Zu viele Bedenken?

Bei uns sind es 22 Jahre Altersunterschied. Und natürlich waren am Anfang bei uns beiden Zweifel da. Wir haben diese Zweifel nie für uns behalten und immer wieder drüber geredet. Nach 8,5 Jahren haben wir nun am 1. Juni dieses Jahr geheiratet. Ich kann für uns beide sagen, das wir nie auch nur einen Tag von den nun fast 9 Jahren bereut haben.

Mir erscheinen die Bedenken deiner Ex eher fadenscheiniger Natur, denn wenn man liebt, kann man auch Berge versetzen und da sind Bedenken keine Probleme. Überhaupt sind wir beide so eingestellt, dass wir immer nach Lösungen (gilt für uns in allen Lebenslagen) suchen, denn es gibt ( ausser unheilbarer Krankheiten) kein Problem, für das es nicht auch eine Lösung gibt.

Insofern finde ich die Aussage deiner Ex das sie dich liebt, ein wenig Unglaubwürdig. Deine ganze Schilderung liest sich eher so, dass sie von Anfang mehr den Zweifeln Glauben geschenkt hat, als den Glauben an die Liebe und somit an euch eine wirkliche Chance gegeben hat.

Es wird dir rein gar nichts helfen, aber ich habe die Einstellung, dass wenn ein Partner/in nicht zu einer Beziehung stehen will, dieser auch den anderen Part gar nicht verdient hat.

Ich wünsche Dir das du es gut verarbeiten kannst und Kopf & Herz bald wieder für neue und schöne Erfahrungen frei hast.

Lady Business

...Business1997 in jedem Punkt nur zustimmen. Bei uns sind es sogar 23 Jahre Altersunterschied.
Auch wir hatten am Anfang unserer Beziehung grösste Bedenken über die wir in aller Offenheit geredet haben. Wir sind zu einem eindeutigen Ergebnis gekommen:

Wir lieben uns und werden im kommenden Frühling heiraten. Wer damit nicht klar kommt...

Viele Grüsse

Blue_Moon

Hallo,
guck doch einfach mal in "Vorstellung"nach,da stehen doch auch schon viele Infos drin.
Bei uns gab es ne Menge widriger Umstände,aber wir sind nun schon knapp11 Jahre zusammen und 5 Jahre verheiratet.
Wenn die Tante dich wirklich geliebt hätte dann hätte sie sich nicht mit ihrer Tochter rausgeredet-ihr hättet ja einfach ne schöne Zeit geniessen können und falls irgendwer irgendwann den Ort wechselt kann man immer noch aus "Vernunftgründen"die Beziehung beenden.

Und denk dran:Andere Eltern haben auch nette Töchter
LG

auch ich kann business1997 mit dem geschriebenen nur zustimmen.

wir, mein Freund (49) und ich (23), hatten anfangs auch unsere Bedenken. Bei mir hat es recht lang gedauert ihm meine Gefühle zu erwidern, da er den ersten Schritt gemacht hatte damals. Wir haben oft über das Alter oder auch über gemeinsame Zukunft geredet und schließlich habe ich mich einfach fallen gelassen und Gefühle gezeigt.

Jetzt ist es allerdings, 4 Jahre später, wieder ein recht angesagtes Thema bei uns, da es zur Zeit bissl krieselt. Er meint, er sei mir zu Alt und ich solle mir einen anderen (jüngeren) suchen, aber diesen Kampf will ich diesmal auch wieder gewinnen. Wir haben soviele Gemeinsamkeiten und die Liebe bei uns is super.

