ja ..frage mich nur..wie kann sowas passieren 
Sandra
Sandralachen und spass haben
keine Ahnung, das ist eine Fotomontage bestimmt 
Eigentlich geht sowas gar nicht
Eigentlich geht sowas gar nicht
lest mal den hier
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
oh man ich kann nicht mehr 
guten morgen
na da würd ich wohl auch doof schauenDiese
meldung, bekommt absofort, jeder "spanner". 
lg
kvc
Ein toller Beitrag von euch beiden Sandra und chefchen
Immer diese Spanner ihr tztztz
LG
Günni
Immer diese Spanner ihr tztztz
LG
Günni
netten abend euch allen 
Bitte das Urheberrecht beachten
guten morgen
Ute...hab auch noch was
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?
LG Sandra
uiii
und sowas gibt es in österreich 
@Ute
Der ist voll geil was war daran denn gegen die forenregeln?? 
wollt net gegen regeln verstossen LG Sandra
Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?"
Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und
wäscht ihre Vagina!"
Gott: "WIE OFT soll ichs euch noch sagen: Ich
bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"
_________________________________________
Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"
Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und
wäscht ihre Vagina!"
Gott: "WIE OFT soll ichs euch noch sagen: Ich
bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"
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Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!"
@ franzi
die sind
noch einen
Bei Langeweile passt doch die Geschichte von TarzanAls Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm! Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN? "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm
magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben
stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja
immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen
wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor
Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du Ihn
reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt
an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr
einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend
lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie
genug
Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
omg
danke für den lustigen empfang nach der arbeit
danke für den lustigen empfang nach der arbeit
büdde, dat mach ick doch jerne
erst recht für dich süße
schönen feierabend
erst recht für dich süße
schönen feierabend
danke den wünsche ich dir auch
Sandra
Sandra naja wir müssen noch bis mindetesn 18 uhr
also bei euch dann 19 uhr.
haben noch nen bissl vor uns
aber danke trotzdem
also bei euch dann 19 uhr.
haben noch nen bissl vor uns
aber danke trotzdem
Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du,
ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich
versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben
keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie
doch rumdrehen !"
ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich
versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben
keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie
doch rumdrehen !"
Der Flugkapitän macht
seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die
Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die
Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Warum dürfen Männer über 60 kein Kondom mehr ...
... tragen? Weil Gammelfleisch nicht verpackt werden darf.
... tragen? Weil Gammelfleisch nicht verpackt werden darf.
@Bonnys_Darlings
Hammergeile Teile von euch mein bauch
die sind echt klasseheißes bettgeflüster
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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