Angelwitze

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" -
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
• "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." -
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
• "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

Ein Bayer und Österreicher sitzen am Fluß gegenüber. Beide angeln mit der selben Methode, nur der Bayer fängt einen Fisch nach dem anderen. Der Österreicher ist schon am verzweifeln und ruft über den Fluß "heast, wos hoastn du für a Fuada"? ...nichts klappt und der Bayer fängt weiter. Darauf hin der Österreicher wieder "heast, wos hoastn du für an Köda"? ...Wurm, antwortet der Bayer! ...wieder das gleiche Spiel, der Bayer fängt, der Österreicher nichts. Total verzweifelt kommt er nun auf die Seite des Bayers, um ihn zu fragen, was er denn so anders macht....verrät der Bayer aus Mitleid....du musst den Wurm von einem Ohr zum anderen durchkriechen lassen und genau das ist der Geheimtip! Der Österreicher rennt voller Erwartung und Freude zu seinem Platz zurück. Eine ganze Weile beobachtet ihn der Bayer, wie er versucht einen wurm ins Ohr krabbeln zu lassen. Irgendwann ruft der Österreicher wieder "heast, des klappt ned und der Wurm kommt ned raus"....darauf hin der Bayer lachend...."ist ja klar, du hast ja auch einen Vogel"

4 Angler sitzen zusammen beim Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kameraden druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es seinen Kameraden beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner FRAU keinen Ausgang bekommt.

Als er endlich rausrückt mit der Sache wird er natürlich von seinen Angelkameraden den rest des Abends aufgezogen.
Völlg gefrustet schieb er ab und wünscht den Kumpels ein schönes Angelwochenend.

Die 3 Angler machen sich am Wochenende Sonntagmorgens um 5 in der Früh auf, um einen guten Platz zu besetzen.Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, staunen sie nicht schlecht, da sitzt ihr 4.Angelkamerad.

Er sitzt dort in seinem Angelstuhl die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

Die 3 fragen ganz erstaunt: Wo kommst du denn jetzt her???? Du hattest doch keinen Ausgang???



Da antwortet er:
ja das stimmt aber als ich am Donnerstag nachhause kam und mich mit einem Bier vor die Klotze setzen wollte stand meine Frau hintermir und hielt mir die Augen zu.

Als ich die Hände von meinen Augen gefaltet hatte stand sie hinter mir in einem sey dursichtigen Nachthemdund sagte:

ÜBERRASCHUNG

Bring mich ins Bett,fessle mich und mach was du willst




Naja und hier bin ich....seit Freitag.

Vier Kollegen sitzen am Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen. Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen. Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG !! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal 'nen
Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt Dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich
nicht. Weiss ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert Ihr Euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

was ist der unterschied vom guten und schlechten jäger?

der gute jäger hat die büchse geschultert,den hasen im rucksack und der hund steht vor..

der schlechte jäger hat den hasen im bett,die hand an der büchse, nur der hund steht nicht^^

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Die nehme ich als Köder."



lg
gomes

Es war ein Samstagmorgen im Herbst und ich wollte endlich mal wieder Angeln also bin ich sehr früh aufgestanden, habe heimlich still und leise meine lange Unterwäsche aus dem Schrank genommen und mich ebenso still und leise angezogen. Mit meinem Proviantpaket und dem Hund schlich ich leise in die Garage um den Bootstrailer an den Truck zu hängen. Nachdem das erledigt war fuhr ich in den strömenden, mit Schnee vermischten, Regen hinaus. Auf der Fahrt zum See nahm der Wind immer mehr zu und der Wetterbericht im Radio versprach auch keine Wetterbesserung, -der Moderator murmelte für den ganzen Tag was von stürmischen Winden mit Böen bis 75 km/h und starken, mit Schnee vermischten, Regenfällen- eben das typische Herbstwetter wo man nicht einmal den Hund vor die Tür jagen sollte.
Ich drehte also kurzentschlossen um und fuhr wieder Richtung Heimat, dort angekommen stellte ich mein Gespann in die Garage, ging zurück ins Haus, zog leise meine Angelklamotten wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar!" Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch. Kommt Nachbar mit Schlitten vorbei.

"Na, Zahnweh?"."Nein, Würmer auftauen."

Kommt eine Frau zum Angler und fragt:
"Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet:
"Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

fragt ein mann den angler: haben sie meine frau gesehn, schwarze lange haare, ca. 1meter 70 groß und schlank ?
drauf der angler: ja, kann aber noch nicht weit weg sein.
drauf der mann: wieso ?
entgegnet der angler: naja, is ja erst vor 10 minuten vorbeigetrieben

der war aber schön schwarz hihi

"Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös " - " Ja bin ich auch " - " Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.". "Ja aber nur wenn mann einen Angelschein hat."

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber voher wissen, ob diese auch religiös sind "Kennst du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein" , sagt der und ruft seinem Nachbarn zu:"Hans, kennst du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz warum?"-"Ach" sagte der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."

Der Ferrarifahrer unter den Fischen ?

Der Seeteufel !
Großes Maul und kleiner Schwanz....

1 Ich stehe hier und angle Barsch das Wasser steht mir bis zum Knie. aber das reimt sich ja gar nicht. Na dann warte mal die Flut ab


2 Eigendlich mehr ein Blondienen Witz
Zwei Architekten bauen eine Brücke über einen Fluss. plötzlich ruft der eine die müssen wir wieder abreißen der Fluss ist da hinten sagt der andere geht nicht auf der Brücke stehen schon zwei Blondienen und angeln

sitzt ein Angler mit seinem Hund am Wasser kommt ein Passant vorbei und fragt beissen sie darauf der Angler ich nicht aber mein Hund

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."

"He, Mark, gehst du zum angeln?"
"Ja, klar!"
"Hast du Würmer?"
"Ja, aber ich gehe trotzdem!