Wenn man liebt soll und darf man die Gefühle nicht unterdrücken und aufs Herz hören. Vielleicht wäre bei euch alles super gelaufen oder auch nach 2 Jahren alles anders. Aber wenn Sie die Bedenken an erster Stelle stellt war es vielleicht keine richtige Liebe oder Sie hätte nicht gedacht, dass sie sich in einen Jüngeren verlieben könnte. Habt Ihr noch Kontakt zu einander? Dann versuche um Sie zu kämpfen.

lg

Dein Posting hat mich berührt. Ja, ich kenne die Bedenken. Allerdings nicht die vorgetragenen. Es ist schon ein merkwürdiges Gefühl wenn man doppelt so alt wie seine Partnerin ist. Ich wollte mich anfangs erst gar nicht auf eine Partnerschaft einlassen. Wochenlange Zweifel. Dabei spielte unser Umfeld natürlich auch eine Rolle. Ich kam nicht damit klar das man denken konnte das ich mir was junges ausgesucht hatte.
Befremdlicher Gedanke das meine "Neue" geboren wurde als ich meinem Sohn zum ersten Geburtstag gratulierte. Das kann doch nicht gut gehen.
Und das war auch sofort in meinem Kopf; Ihr Kinderwunsch. Soll ich sie quasi blockieren? Soll ich in meinem Alter nochmal Vater werden? Nachdem ich alles bereits hinter mir hatte? Noch eine Einschulung? Der erste Elternabend, wo ich feststellen muß das die anderen Eltern meine Kinder sein könnten? Dem Klischee entsprechen? Alter Mann - junge Frau? Jeden Tag daran erinnert werden das man auch mal so faltenfrei war.
Die Angst irgendwann mal nicht mehr mithalten zu können (oder zu wollen), während sie in der Blüte des Lebens steht. Hat irgendwie was von Highlander - oder?
Vernunft vs Gefühl.
Ich musste mit Klischees in meinem Kopf aufräumen.

Sie hat Tränen vergossen. Hat argumentiert. Glaubhaft. Und ich habe beobachtet. Analytisch. Habe den Haken gesucht. Jeden Tag erneut. Habe geprüft und getestet. Sie durch ein Mikroskop betrachtet wie ein Insekt.
Tage. Wochen. Irgendwann wachte ich morgends auf und musste feststellen das sie Recht hat. Scheiss auf meine Bedenken. Noch nie war das Miteinander so harmonisch. So wunderschön wenn ich sie betrachtete. In allen Lebenslagen. Sie sprach mir Mut zu und provozierte meine Frage weshalb wir eigentlich ihre Wohnung noch brauchten.

Und so tat ich etwas was ich nie mehr tun wollte. Ich fragte sie ob sie zu mir ziehen wolle. Ein gewaltiger Schritt da ich meine Selbständigkeit aufgab.
Und nun leben wir zusammen. Das nächste Umfeld hat sich beruhigt. Bis auf zwei Aussnahmen wurden wir nie auf diesen riesen Altersunterschied angesprochen. Ganz im Gegenteil. Ich handelte pro aktiv und band es den Menschen auf die Nase. Und siehe da - die Meschen reagierten überraschend positiv. "Ihr seid ein tolles Paar" war meistens die Reaktion bis hin zu "... mach Dich doch nicht verrückt und genieße es"

Ja, und genau das machen wir. Täglich. In allen Facetten des Lebens.

All die vorgetragenen Argumente Deiner EX sind Bedenken ohne Realitätsbezug. Auch ein gleichaltriger Partner kann beruflich versetzt werden. Ich denke das sie sich verliebt hat in Dich. Und dann Gründe gesucht hat um sich zu lösen weil die Angst immer größer wurde. Weil das Problem des älter werdens täglich offensichtlich ist. Und ich behaupte mal keck das Frauen damit ein größeres Problem haben wie Männer. Wenn auch unbegründet.
Ich könnte Dir nicht einmal etwas raten. Ich kann Dir nur sagen das bei uns das Experiment geglückt ist (bis jetzt). Und sollten wir uns wieder trennen, dann ist der große Altersunterschied nicht der Grund dafür.

Fast alles, was Du schreibst, trifft auf unsere Beziehung auch zu. Insbesondere auch ihre Angst, irgendwann nicht mehr mithalten zu können. Aber auch die Erklärung, dass die Bedenken auch ein bisschen vorgeschoben sind, weil sie vor einer ernsten Beziehung Angst hat. Dafür spricht auch zum Beispiel, dass sie das Ende der Beziehung eingeläutet hat, nach einem Abend, an dem wir einen außergewöhnlich harmonischen Abend mit ihrem Kind beim Italiener hatten.

Danke für den Post.

