen kannst. Vllt verdeutlicht sich das an meinem Beispiel?! Ein bißchen Einsicht wäre schön

Und nein - Sex hatten die beiden nicht mehr.
Aber der 50 jährige Bekannte würde sich ja eine Gleichaltrige suchen und nicht wieder eine evtl sogar noch ältere Frau... Verstehst du, was ich meine?

Ich sage mal soviel: Ob sich das Leben leicht oder schwer gestaltet, entscheidet man letztendlich selbst.

Und nochetwas:

Ich werde es anders sehen in ein paar Jahren? Ich denke kaum.

Wir haben darüber schon oft geredet, den Rollatorstellplatz spaßeshalber festgelegt,..

Mir ist in erster Linie der Mensch wichtig. Sex? Zweitrangig.
Man muss Abstriche machen! Wer sie nicht gerne macht, sollte es meiner Meinung nach beenden.

Aber jeder lebt sein Leben, wie er es möchte! Vergleiche unter Menschen ziehe ich ungern! Jeder ist ein Individuum und lebt sich aus, wie er es für richtig hält.


Mein Rat: Wenn du dich jetzt schon fertig machst, ihn vermisst und es dir daher nicht gut geht. Triff ihn - spricht euch aus. Den Rest übernimmt das Schicksal.
Ich wünsche dir alles Gute dabei

ich denke, nahezu jeder mensch wird schon in der vergangenheit gefällte entscheidungen rückwirkend in frage gestellt haben und auch darüber sinniert haben, "was wäre gewesen, wenn"....

ich denke, wichtig ist das wort "rückwirkend" an..... wenn man heute rückwirkend frühere entscheidungen überdenkt, kommt man möglicherweise zu einem anderen ergebnis als damals.... allerdings kennt man heute die folgen der damaligen entscheidung, die man seinerzeit jedoch noch nicht kannte..... somit sind die voraussetzungen nicht dieselben....

mag sein, dass du in deinem speziellen fall vielleicht "dein glück" verpasst hast.... mag aber genauso sein, dass du vielleicht auch "dein unglück" verpasst hast.... denn wie es heute wäre, wenn du anders entschieden hättest, weißt du nicht..... du malst es dir rosig aus, vielleicht wäre es aber auch nur trist und grau gewesen.... oder sogar die totale katastrophe....

ich würde an deiner stelle davon ausgehen, dass du damals deine gründe gehabt haben wirst, weshalb du den von dir gegangenen weg gewählt hast..... ansonsten hättest du wohl nicht so entschieden..... davon abgesehen macht es auch keinen sinn, mit der vergangenheit zu hadern... akzeptiere sie besser so wie sie ist und konzentriere dich auf die gegenwart und auf die zukunft, denn nur dort wirst du neues glück finden können.....

Wer hat das nicht. Auch ich habe mich von meiner Freundin getrennt und später erst gemerkt dases der größte Fehler war. Ich denke noch oftmals an sie und frage mich was wohl aus uns geworden wäre. Aber das ist Leben, ihrgend wo geht eine Tür auf und es geht wieder weiter.