Witz-Ecke

Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!”

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Opa Hans und Opa Willi gehen total betrunken in den Puff.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie zu ihrer Mitarbeiterin:
„Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowie nicht und wir können unsere Mädels schonen…..“

Die Opas gehen auf ihr Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
Opa Hans: „Ich glaube meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt – ich denke tot!
Opa Willi: „Und ich denke meine war eine Hexe!
Opa Hans: „Ach komm – wie das?
Opa Willi: „Na ja, … beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zwei Mal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!“

Der junge Paul aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten

Mal in die Großstadt um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Paul wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Paul stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!

Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.

Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Paul schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Warum Männer nicht Berater in Frauenzeitschriften sein sollten.

Lieber Johnny!
Ich hoffe, sie können mir helfen! Eines Tages war mein Ehemann zu Hause vor dem Fernseher und ich ging einkaufen. Etwa 2 km vom Haus entfernt, hatte ich eine Autopanne, der Motor ist einfach ausgegangen. Ich kehrte nach Hause zurück, damit mein Mann mir helfen kann, aber dann konnte ich nicht glauben, was ich bei der Ankunft sah! Er war im Bett mit der Tochter der Nachbarin! Ich bin 32, mein Mann 34 und sie nur 19! Mein Mann hat schließlich eingeräumt, daß sie sich seit einem halben Jahr treffen! Offenbar möchte er nicht in eine Eheberatung gehen. Ich bin völlig am Ende, bitte hilf mir.
Magda

Liebe Magda!
Dass sie nach Hause gehen mußten, nach einer so kurzen Fahrt, kann auf mehrere Ursachen hindeuten. Prüfen Sie zuerst, ob nicht die Kraftstoffleitung verstopft ist. Wenn sie sauber ist, überprüfen Sie alle Kabel, die zum Motor führen. Überprüfen Sie auch die Kabel auf Beschädigungen. Wenn es hier ein Problem gibt, ist es notwendig, die Kraftstoffpumpe zu kontrollieren und auf andere Schäden zu überprüfen und natürlich zunächst die Tankanzeige ablesen, ob überhaupt noch Kraftstoff vorhanden ist. Überprüfen sie die Zündkerzen und bringen sie den Wagen gegebenenfalls in eine Werkstatt.
Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben.
Johnny

Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.Ganz außer Atem fragt er.Bitte darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken?,...ich werde es nachher erklären.Die Nonne stimmt zu.Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen:Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortet:Er lief dorthin.
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren,kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:Ich kann Ihnen nicht genug danken,Schwester.Wissen Sie,ich möchte nicht nach Afghanistan.Die Nonne sagte:Das kann ich verstehen.
Der Soldat fügte hinzu:Ich hoffe,ich bin nicht zu frech?,aber ich möchte Ihnen sagen,Sie haben ein tolles Paar Beine!
Die Nonne antwortet:Wenn Sie etwas höher geschaut hätten,dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen!.....Ich will nämlich auch nicht nach Afghanistan!

Laue Nacht in Ostfriesland. Eine Polizist auf Streife hört verdächtige Geräusche aus einem Gebüsch. "Wer ist da?" - "Ich" - "Was machen Sie da?" - "Bumsen" - "Kostet zehn Euro Verwarnung!" - "Anna, gib mir mal die Brieftasche!" - "Was, Sie sind zu zweit? Kostet zwanzig Euro!"

Sitzen ein Amerikaner,ein Franzose,ein Türke und ein Deutscher am Tisch.
Jeder soll sagen,warum er auf sein Land stolz ist.
Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere FBI,die wissen heute schon was morgen passiert.
Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen,sehen gut aus und treiben es nicht mit Ausländern.
Der Türke:Ich bin stolz auf unsere Teppiche,beste Qualität und Weltweit vermarktet.
Der Deutsche schweigt ( nach ein paar Minuten )...Ich bin stolz auf Mich!,ich habe eine Französin,auf einem Türkischen Teppich gefickt,und davon weiß die FBI bis heute noch nichts!

Ein Ehepaar hat zwei wunderhübsche Mädels... es kommt das dritte Kind - ein Junge ... klein .... schmächtig.... fürchterlich hässlich!

Der Mann fragt irritiert die Frau .... "Sag mal, bist du fremd gegangen?" ... Sie schaut ihn an und sagt.... "Diesmal nicht ... "

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein!"

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und
machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles
in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen -
zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren
zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive
Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei
ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau,
"und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins
Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn
wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum
Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an
Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin , beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch . Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Ich habe ein Rätsel für euch




Frage:
Was kommt dabei raus, wenn man eine Schildkröte mit einem Esel kreuzt?

... ein Panzer für Österreich ?

Liebe Österreicherinnen und Österreicher - nicht böse sein .

Ein Österreicher mit Helm

aber du lagst verdammt richtig

noch ein Rätsel

Was heist Jungfrau auf Chinesisch?

ich weiß es ich weiß es

jungdum

Muschizu.

oder mussinochzu

eig heißt es

'weng eng'