Urteil zu unserer Trennung:
Es ist für uns beide eine wahnsinnige Verschlechterung, weil wir so viele tolle Sachen zusammen gewöhnt sind.

der Herr hat uns die Liebe gegeben und gegen sie ist kein Kraut gewachsen. Wo die Liebe hinfällt, sollten wir sie also auch annehmen.

Im Auftrag
Herr Brause

@*******over: Wer so viele Zweifel hat wie deine Ex, der sollte eine solche Beziehung von vornherein gar nicht eingehen. Mein Mann ist 24 Jahre jünger, und natürlich hab ich am Anfang auch erst gedacht: Was machst Du da eigentlich? Aber die Liebe zu meinem Mann war und ist immer noch stärker als alle Zweifel, die uns vor allem das Umfeld einreden will. Es bleibt die Frage, ob die Frau Dich wirklich geliebt hat. Denn selbst wenn einer beruflich in eine andere Stadt muss, gibt es immer noch die Wochenenden. Und ihre Tochter da vorzuschieben, empfinde ich schon als feige und unehrlich. Wer einen Menschen wirklich von ganzem Herzen liebt, wie sie es angeblich getan haben will, der vergisst alle Zweifel und sucht nach Lösungen, und zwar dann, wenn ein Problem ansteht.

Ich bin zwar nicht christlich, aber Brause hat Recht, wenn er schreibt, wo die Liebe hinfällt, sollte man sie annehmen. Und das hat die Frau nicht getan. Da bleibt die frage, ob es wirklich echte Liebe war.

... hm, aber leider nur aus dem Grund... da ich noch keinen jungen Mann getroffen habe... mit dem es mehr war, als nur ein flüchtiges rein sexuelles Abenteuer.
Aber wenn es doch irgendwann mal eine neue Beziehung geben würde, hätte ich wahrscheinlich auch so meine Bedenken, ob das überhaupt gut gehen kann. Aber meine Lebenserfahrung hat mir gezeigt, dass es, egal wie groß der Altersunterschied ist, keine Garantie für eine ewig haltende, glückliche Beziehung gibt. Ich jedenfalls möchte die Zeit mit meinem jungen Freund/Geliebten genießen und mir nicht ständig Gedanken machen, ob bzw. wann er mich wieder verlässt. LG Dakota42

wurde damals der Sohnemann (~14 / 15 J.) vorgeschoben, um die Beziehung - Affäre trifft es im Nachhinein gesehen besser - zu beenden!

Allerdings nicht in dem Sinne, wie bei Rubenslover, sondern hier hat / hätte er (angeblich) das Urteil gefällt, das wir nicht zusammenpassen würden.

Und in der Tat bin ich damals (30) wirklich aus ihrem (44) (Beute)Schema heraus gefallen: Das aber nicht nur in Punkto Altersdifferenz. Der Altersunterschied war (mindestens) doppelt so hoch wie bei ihrer vorherigen Beziehung. Die folgende Beziehung hatte auch höchstens den halben Altersunterschied. Aber auch was die körperlichen Attribute anging, passte ich nicht ins Schema hinein. Mein 'Vorgänger' und mein 'Nachfolger' waren diesbezüglich sozusagen (wieder) aus einem Guss.

Ich muss allerdings dazusagen, das sie das mit mir wohl (auch) mehr als Bettgeschichte vorgesehen hatte, und die entsprechenden Gefühle nicht eingeplant waren! Jedenfalls äußerte sie sich einmal dementsprechend.

Im Nachhinein weiß ich, bzw. kann ich mir denken, das sie zum einen eben mit dem für sie exorbitanten Altersunterschied wohl nicht klar kam, zum anderen aber auch mit meiner Unerfahrenheit in Sachen Beziehung. War sie schließlich doch meine erste.

Aber ich bin mir auch sicher, das diese Gefühle nicht nur von so kurzer Dauer waren, wie die drei Monate, die wir zusammen waren. Denn wir haben uns mehrfach zu 'Aussprachen' getroffen, die für sie aber eher den Zweck gehabt haben dürften, sich die Entscheidung passend zu reden. Mutierten diese 'Aussprachen' doch eher zu Veranstaltungen, bei denen sie mir Vorhaltungen machte, wieso, weshalb und warum sie sich so 'entschieden' hätte. Das sie selbst Fehler gemacht und / oder überzogene Erwartungen gehabt haben könnte, das war nie Thema der Treffen.

