Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Young Men Beach Parties
267 Mitglieder
zum Thema
Lachen beim Sex?236
Oft lese ich, dass beim Sex eine absolute Ernsthaftigkeit gewünscht…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

lachen und spass haben

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
********s_be Paar
18.433 Beiträge
@Bonnys_Darlings
joooooooooooooooooooooooooo
joooooooooooooooooooooooooo
joooooooooooooooooooooooooo

reicht das jetzt *kuss2*
*nono*

wir können nie genug bekommen

weest du doch.
********s_be Paar
18.433 Beiträge
@Bonnys_Darlings
wir auch net baby *genau* *ja*

dicken *kuss2* von der dicken Mone und schlanki Günni *schleck*
günni meen kuschelbär

träum mal weite *zzz*


*haumichwech*
********s_be Paar
18.433 Beiträge
@Bonnys_Darlings
doch ick bin schon schlanki geworden sagt auch Mone *ja* *genau*
********girl Frau
2.285 Beiträge
Themenersteller 
Guten morgen
ihr süßen ..und mal wieder was von mir..wurde ja auch mal zeit *rotwerd*
********girl Frau
2.285 Beiträge
Themenersteller 
und noch einen
Bild ist FSK18
*haumichwech*

der ist jut
********s_be Paar
18.433 Beiträge
Das ist wirklich SAVE SEX *haumichwech*

Mone
********girl Frau
2.285 Beiträge
Themenersteller 
mal wieder einen gefunden
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
grins
*haumichwech*
********s_be Paar
18.433 Beiträge
@Bonnys_Darlings
der ist gut *haumichwech*, ick lach ma put

LG

die skylovers *kuss2*
********girl Frau
2.285 Beiträge
Themenersteller 
guten morgen
na ob das wohl klappt ?
********s_be Paar
18.433 Beiträge
Na...
...das würd bestimmt nicht klappen, aber wer weis das schon *ja*

Sehr schönes Bildchen *genau*


LG

skylovers *blume*
********girl Frau
2.285 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
hoffe es geht euch allen gut ..hab da mal wieder was gedunden..bisschen gemein ist er ja *lol*


Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"
Der
ist echt gut ! *top* Ich weiß es !!!
********s_be Paar
18.433 Beiträge
@Sandra
*haumichwech* Der ist gut, auch wenn ich den Witz schon kenne, so lese ich den doch immer wieder gern *ja*

LG

skylovers *blume*
********2206 Frau
7.625 Beiträge
Hab mal was
Warum schmeckt die Muschi nicht süß?

Damit sie auch Diabetiker lecken können...
********2206 Frau
7.625 Beiträge
Und bei der nächsten Polizeikontrolle.....
könnte Frau dies erzählen.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die mit ihrem Wagen in einer Tempo-30-Zone 80 km/h fährt.

Polizist: Kann ich mal ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor einigen Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal
betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann mal den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Das Auto ist geklaut???
Frau: Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach???
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Autos erschossen und die
Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum???
Frau: Ja.

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er per Funk sofort den diensthöheren Kollegen und bittet
um Unterstützung. Das Auto wird umstellt, und der diensthöhere Kollege befragt erneut die Frau.
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Selbstverständlich. (Die Frau zeigt einen gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Könnten Sie bitte das Handschuhfach öffnen? Ich möchte kurz prüfen, ob Sie dort eine
Waffe
deponiert haben.
Frau: Natürlich, gerne. Aber ich habe dort keine Pistole. (Natürlich ist dort keine Pistole)
Polizist: Kann ich bitte noch einen Blick in den Kofferraum werfen? Mein Kollege sagt, Sie hätten
dort eine Leiche. (Im Kofferraum befindet sich keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt nicht. Der Beamte, der Sie angehalten hat, sagte mir, Sie hätten
keinen Führerschein, das Auto gestohlen, im Hanndschuhfach eine Pistole und im Kofferraum eine
Leiche...
Frau: Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch noch erzählt, ich sei zu schnell gefahren
********s_be Paar
18.433 Beiträge
@Fun Paar3053
*haumichwech* wenn ich ein Führerschein hätte, wäre das auf jedenfall die Beste Ausrede die Frau haben könnte. Den sollte sich jede merken *haumichwech*

Lg

skylovers *blume*
********2206 Frau
7.625 Beiträge
Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen
Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wöchentliches Wannenvollbad...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
*haumichwech*

@****aar

dat is ja mal hammer geil

jetzt weiß ich auch warum ich nicht auf kontaktanzeigen antworte.

*haumichwech*
********s_be Paar
18.433 Beiträge
Hmmm vielleicht liegt es auch daran, das du vergeben bist *gg*

LG
die dicke Mone *blume* und *kuss2*
@meine dicke
es gab aber och zeiten davor

*aetsch*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.