Witz-Ecke

Ein Flugzeug landet auf einem Airport.
Der Pilot bremst so hart wie möglich.Und schließlich,einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist,kommt das Flugzeug zum stehen.
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt:Verdammt,das ist die kürzeste Landebahn,auf der ich je aufgesetzt habe.
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster,dann nach links aus dem Fenster und sagt:Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit!

Das Ehepaar wacht auf.Sie strahlt ihn an:Du ich habe etwas wunderbares geträumt!
Ich hatte 5000 Euro in der Lotterie gewonnen und war Shoppen!Acht Paar Schuhe habe ich mir gekauft,zwei neue Kostüme,ich war zur Maniküre,Pediküre,bei der Visagistin und beim Friseur!Ein wunderbarer Tag.....ich sah so gut aus!
Er strahlt zurück:Ich hatte auch einen tollen Traum:Ich war einen ganzen Tag im Bett, mit zwei Frauen und hatte Sex,Sex,Sex.....
Es war hammergeil,und danach war ich total fertig.....
Sie: Und wer war die andere Frau mit uns im Bett?
Er: Wieso mit uns?......Du warst ja Shoppen!

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.Den hat sie natürlich nicht dabei.Merkel:Was soll ich jetzt denn bloß machen?
Beamter:Ja,wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier.Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar:Das ist Boris Becker.Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier,auch ohne Pass.Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball getrippelt,da war die Sache auch klar,den haben wir auch passieren lassen.
Merkel: Aber,aber!,.......ich kann doch nix!
Beamter: Alles klar Frau Merkel,Sie können passieren!

Neulich war ich bei einem befreundeten Ehepaar zu Gast...weil es spät wurde und wir alle etwas getrunken hatten,boten Sie mir an bei Ihnen im Bett zu übernachten.
Morgens machte der Mann mich an,was ich mit seiner Frau machen würde.
Ich solle damit aufhören,an Ihrem Busen zu schrauben.Ich sagte,ich schraube nicht an Ihrem Busen,ich höre Radio!
Wie geht denn das sagte er?...Ganz einfach,wenn ich an der Brustwarze vom linken Busen drehe,kann ich den Sender einstellen,rechts die Lautstärke...und wenn ich den Kopf dazwischen lege,höre ich ganz deutlich die Musik.
Er,ganz verdutzt legte den Kopf an den Busen seiner Frau,horchte und sagte:Ich höre nichts.Darauf hin legte ich meinen Kopf dazwischen und sagte ihm,also ich höre es ganz deutlich.Er probiert es noch einmal und wird schon grandig...ich höre nichts,das gibt es doch gar nicht?
Ich zog die Bettdecke zur Seite und sagte:Du kannst ja nichts hören...Du hast ja auch keinen Stecker drin!

Eine etwas vollschlanke Frau überlegt,wie sie ihren Mann scharf machen kann,damit es wieder im Bett klappt.Ihre Freundin erzählt,dass Dessous helfen könnten.
Sie geht jns Geschäft:Guten Tag,ich möchte Dessous kaufen,damit mein Mann richtig scharf wird.
Fragt die Verkäuferin:Möchten Sie etwas schwarzes?
Frau: Ach ne,das ist mir zu Nymphoman!
Verkäuferin: Hier habe ich was schönes Rotes.
Frau: Ach das auch nicht,das ist mir zu nuttig.
Verkäuferin:Da haben ich noch was Gelbes.
Frau: Das gefällt mir,das passt zu mir,kauft es,und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann...Mann liegt schon im Bett...Sie zieht sich im Bad um,und kommt ins Schlafzimmer.Stellt sich vor ihn hin und präsentiert sich:Schatz was fällt Dir denn ein,wenn Du mich so siehst,was haben wir schon lange nicht mehr gemacht?
Er:Mmh....wenn ich Dich so ansehe,dann habe ich vergessen,die gelben Säcke raus zu stellen!

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

So,jetzt hab ich an jedem 7. Ei geschüttelt wegen den Figuren und so....t. Lange Rede -kurzer Sinn ... manchen Männern hat es gefallen- anderen nicht.....

Er: Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch.
Sie: Schatz, unsere Kinder haben Namen!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab...
Plötzlich steht Fritzchen im Bad:Mami was hast Du da unten?
Mutter überlegt kurz und sagt dann:Du!,das ist ein Bienen-Nest!
Fritzchen:Ist das nicht gefährlich,so nah an der Pflaume?

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:Ich kann nicht mehr!
Sagt der Mann:Aber nicht doch,weiter gehts!
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:Ich kann nicht mehr!
Doch der Mann sagt,dass es noch weiter geht!
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr,so nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.
Wieso fragt die Frau,gehst Du frische Brötchen holen?
Nein!,sagt er,ich nehme Dich jetzt von hinten!