Im Nachhinein möchte ich diese Zeit zwar nicht unbedingt missen. Aber ich bedaure, das durch ihre Vorgehensweise - aber auch durch Fehler meinerseits - eine Freundschaft kaputt gegangen ist, die längere Zeit bestand. Denn wir sind uns nicht urplötzlich über den Weg gelaufen, sondern haben zum einen 4 Jahre als Kollegen eng zusammengearbeitet und uns danach eineinhalb Jahre regelmäßig getroffen.

ich bin aus Überzeugung nicht religiös.

"Teilzeitgeistlicher" Herr Brause

Ich habe den Eindruck, viele der Beiträge thematisieren die Bedenken des älteren Partners. Ich habe aber oft das Gegenteil erlebt, dass nämlich der junge Mann sich nicht wirklich auf eine ältere Frau einlassen will.
Ich bin 53 und mag Männer im Alter von Anfang bis Mitte 30. Bisher hatte ich in erster Linie ausschließlich sexuelle "Beziehungen" mit sehr jungen Männern, aber für mich wäre auch eine richtige Liebesbeziehung gut vorstellbar. Man sagt mir nach, ich sei im Herzen "jung geblieben" (was auch immer damit gemeint ist) und sähe auch deutlich jünger aus. Ob das stimmt, kann ich selbst schwer beurteilen. Ich stelle aber fest, dass ich insgesamt gern mit jungen Menschen zusammen bin. So verbringe ich zum Beispiel meine Freizeit häufig mit Frauen/Kolleginnen, die 20 Jahre jünger sind als ich. Wenn ich mit diesen Frauen zusammen bin, bemerke ich den Altersunterschied oft gar nicht: Wir interessieren uns für dieselben Themen, machen diesselben Sachen (vor allem Sport), hören oft die gleiche Musik usw. Warum also sollte es mit einem jungen Mann nicht genauso gut klappen? Weil viele jungen Männer sich schämen, ist meine traurige Erfahrung. Es gibt tatsächlich einige Männer, die gerne mit einer älteren Frau zusammen sind, die den Sex mit ihr genießen, die die Gespräche mit ihr mögen. Aber nur die wenigsten stehen auch in der Öffentlichkeit zu einer Beziehung mit diesem - ich sage mal: verdrehten - Altersunterschied. Mir ist es vor Jahren sogar einmal passiert, dass mein damaliger Partner mich seinem besten Freund als die Tante vorstellte, weil er sich schämte, dass er eine um 25 Jahre ältere Frau zur Freundin hat (wir waren drei Jahre zusammen). So etwas ist demütigend, finde ich. Aber wenn es eine Ausnahmeerfahrung wäre, dann würde ich sie hier gar nicht erwähnen. Leider habe ich aber Ähnliches öfter erlebt. Ich habe den Eindruck, dass viele junge Männer nicht gut mit dem Druck von außen zurecht kommen. Die Kumpels machen spöttische Bemerkungen, die Eltern sind schockiert, an der Arbeitsstelle werden Witze gerissen...Ich selbst stehe da wirklich drüber, finde vieles sogar belustigend. Nicht so die jungen Männer.
Oder bin ich bisher nur bei den Falschen gelandet, bei denen, die zu wenig selbstbewusst sind?

Nachtrach....
Bei uns sinds ja 18 Jahre-daher hab ich ihr gesagt,dass ja Frauen statistisch gesehen eh noch länger leben als Männer,da kann sie ja(hoffentlich viel) später noch die lustige Witwe geben kann.
Aber bis dahin lassen wirs gemeinsam krachen...

Wir haben die Beträge zur Eingangsfrage alle gelesen und uns auch die Profil angeschaut. bei 90% der Paare mit Altersunterschied ist ER weitaus älter als SIE. Das funktioniert auch in aller Regel sehr gut - siehe Jopi (Opi) Heesters und sein Simönchen (die hatten sogar beinahe 40 Jahre dazwischen).

