Was, wenn es doch nicht perfekt ist?

ich lese deine zeilen und fühle resignation, das macht die unzufriedenheit nur grösser.
lasst euch helfen, eh es nur noch fade schmeckt!

wie immer herzlichst !

Die Ökonomen David G. Blanchflower und Andrew Oswald haben eine halbe Million Menschen in 72 Staaten über ihr psychisches Wohlbefinden befragt. Ob in Albanien oder in der Schweiz, überall zeigte sich dasselbe u-förmige Muster der persönlichen Glückskurve: Mit 20 sind Menschen am zufriedensten, Mitte 40 (in Deutschland im Schnitt bei 42,9 Jahren) verdüstert sich die Stimmung, um dann wieder langsam in alte jugendliche Höhen zu steigen. Wer gesundheitlich keine gravierenden Probleme habe, könne sich also mit 70 wieder auf das Glücksniveau eines 20-Jährigen freuen.
[Quelle: Die Zeit]

also...

Ich glaube, dass man zwei Fälle unterscheiden muss:

Wenn es tatsächlich so ist, dass ein Partner meint, Sex käme in der Beziehung zu kurz, der andere aber mit Häufigkeit und Intensität zufrieden ist, wird miteinander reden - glaube ich - nicht reichen. Das Ergebnis könnte nämlich eigentlich nur sein, dass einer dem anderen zuliebe etwas macht, was er eigentlich nicht will (Verzicht auf Sex oder mehr Sex). Das mag das eine oder andere Mal funktionieren, auf Dauer scheint mir da aber doch erhebliches Konfliktpotential zu entstehen. Niemand kann sich wohl dauerhaft verstellen oder gegen seine eigenen Wünsche agieren!

Ist es hingegen so, dass ein Partner zu "träge" ist, Sex dann, wenn es dazu kommt, aber doch genießt und sich in dieser Stimmung selbst fragt, warum er/sie nicht ofter will (weil es ja eh toll ist), dann sieht die Situation sicher anders aus. Auch in diesem Fall wird reden kaum genügen können, weil es offensichtlich ein tiefer sitzendes Problem gibt, allerdings kann man dann - wenngleich auch im Gespräch - "Ursachenforschung" betreiben und hinterfragen, wie man die "Lustkiller" beseitigen kann. Fühlt er/sie (in der Regel eher sie) sich zB durch die Doppelbelastung Beruf/Kinder überfordert oder einfach ausgelaugt, kann man versuchen, diese Situation zu verbessern. Das ist meistens ohnehin schwer genug, weil wir sicher alle in gewisser Weise in den Alltagstrott gedrängt werden und nicht so ohne weiteres sagen können, da machen wir nicht mehr mit. So bedauerlich es ist, das Leben besteht halt nicht nur aus Sex und anderen erfreulichen Dingen, sondern auch aus oft lästigen Pflichten.

Nicht übersehen sollte man auch, dass mangelnde Lust auf Sex auch auf körperliche Probleme hindeuten kann, insbesondere hormonelle (wenngleich ich davon eigentlich nicht viel verstehe).

Lange Rede, kurzer Sinn: Wenn bei dem sexunlustigen Partner das Verständnis dafür da ist, dass die Situation eigentlich nicht in Ordnung ist, kann man auch versuchen, sie zu ändern.

Um niemanden zu diskriminieren: Ist ein Partner sexsüchtig, wir es wohl an diesem Partner sein, die entsprechenden Schritte zu setzen (wobei Sexsucht wohl erst bei mindestens 10x GV-Wunsch pro Tag angenommen werden wird können ).

Bei uns war es übrigens auch so, dass mit ihren Schwangerschaften und dem Stillen sexuelle gesehen "saure Gurken Zeit" war. Zum Glück hat sich das gebessert, das Umfeld ist aber natürlich verändert: Wir schlafen am Wochenende nicht mehr bis in den frühen Vormittag, um dann erholt übereinander herzufallen und wenn wir beim Abendessen Lust auf Sex haben, können wir auch nicht einfach die Kinder Kinder sein lassen und es miteinander treiben. Insofern halte ich es für eine Illusion, sich die Vergangenheit, in der man naturgemäß jünger und zumeist ungebundener war, zurückzusehnen. Man sollte es aber positiv sehen, ich meine mit dem Alter einer Beziehung reift sie auch (oder man lebt sich auseinander ). Bei uns ist Sex heute jedenfalls abwechslungsreicher und befriedigender als am Anfang unserer Beziehung (vor 15 Jahren). Vielleicht sind wir aber auch nur Spätstarter ....

