lachen und spass haben

man sagt doch immer : frauen sind die größten schauspieler im bett

macht nichts sandra wir sind die schauspieler und männer lügen

siehste schon gelogen

süsse , dich zum lachen gebracht freu3

und ich bin schon untern Tisch habe schon Bauchschmerzen vor lauter

wie soll ich morgen dann noch das 1,2 kg Schnitzel bei unserem Usertreffen schaffen

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen .........

einfach zum schießen genial der Witz


@****ra das glaube ich jetzt auch bald schon, mein Bauch aua

bisschen gemein schäm

Ein Unfallopfer erwacht aus der Narkose und ruft nach dem Arzt. Dieser erklärt ihm, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn habe.
Der Patient will zuerst die schlechte hören. Der Arzt teilt ihm mit, dass man ihm leider beide Beine amputieren musste.
"Und die Gute" fragt der Patient?
"Ihr Zimmernachbar hat die gleiche Schuhgrösse, er kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Sie sagt zu ihm beim Sex: "Flüstre mir mal was ganz dreckiges ins Ohr"
Darauf er leise und zährtlich:"Küche"

... ich kann nicht mehr vor lauter lachen

Kommt ein Mann zum Arzt und meint, er fühle sich nicht wohl. Der Arzt: "Ziehen Sie sich mal nackt aus!"
Das macht der Mann. Darauf der Arzt:
"So, und jetzt die Zunge raus und laut und deutlich AAAAA..."
Auch das macht der Mann, worauf der Arzt ihm kurz in den Rachen schaut und sagt: "Aha, Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Patient verdattert: "Ja aber ..."
Der Arzt ein wenig aufgebracht: "Stellen Sie hier die Diagnosen oder ich?"
Der Patient sieht an der Wand einen mannshohen Spiegel, geht darauf zu und stellt sich mit dem Rücken zum Spiegel davor, bückt sich und beschaut eingehend seinen Hintern.
Der Arzt: "Was soll das?"
Der Patient: "Ich will nur schauen, ob ich vielleicht auch noch Zahnstein habe."

ich bekomme muskelkater vor lachen, gut das mir alles schläft und ich schaue nebenbei musik jugend wieder da.........

Hannes hat 25-Jähriges Jubiläum im Sägewerk und der Chef organisiert eine kleine Feier. Als Hannes mit seinem Chef kurz ungestört sind, kann Hannes nicht mehr anders..."Chef, ich muss ihnen etwas sagen. Ich habe all die Jahre jeden Tag zum Feierabend eine Arbeitstasche voll Holz mit nach Hause genommen." - "Das ist auf 25 Jahre gerechnet ja mindestens ein Eisenbahnwaggon voll!" sagt der Chef wütend und feuert ihn.
Hannes hat natürlich ein schlechtes Gewissen und entschliesst sich, zu beichten. "Herr Pastor, ich habe einen ganzen Eisenbahnwaggon voll Holz gestohlen." - "Naja, hätten sie nur jeden tag eine Arbeitstasche voll mitgemommen, wäre es nicht aufgefallen."