Das Problem des Threadopeners war ja, dass die Dame 14 Jahre älter als der Mann ist. Also so ein bissel wie bei Demi Moore und Ashton Kutcher.

Oder eben auch fast wie bei uns (10 Jahre und 2 Wochen)

Das Problem ist, dass Frauen immer an sich zweifeln und meinen Ihre Attraktivität zu verlieren und dem Partner dann nicht mehr zu gefallen.
Deshalb funktionieren viele Beziehungen zwischen Menschen nicht, wo SIE weitaus älter ist als ER.
Männer nehmen das Älterwerden meist lockerer und jüngere Frauen suchen oft den Beschützer, bzw. den Verorgertyp, denn wenn sie einen Beau haben, leben sie in der stetigen Angst, dass ein anderes Weibchen vorbei kommt und den Mann wegschnappt.

Irgendwie sind wir doch alles nur einfach gestrickte Säugetiere mit einem ganz klaren Plan im Kopf - wir tuen alle nur so wahnsinnig fortschrittlich und abgeklärt, aber in Wirklichkeit leben wir noch in der Steinzeit.

Wenn eine Frau es schafft, Ihre Ängste abzulegen, selbstbewußt ist, sich pflegt und versucht das Beste aus Ihrem Alter zu machen, ist so manche ältere Frau (z.B. Iris Berben, Demie Moore, Senta Berger oder meine Frau !) weitaus interessanter für einen Mann, als ein 23jähriges Hühnchen, was noch keinerlei Lebenserfahrung hat.

Dennoch ist es mal eine nette Abwechslung mit einer 23jährigen Sex zu haben - und wenn man Swinger ist, ist das ohne Probleme möglich. Das Leben ist schön !

das stimmt.. in den meisten fällen sind die männer wesentlih älter als die frauen... umgekehrt ist es ein wesentlich grösseres problem.das muß ich auch bei mir feststellen... ich fühle mich mit wesentlich jüngeren menschen ( frauen wie männern ) sehr wohl... werde auch wesentlich jünger geschätzt... aber, und das ist dann wohl mein problem, lasse ich mich nicht auf eine ernsthaftere beziehung ein, weil ich mir schlecht vorstellen kann, daß ein wesentlich jüngerer mann ( ich spreche da von mindestens 10 bis 15 jahren ) auf dauer eine beziehung mit einer " alten " frau möchte.
meine erfahrungen diesbezüglich waren bisher nur diese, daß männer sex mit einer älteren frau interesant finden, aber für mehr nicht bereit sind.
vielleicht liegt es aber auch an dieser plattorm ,bei der sich die meisten menschen doch nur sex und nicht für den menschen interessieren ??

natürlich dann auch wieder die Tatsache mit hinein, das man das ausstrahlt, was man innerlich denkt und / oder fühlt.

Aber ich denke mir, das, wenn man mit einem (wesentlich) jüngeren Mann schon längere Zeit zusammen - oder wie das bei mir der Fall war - befreundet (gewesen) ist, sollte man doch schon merken, ob er einem Sturm gewachsen ist oder nicht.

Das es passiert / passieren kann, das man sich - wie es so schön heißt - auseinanderlebt, davor ist keiner gefeit. Weder ein gleichaltriges Paar, noch eines wo Er älter ist.

Macht man sich (daher) mit solchen Gedanken wie nicht sehr wahrscheinlich mehr kaputt als notwendig ist?

@ Dakota hat etwas geschrieben das auch bei uns Thematisiert wurde und heute von uns, unserem Umfeld immer dann gesagt wird, wenn die Frage nach unserem Altersunterschied aufkommt.

Meine Frau erklärt es den Leuten immer so:

"Ich kann heute mit meinem Mann zusammen sein und wenn er in vielleicht 10 Jahren seine letzte Reise antritt, dann bin ich 45 Jahre alt.
Ich könnte heute auch mit einem Mann zusammen sein, der 35 Jahre alt ist und in 10 Jahren, verstirbt oder mich schlicht verlässt. Auch dann wäre ich 45 Jahre alt und wieder allein. Warum also sollen wir zwei wunderbaren Menschen nicht die uns verbleibende Zeit gemeinsam genießen?"