Seine sexuellen Bedürfnisse "außer Haus" zu stillen, halte ich - gelinde gesagt - für inakzeptabel, weil ich die Beziehung früher oder später damit für höchst gefährdet erachte.

Wir sind aber, wie unser Name schon sagt, keine erfahrenen Swinger (um ehrlich zu sein knabbern wir noch immer an der Schwellenangst vor einem ersten Clubbesuch), insofern werden das sicher viele in der Community völlig konträr sehen. Wir gehören halt zu den Paaren, die es definitiv (wenn wir uns je trauen) nur gemeinsam erleben wollen.

Sorry, @*****ess, so wie Du es schilderst, scheint Dein Problem eher zur ersten Gruppe zu gehören und da beneide ich Dich nicht.

Ich wünsche Dir, dass Du nicht aufgibst! Alles Gute!

Neulingspaar (der m Teil)

anderes zum Thema "perfekt" und zwar ein Interview von mir:

http://www.joyclub.de/magazin/behinderung_und_sexualitaet.html


und ich kann nur dazu sagen, ich bin sehr zufrieden und glücklich, wenn ich auch derzeit keinen Partner habe


Mrs. Heart

hilft es ja ihr zu zeigen wie sehr du sie schätzt und ihr zusätzlich hilfst mal komplett den Alltag zu vergessen und ihr einen schönen Wellness-Tag schenkst. Da ist sie zwar für sich, wird sich aber bestimmt sehr verbunden mit Dir fühlen. Vieleicht zündet das Feuer dann wieder?

wenn es nicht klappt geht man halt eben auseinander
seine Beziehungen sind immer jünger geworden.
und ihre immer älter.

Bei uns muss ich sagen gehen die Interesse und die Geschmäcker auch ein wenig auseinander....

Mein Mann ist da eher der mit den ausgefallenen Ideen...ich brauche immer ein bissel was um damit warm zu werden.....
Das meiste erleben wir zusammen als Paar,aber an Stellen,an denen wir Interessens- und Phantasietechnisch nicht auf nen Nenner kommen haben wir für uns geregelt,das man die dan andereweitig ausleben kann...so muss keiner unter unerfüllten Phantasien leiden,man hat dennnoch intensiven Spaß zusammen und es kommt gar kein Streit deswegen auf

das hat doch alles nix mit dem Alter zu tun..
es passt oder eben nicht. ich denke in den seltensten Fällen ist es ein sexuelles Ding. Das will man so oder kriegt es. Der Rest: fragt mich einfachn ich antworte sogar !!

....das eine sehr hmmm sagen wir schwere frage.
Jeder hat es erlebt. Irgendwie ist ein teil unzufrieden redet mit dem anderen darüber der macht zu und wirft mit komischen dingen um sich die der partner nicht versteht. Es exkaliert. Keiner gibt nach.

Es gibt ein Gedicht von erich kästner

Sachliche Romanze..

Also sie einander 8 Jahre kannten,
und man sagte sie kannten sich gut,
kam ihre liebe plötzlich apanden.
wie anderen Leuten ein stock oder hut.

Sie waren traurig, betrugen sich heiter,
versuchten Küsse, als ob nichts sei,
und sahen sich an und wußten nicht weiter.
Da weinte sie schließlich. Und er stand dabei.

Vom Fenster aus konnte man Schiffen winken.
Er sagte, es wäre schon Viertel nach Vier
und Zeit, irgendwo Kaffee zu trinken.
Nebenan übte ein Mensch Klavier.

Sie gingen ins kleinste Café am Ort
und rührten in ihren Tassen.
Am Abend saßen sie immer noch dort.
Sie saßen allein, und sie sprachen kein Wort
und konnten es einfach nicht fassen.


dieses kann man auch vielleicht in deine situation übertragen.

Man liebt sich doch irgendwas stimmt nicht es ist weg.
das vertraute ist zwar da und man hat sich dran gewöhnt man will den anderen nicht verlassen weil es gewohnheit ist. vielleicht ist zuneigung auch noch im Spiel aber lieb?
Das muss jeder für sich selbst entscheiden jedoch sollte man in dem moment ehrlich zu sich sein und genau überlegen was man tut.
Dabei kann dir keiner helfen. Auch wenn das so manch einer gehrne machen würde.

Federchen

Vielleicht hat der /die andere mal Interesse an diesem Thema.

Freuen uns wenn es bei euch wieder Zuspruch findet.


LG
skylovers
GG