Witz-Ecke

Was wünscht Du Dir zum Geburtstag?,will die Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
Der Sohn:Ein Tampon!
Die Mutter ist fassungslos.Warum denn ein Tampon?
Ja,ich weiß auch nicht,was das ist,meint der kleine,aber im Werbefernsehen heißt es doch immer,dass man damit Tennis spielen,reiten,schwimmen,Ski laufen und Radfahren kann.

Sprechen drei Frauen:
• Mein Mann ist schnell und anmutig wie eine Lamborghini ...
• Und mein Mann, zuverlässig und stilvoll wie die Porsche ...
• Und mein Mann ist wie alte Käfer , ohne Saugen nicht zu starten

der Vortrag Sexualkunde Lehrerin:
• Bei Männern Symptome der Entjungferung,:
• außer zufriedenen und dreiste Gesichter, - gibst keine.

Man kommt in die Bar und bestellt eine ganze Flasche Wodka.
Barkeeper : - Was hast du den?!
• so ein Pech! Ich erfuhr, dass die jüngere Sohn - Schwul.
Am nächsten Tag - die gleiche Sache.
Barkeeper: - Und was jetzt?
• Ich habe gelernt, dass die mittlere Sohn - Schwul.
Am dritten Tag, alles Wiederholt sich wieder.
Barkeeper: - Nun, was jetzt?
• Der älteste Sohn ... Auch ...
• Hmm, gut, kleine Familie ... So haben Sie zumindest jemand wer mit Frauen schläft?
• Ja ...meine Ehefrau

Die Lehrerin fragt:Wer kann mir denn schon die wichtigsten Körperöffnungen der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt,das Fritzchen kann ich nicht drannehmen,der versaut mir bloß die ganze Klasse.
Die Lehrerin: Dörthe,kannst du mir die wichtigsten Körperöffnungen nennen?
Die Nasenlöcher,antwortet das Mädchen.
Die Lehrerin:Mm,wer kann mir denn jetzt sagen,warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt,bei den Nasenlöchern kann das Fritzchen keinen Schaden anrichten und sagt:Na Fritzchen,dann erkläre uns das mal.
Und Fritzchen antwortet ganz stolz:Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Sag mal,schreit deine Frau auch immer so laut,wenn sie kommt?
Nein,meine hat einen Schlüssel...

was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Schwanz?


Antwort: versuch mal einen ICE durch Blasen zum stehen zu bringen.

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt.
Dieser meint anschließend:Es geht mich zwar nichts an,aber Sie haben den kleinsten Pimmel,den ich je gesehen habe.Wie kommen Sie denn damit zurecht?
Patient:Ach ich habe damit keine Probleme.Ich bin verheiratet,habe 7 Kinder,und ein erfülltes Liebesleben.Nur manchmal am Tage,da habe ich Probleme "Ihn"zu finden.
Arzt:Und Nachts?
Patient:Nachts da suchen wir immer zu zweit!

Sohn:Papa,ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.
Vater:Das ist leider nicht gut,lass das lieber.ich hatte mal was mit ihrer Mutter,und sie könnte Deine Schwester sein.
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.Wieder erzählter es dem Vater.
Sohn:Papa,ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.
Der Vater wieder:Leider ist auch das nicht gut,mein Sohn.Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas,vielleicht ist Sie Deine Schwester?
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn:Mama,das kann doch nicht sein,dass Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte,und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!
Mutter:Du kannst zusammen sein mit wem Du willst,er ist nicht Dein Vater!

Was ist "Höhere Mathematik"?
Wenn man(n) um 4 Uhr in der Früh die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!!!!

Mama hat den Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Fasching vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er einfach nicht sagen von wo er sie
kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am
Tischfußball vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Ihre
Kollegin mich mit nassen Sellerieblättern auspeitschte und mir eine Gurke in
den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn."

Fritzchen: Du Papi,ist unser Nachbar eigentlich ein Handwerker?
Vater: Nein,wieso?
Fritzchen: Mami sagt immer,er nagelt ( ) wie ein Weltmeister!

Ein älteres Ehepaar sitzt beim Essen. Es gibt Gulasch. Ihr fällt ein Brocken Fleisch
in den Gulaschsaft und die Bluse ist voll angepatzt.
Sie zu ihm: Gell, ich schau aus wie eine Sau?!
Er drauf zu ihr: Ja! Und angepatzt hast dich auch!!

Was ist "Höhere Mathematik"?
Wenn man(n) um 4 Uhr in der Früh die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!!!!

-Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs :

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe
zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein
und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Passt ja auf !!!

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an
Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen.
Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe."
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg.
Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in
einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat aber unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder was auf die Fresse!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert so leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Antwortet der Biber: "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom See am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nipferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiber, du musst auch wieder ausatmen!!"

Eine Blondine geht in ein Telefon Center, um ihrer Mutter anzurufen.
Angestellter : Das kostet 25?.
Blondine : Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich nur kurz mit meiner Mami reden könnte...
Angestellter : (zieht eine Augenbraue hoch) Alles. . . ?
Blondine : Ja, ja, alles.....
Angestellter : Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter : Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter : Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter : Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Sitzen drei kleine Jungs im Garten und zwei machen das,was kleine Jungs am liebsten tun.Sie spielen mit ihren Pimmeln,nur einer schaut ganz traurig zu und macht gar nichts!
Fragt der eine Junge:Du,sag mal,warum spielst Du nicht auch mit Deinem Pimmel so wie wir?,macht echt Spaß!
Sagt der andere Junge:Meine Mutter hat es mir verboten,und gesagt,wenn ich noch einmal mit meinem Pimmel spiele,schneidet sie ihn mir ab!
Antwortet der dritte Junge:Du,das hab ich bei meiner Schwester schon gesehen.Wenn es aber gut gemacht ist,sieht es gar nicht so schlecht aus!