Bei uns war ich derjenige, der die größeren Zweifel hegte. Wie meine Frau im Oktober 1978 geboren wurde, war ich bereits das erste Mal 9 Monate verheiratet. Viele dieser Vergleiche machten mir anfänglich den Weg in eine Beziehung mit einem derartigen Altersunterschied schwer. Heute lachen wir darüber und machen unsere Späße damit.

Klar, auch mich beschlichen Zweifel wie es z.B. mit meiner Sexualität in höherem Alters weiter geht. Zeugungsfähig sind wir Männer bis zum Ableben, aber wie steht es mit der Potenz? Kann ich meiner Frau auch in höherem Alter noch das sexuell bieten, was sie erwartet, wünscht und für ihre Sexualtität braucht. Bis heute ( auch nach 9 Jahren ) klappt auch da alles wunderbar, aber wie sieht es in 10 oder 20 Jahren aus? Wir haben dafür eine sicherlich nicht alltägliche, sprich ungewönliche Lösung gefunden.
Früher war ich Mr. Eifersucht in Person, doch heute gönne ich meiner Frau alles, sogar Sex mit anderen. Für mich ist es heute wichtig das sie glücklich und zufrieden ist. So sind wir auf die Swingerei gekommen. Wenn es also irgendwann bei mir einmal sexuell nicht mehr so klappt, haben wir auch dafür eine Lösung gefunden. Ungewöhnlich, aber eine Trennung mangels ausreichendem Sex haben wir somit den Ausschluß erteilt. Man sieht, man sollte nicht Probleme sondern Lösungen schaffen.

Der Kinderwunsch. Er stellt ein weiteres Hindernis für viele mit Altersunterschied dar. Dieses Problem hatten wir nicht. Meine Frau hat einen Sohn (damlas gerade 6 Monate alt) mit in unsere damalige Beziehung und heutige Ehe gebracht und mehr wollte sie damals und heute nicht.
Ich kann aber der Argumentation ein ganz klein wenig folgen, wenn sich ein Mann für diesen Kinderwunsch zu alt hält. Ich wollte damals keine Kinder mehr und heute erst recht nicht. Der "kleine Terrorist" mit seinen 9 Jahren, den meine Frau mitbrachte, hält mich alten Knochen schon heute gut auf Trab.
Wir haben super Kontakt zu seinem Vater und das Verhältnis zwischen "Junior" und mir ist super. Wenn er heute auf mich als seinen Vater angesprochen wird, sagt er immer "Das ist nicht mein Papa, das ist mein bester Kumpel".
Wer als Mann Zweifel wegen Kinder hat, dem sage ich das diese nur dann begründet sind, wenn man sich der Zweifel ergibt. Es kann auch in höherem Alter einfach nur Klasse sein. Man muss nur selber die Weichen dafür stellen. Man ist nicht so alt wie man(n) sich fühlt, man(n) ist so alt wie man sich gibt.

Auch ich habe Zweifel daran, ob die Bekannte des Threaderstellers wirklich die Liebe zu ihm empfindet, die sie ihm verbal verkündigt. Wer liebt kämpft und schafft Lösungen, aber läuft nicht davon. Insofern sehe ich die Dame nicht als Lebensgefährtin, als Freundin, oder gar als Partnerin des Threaderstellers an sondern vielmehr als Bekanntschaft. Nur der Threadersteller allein kann und muss für sich entscheiden, ob diese Dame es wert ist darum zu kämpfen oder ihr gar hinterher zu trauern. Diese Entscheidung kann ihm niemand hier abnehmen.

Vielleicht sollte er die Antworten der User hier ausdrucken und seiner "Verflossenen" einmal vorlegen. Entweder setzt bei ihr dann ein Umdenken statt oder er hat nichts Wertvolles verloren.