Klein Fritzchen sitzt im Unterricht und murmelt kopfschüttelnd immer vor sich hin: "Das versteh' ich nicht, versteh' ich einfach nicht!" Die Lehrerin schimpft ihn an, er solle das lassen und nach der Stunde mal zu ihr kommen. Nach Unterrichtsende geht er zu ihr und sie fragt, was er denn nicht verstanden hätte. Da antwortet Fritzchen: "Na, als ich heute morgen meinen Papa wecken wollte, da lag er auf dem Bauch und seine Knie waren nach oben, das verstehe ich nicht!"

Eine Reporterin fragt einen Bauern:Was glauben Sie,ist die Ursache für den Rinderwahn?
Bauer:Wie oft glauben Sie,wird eine Kuh vom Bullen gerammelt?
Reporterin:Einmal im Jahr,denke ich?
Bauer:Und wie oft wird die Kuh gemolken?
Reporterin:Ein bis zweimal am Tag?
Bauer:Und jetzt stellen Sie sich vor:Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden,Sie aber nur einmal im Jahr gevögelt werden,...dann werden Sie auch wahnsinnig!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Die Mutter sagt zu Leo:Wenn Du eine 1 oder eine 2 von der Schule mit nach Hause bringst,darfst Du Dir etwas wünschen.
Schon am nächsten Montag brachte Leo eine 2 mit nach Hause und sagt zu seiner Mutter:Ich wünsche mir einen neuen Computer.
Die Mutter entgegnet:Nein!,der ist viel zu teuer.
Dann wünsche ich mir,dass ich ein Tag Papa sein darf!
Damit war die Mutter dann einverstanden!
Leo ging ins Schlafzimmer,band sich eine Krawatte um,schmiss das Jackett über die Schulter und sagte zu seiner Mutter:Komm Schatz!,fahren wir in die Stadt und kaufen für den Jungen einen neuen Computer!

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Der Waschtl feiert am 26.4 in Muc seinen Geburtstag Heilige scheisse und ich will das der Hausmeister und die Hausmeisterin (Dieter mit Karina ) auch erscheinen

Himmel Arsch und zwirn wie mach ma des blos das die zwei frei bekommen

http://www.joyclub.de/event/294214.der_waschtl_feiert_seinen_geburstag_bei_muenchen.html

Dieter mach was du kannst um zu erscheinen zefix das nennt man Kundenpflege

ihr könnt ja nen Betriebsausflug machen

die kosten hirfür kannst auch noch absetzen zefix


ich reis dir den Arsch auf wenn du nicht erscheinst zefix


lg Waschtl

das wär oberaffengeil, wenn die Zwei auch hinzustossen würden - egal wann


aaaaaaaaaaaaber um hier nicht wegen Themaverfehlung eine 6 zu bekommen hab ich einen echten Witz :

Geht ne Frau zum Arzt.

Herr Doktor, Herr Doktor, bei mir stimmt irgendwas nicht, ich glaub ich puller Briefmarken.

Nach ausführlichen Tests kommt der Arzt mit dem Ergebnis.

Wehrte Dame, ich kann Sie beruhigen es sind keine Briefmarken sondern nur die Aufkleber der Chiquita-Banane

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage.
Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Ein Mann macht Urlaub.Im Hotel sieht er einen neuen Automaten,und fragt einen Angestellten,was der denn so alles kann?
Angestellter:Wenn Sie 1 Euro rein werfen,können Sie Ihre Hände in das Loch stecken und bekommen die Fingernägel gemacht.Bei 1,50 Euro stecken Sie Ihre Schuhe ins Loch,und Sie werden geputzt.Und wenn Sie 2 Euro rein werfen,können Sie Ihren Penis ins Loch stecken und bekommen einen geblasen.
Der Mann ist begeistert und will das mit dem Blasen gleich ausprobieren.Er kramt in seinen Taschen und findet nur 1,80 Euro.Egal,denkt er,wird es eben ein Quicki.
Er wirft das Geld ein,steckt seinen Pimmel ins Loch und fängt laut an zu schreien.
Angestellter:Um Gottes Willen!,was ist denn los?
Mann:Ich wollte einen geblasen bekommen,habe aber statt 2 Euro nur 1,80 Euro rein geworfen,für nen Quicki,dachte ich!
Angestellter:Um Himmels Willen!,bei 1,80 Euro,aktivieren Sie den Bleistiftspitzer!

Der Himmel ist überfüllt.

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel,
die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür.
Petrus: "Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann: "Höre meine Geschichte-

Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3
Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung gerannt
und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem
Balkon!!!

Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er
runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!

Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn
dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!

Vor lauter Aufregung hab ich leider einen Herzanfall bekommen und
deshalb bin ich hier!"

Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode."
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!

Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann
stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer!
Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke
>> WOW das hast Du überlebt?!?<<

Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die
Finger, das ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur
>> Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!!<<
Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb
bin
ich hier!"

Petrus: "Alles klar, komm rein."

Dann klopft es zum dritten Mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:

Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im
Kühlschrank....."