lachen und spass haben

Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen
gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmaler
fluss. Plötzlich springt ein goldenglänzender
Fisch aus dem fluss und sagt zu dem Deutschen:
"Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke,
alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner 2
mal!" Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als
erstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!",der
Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er
hat zwei Villen,"als zweites wünsche ich mir eine
wunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, der
Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am
Schoß sitzen, da sagt der deutsche: "und jetzt
wünsche ich mir EINEN Hoden weg!!!"

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht

Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein
Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen

Der Kölner geht zum Schaffner und fragt:"Sachens, watt wor dat dann?

Dä Zuch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?!

Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag
den!"

Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens? Woröm is dä Zuch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?"

Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!

"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"

"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am
Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen
gelaufen!"

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Am Samstag morgen der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf! Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommt von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Gerhard Schröder, Thomas Gottschalk und Dieter
Bohlen stehen an der Himmelspforte. Petrus kommt
zu ihnen und sagt:"Jeder von euch hat sich ein
Leben im Himmel verdient. Ihr dürft nur nicht auf
die Enten treten".

Alle wundern sich und treten ein und sehen das
alles voller Enten ist.

Gerhard Schröder tritt nach einer Woche auf eine
Ente und wird dafür von Petrus an eine hässliche
Frau gekettet.

Thomas Gottschalk schafft es immerhin 1 Monat,
doch dann tritt auch er auf eine Ente und wird
auch an eine häßliche frau gekettet.

Nur Dieter Bohlen schafft es immer wieder über
die Enten rüberzusteigen.
Nach drei Monaten kommt Petrus mit einer
wunderschönen Frau und kettet sie an Dieter
Bohlen.

Der fragt:"Ist das eine Belohnung?"

"Nein", sagt die Frau. "Ich bin auf ne Ente
getreten."

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.

Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss Dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit Deiner Schwester, Deiner besten Freundin, ihrer Freundin und Deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Liebe ist eine tolle Krankheit. Da gehen immer gleich zwei ins Bett.

Laut Murphy's Gesetz landet ein Butterbrot immer auf der Butterseite aber eine Katze immer auf den Pfoten. Was passiert wohl wenn einer Katze Butter auf den Rücken geschmiert wird?


Genauso schwer wie diese Frage.

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei?


oder

Ist ein Glas Halbvoll oder Halbleer?

der katze ist das egal,,, warscheinlich leckt sie sich vorher sauber,, denn sie mögen kein fettiges fell ,,, grins

und halb leer oder halb voll,, ist jenachdem ich pessi oder optimist bin

zum ein und huhn,,,,, weder noch

Das Ei war zuerst da. Die Dinosaurier legten schon eier, da gabs nocch keine Hühner.

Da hat wohl jemand Jurasic Park geschaut?

Also berichtigen wir die Frage hiermit.

Was war zuerst da, das Ei oder der Dinosaurier?

es gibt ja den discovery channel.
Aber es soll hier ja keine Lehrstunde werden.

An die
Womit die Frage in diesem Fall aber immer noch nicht beantwortet wurde.

Wusstest du, dass Haarspray gegen Glatzen überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose keine Haare herauskommen?

Eine Blondine wird von einem Polizistin in Ihrem Wagen gestoppt zwecks Alkoholkontrollle.

Der Polizist hält ihr das Atemkontrollgerät hin und sagt:Bitte mal blasen.

Darauf die Blondine:Gerne Herr Wachtmeister,aber doch nicht hier auf der Strasse.


GG Sandra und Uwe

Warum hat eine Blondine auch leere Flaschen im Kühlschrank?



Es könnte ja einer kommen der nichts trinken will.

Gib immer 100% bei der Arbeit:

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...

Zwei Arbeiter unterhalten sich:
"Ich arbeite bei BMW am Band!"
"Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen."



Wusstest du, dass ein Muskelkater auch nicht stärker ist als eine normale Katze?

Es hängt an der Wand-macht tick tack

und wenn es runterfällt,geht der Fernseher an.


Was ist das?????

eine lokomotive ?

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
Pling ...,
da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
Pling ...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
Pling ...,
und er sitzt wieder im Büro ...

Dumm gelaufen, sag ich mal.

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, daß Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloß es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, daß dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind? "

Kindermund tut Wahrheit kund.

den müssen wir uns merken

Geht ein Mann zum Arzt. Herr Doktor immer wenn ich morgens in den Spiegel schaue , bekomme ich ne Latte. Antwortet der Doktor :
Kein Wunder , sie sehen ja auch aus wie eine vot....e

Roland