Business Er

...also - ich hab mir jetzt deinen eingangs-post und die beiträge aller anderen durchgelesen.

ich beginne meine ergänzungen zu den meinungen der anderen und greife auf, was deux_impossible geschrieben haben: altersunterschied ist nicht gleich altersunterschied. mann älter als frau ist biologisch (insbesondere kinderwunsch) kein problem, andersherum schon. ich kann jede ältere frau verstehen, die an der beziehung zu einem jüngeren mann zweifelt, schon alleine, weil vielleicht das thema kinder nochmals aufkommt (außer man hat es mit einem herren zu tun, der definitiv keine kinder will). alles andere ist der angst der frau zuzusprechen. angst davor, nicht mehr geliebt zu werden, angst davor, dass er eine andere anziehender findet, angst davor, dass frau sich noch älter fühlt, als sie ist, weil der mann jünger ist. und angst vor dem wegfall der illusion, dass eine beziehung ewig halten könnte, wenn die rahmenbedingungen stimmen. dass letzteres nicht der fall ist, bezeugen die hohen scheidungsraten "ganz normaler" ehen.

@**********r1979 im speziellen:
ich glaube, da steckt mehr dahinter, als du hier schreibst. ich nehme deine worte mal etwas unter die lupe:

1) "Ich hatte eine wunderbare, neunmonatige Beziehung zu einer 44-Jährigen Frau. Ich selbst bin 30 Jahre alt. Leider ist die Beziehung vor kurzem zu Ende gegangen"
--- ok, du bist seit februar 2013 hier mit deinem profil angemeldet. war die beziehung vorher schon beendet oder hast du sie hier kennengelernt und es ging dann in die brüche?


2) "Sie hatte von Anfang an Angst, dass sie mit 14 Jahren Altersvorsprung wohl bald nicht mehr attraktiv genug für mich ist und die Gefahr hoch ist, dass ich sie für eine Jüngere verlasse."
--- wenn beide mit singleprofilen hier sind, ist die wahrscheinlichkeit höher, dass es eine gefahr ist (so meine meinung), außer man tritt hier als paar gemeinsam auf.


3) "Oder, dass ich als jemand, der noch nicht so lange im Berufsleben ist, womöglich mal die Stadt wechseln muss. Sie selbst hat einen lukrativen Job und ist durch ihr Kind an ihren Wohnort noch zwei Jahre gebunden, bis die Tochter Abi macht"
--- wenn man sich wirklich liebt, hält man ggf. auch 2 jahre fernbeziehung aus. so meine meinung.


4) "All diese Zweifel haben wir nie ausräumen können und wegen dieser (aus ihrer Sicht) mangelnden Perspektive, hat sie die Beziehung beendet. Obwohl sie einmal gesagt hat, dass sie mich von ganzem Herzen lieben würde, wenn da diese schwierigen Rahmenbedingungen nicht wären"
--- sie würde dich aus ganzen herzen lieben, wenn die rahmenbedingungen nicht wären? das klingt nicht nach liebe sondern nach viel konjunktiv à la "hätte würde sollte könnte"..blabla...oder wie es peer steinbrück auf den punkt brachte "hätte hätte fahrradkette". also - wenn man sich wirklich aufrichtig liebt, dann geht alles. kann es sein, dass es vielleicht nicht die große liebe für sie, aber die große liebe für dich war?wobei ich persönlich das nach 9 monaten eh noch nicht sagen könnte...ihr hättet euch ja auch 2 jahre geben können, es zu versuchen. dann ist sie 46 und es ist nix verloren, oder? ich vermute, es haben andere rahmenbedingungen nicht gepasst, als da wären: finanzielle mittel, persönliche interessen, etc. etc.

mein fazit: ich glaube, dass sie nicht ganz offen war zu dir. sie wird ihre gründe dafür haben + dich im besten fall schonen wollen. ich würde sie nicht vom gegenteil einer trennung überzeugen wollen, aber es wäre sicher fair, du wüsstest den wahren grund. dann ist eine trennung auch leichter. sprich doch nochmals mit ihr. oder geht das nicht? und wenn sie es nicht mehr will - akzeptiere es. du bist um eine erfahrung reicher, auch wenn sie wehtat.

dir alles gute!

allerdings ein Faux-pas der gar nicht geht!

Ich denke, dass ich einfach die ganze Komplexität der Sachlage in meinem Post nicht abbilden konnte. Es hat sehr viel mit einer Angst ihrerseits zu tun, verlassen zu werden. Und sie lässt sich sehr leicht von der Meinung anderer beeinflussen (Mutter), die strikt von der Beziehung abraten.

