wees ick doch.Und noch 2 Monate und dann bin ick net mehr dick
Dann ist dat endlich vorbei 
die noch dicke Monelachen und spass haben
wees ick doch.Und noch 2 Monate und dann bin ick net mehr dick
Dann ist dat endlich vorbei die noch dicke Monefreu4 IN 2 MONATEN GIBT´S NEN MINISKY 
Jupp, wir werden euch natürlich auf den laufenden halten und mein Mann gibt sofort bescheid, wenn der kleine da ist.
an euch alle
an euch alle
und wehe nicht
dicken an
unsere dicke mone
dicken
an unsere dicke mone
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Ick...
... 
, typisch Blond halt 
LG
skylovers
Nun kommt mal ein Witz von uns.
Dieser entspricht vollends den Tatsachen (Ich habe es tatsächlich erlebt). Die Hauptdarstellerin war nicht blond!!!Auf der Fachschule für Sozialpädagogik:
Fragt der Lehrer die angehenden Sozialpädagogen: "Wie erleben Sie in sozialen Brennpunkten den alltäglichen Sprachgebrauch der Kinder und Jugendlichen?" "Nun ja," sagt die eine Schülerin. "Diese lässt deutlich zu Wünschen übrig. Die Kids der heutigen Generation beherrschen geschätzter Weise ca. 25 % von dem, was der Durchschnitt sein sollte. Sie kennen kaum die Interpretation von beispielsweise den Begriffen: Stuhl-Gang, Haus- Arbeiten, Nach- Hilfe- Unterricht etc.
Wenn man diesen Kindern und Jugendlichen zuhört, nimmt man immer nur Fäkalienbegriffe war."
"Nun Tina, wie sehen sie dieses Thema?"
Tina: "Ich schließe mich meiner Vor- Rednerin an, ich teile ihre Meinung und gebe ihr recht. Es stimmt alles (Sie nickt dabei voller Überzeugung mit dem Kopf und macht eine ernsthafte Grimasse)
Aber was sind denn diese FERKERT- ZERE- RALIEN- BEGRIFFE???"
Moment kommt gleich...........
Nun...
ja, diese Menschen, die anderen helfen wollen und zudem noch Vorbilder sein wollen, gibt es tatsächlich *grins- lach*.So nun einer von uns
Vier Ärtze sitzen am Stammtisch. Als sie gehen, sagt der Augenarzt:" Man sieht sich!" Der Ohrenarzt:" Wir hören voneinander!" Der Urologe:
" Ich verpiß mich mal!" Der Frauenarzt: " Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
@all, sehr WICHTIG!!!
Wir bitten euch keine rassistischen(ausländerfeindliche- und behinderten-, jeglicher Art), sowie pädophile (sexuell kinderbezogene-) Witze zu schreiben!!! 
Wir möchten euch alle bitten, dieses unbedingt zu beachten!!!
Bitte achtet auch darauf keine FSK18 Witze wie schon o.g. reinzustellen, da diese sonst von uns auf FSK18 eingestuft werden, bzw. gelöscht werden.
LG
Mod
skylovers
*********2005 Paar
1.128 Beiträge
???
welcher war denn da unter FSK18? 
In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier:
Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der
Hand.
Lieber Hermann!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder
gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Tante Birgit in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten Sie retten, doch
sie leistete heftigen Widerstand. Wir haben sie
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis
wir sie gelöscht hatten.Onkel Karl hat sich den
Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Johann
erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative
stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester
Birgit hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen
ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst
3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass
unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in Aurich ein Unglück
passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft
worden.
Deine Mutter
Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der
Hand.
Lieber Hermann!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder
gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Tante Birgit in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten Sie retten, doch
sie leistete heftigen Widerstand. Wir haben sie
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis
wir sie gelöscht hatten.Onkel Karl hat sich den
Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Johann
erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative
stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester
Birgit hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen
ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst
3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass
unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in Aurich ein Unglück
passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft
worden.
Deine Mutter
Haumichwech* Ohhhh man
ist der geil 
mahlzeit zusammen
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."hab noch einen
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"Wir steuern auch mal einen bei
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
..omg ..Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?! Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"
..so kannst gehen..nicht alle wünsche werden erfüllt ja ja die Lust
Männer sind doch so Einfühlsam
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden." Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"der ist böse,
ABER gooooil
ABER gooooil
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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