Erstmal danke für Deine ausführliche Antwort. Ich gehe mal auf jeden Punkt ein:

1) "Ich hatte eine wunderbare, neunmonatige Beziehung zu einer 44-Jährigen Frau. Ich selbst bin 30 Jahre alt. Leider ist die Beziehung vor kurzem zu Ende gegangen"
--- ok, du bist seit februar 2013 hier mit deinem profil angemeldet. war die beziehung vorher schon beendet oder hast du sie hier kennengelernt und es ging dann in die brüche?

Nein, die Beziehung hat im Februar begonnen.



2) "Sie hatte von Anfang an Angst, dass sie mit 14 Jahren Altersvorsprung wohl bald nicht mehr attraktiv genug für mich ist und die Gefahr hoch ist, dass ich sie für eine Jüngere verlasse."
--- wenn beide mit singleprofilen hier sind, ist die wahrscheinlichkeit höher, dass es eine gefahr ist (so meine meinung), außer man tritt hier als paar gemeinsam auf.

Gebe ich Dir recht, ich hätte mein Singleprofil konsequenter Weise löschen müssen.



3) "Oder, dass ich als jemand, der noch nicht so lange im Berufsleben ist, womöglich mal die Stadt wechseln muss. Sie selbst hat einen lukrativen Job und ist durch ihr Kind an ihren Wohnort noch zwei Jahre gebunden, bis die Tochter Abi macht"
--- wenn man sich wirklich liebt, hält man ggf. auch 2 jahre fernbeziehung aus. so meine meinung.

Sie ist von Angst zerfresen.



4) "All diese Zweifel haben wir nie ausräumen können und wegen dieser (aus ihrer Sicht) mangelnden Perspektive, hat sie die Beziehung beendet. Obwohl sie einmal gesagt hat, dass sie mich von ganzem Herzen lieben würde, wenn da diese schwierigen Rahmenbedingungen nicht wären"
--- sie würde dich aus ganzen herzen lieben, wenn die rahmenbedingungen nicht wären? das klingt nicht nach liebe sondern nach viel konjunktiv à la "hätte würde sollte könnte"..blabla...oder wie es peer steinbrück auf den punkt brachte "hätte hätte fahrradkette". also - wenn man sich wirklich aufrichtig liebt, dann geht alles. kann es sein, dass es vielleicht nicht die große liebe für sie, aber die große liebe für dich war?wobei ich persönlich das nach 9 monaten eh noch nicht sagen könnte...ihr hättet euch ja auch 2 jahre geben können, es zu versuchen. dann ist sie 46 und es ist nix verloren, oder? ich vermute, es haben andere rahmenbedingungen nicht gepasst, als da wären: finanzielle mittel, persönliche interessen, etc. etc.

Ja, die wirtschaftliche Situierung ist ihr auch nicht unwichtig.

Der Verlierer sucht Ausreden...
...der Gewinner sucht Lösungen !!

Sehr viel anders kann man die Schilderungen wohl kaum noch deuten.

Entweder willst Du es nicht sehen, oder Du kannst es nicht sehen, aber für mich ist die Frau nicht von Angst zerfressen sondern berechnend.

Wenn sie dich doch so sehr liebt, wie sie sagt, was hindert sie daran Lösungen zu suchen?

Eine Tochter die in 2 Jahren Abi macht, also sprich sehr bald ihren eigenen Weg geht. Sorry für mich eine sehr faule Ausrede. Klar ist man für seine Kinder da, aber man vergißt darüber nicht das man auch selber noch ein Leben hat.

Ihr ach so lukrativer Job, der sie an einem Wohnortwechsel hindert? In zwei Jahren wenn die Tochter das Abi hat, hindert der Job sie nicht mehr? Sorry, lachhaft.
Ausserdem würde es dir ja freistehen dich nach ihrem Wohnort zu orientieren.

Wenn ich all diese Argumente lese und hinzu ziehe das sie ja von Angst zerfressen ist, so würden ich Dir raten Abstand zu nehmen. Und ihr würde ich raten sich auf keine Beziehung einzulassen und einen Partner zu nehmen, es sei denn der "Neue" wäre Psychiater.

Lady Business