holla
und wie heist des bei ner alten sehr alten Chinesin 
Witz-Ecke
nee das ist fränkische jungfrau
gaaaaaaaaaaar net..
Ich kenn das nur so mit "wengeng" klingt ja auch chinesisch 
Also waschtl wenn ne seeeeehr alte chinesin noch jungfrau ist, dann wird das wohl keinen unterschied machen
Jungfrau nimmer 
die heist dann Tauerntunnel
böser wascht
die heist dann Tauerntunnel
böser wascht
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zum Arzt.
Der rät ihr,immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:Ich habe keine Kopfschmerzen!,ich habe keine Kopfschmerzen.
Sie tat es,und die Schmerzen waren wie weggeblasen.
Klasse denkt sie,wenn der Arzt mir mit den Kopfschmerzen so gut helfen konnte,dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenz Probleme meines Mannes tun,und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt:Bevor wir "ES" probieren,brauche ich fünf Minuten für mich,geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich!
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.So geht das ein paar Wochen,aber immer mit den fünf Minuten,die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig.Eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert,und dabei murmelt:Das ist nicht meine Frau.....das ist nicht meine Frau!
Der rät ihr,immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:Ich habe keine Kopfschmerzen!,ich habe keine Kopfschmerzen.
Sie tat es,und die Schmerzen waren wie weggeblasen.
Klasse denkt sie,wenn der Arzt mir mit den Kopfschmerzen so gut helfen konnte,dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenz Probleme meines Mannes tun,und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt:Bevor wir "ES" probieren,brauche ich fünf Minuten für mich,geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich!
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.So geht das ein paar Wochen,aber immer mit den fünf Minuten,die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig.Eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert,und dabei murmelt:Das ist nicht meine Frau.....das ist nicht meine Frau!
********iner Mann
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Anfrage zu Witz
Was geht noch, wenn Schläfen reiben auch nichts nützt?looool
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln
Noch ein Rätsel...
Hab auch noch ein Rätsel!Was kommt raus wenn man Paris Hilton mit nem
Schlittenhund kreuzt?
Die Mutter ruft vom ersten Stock nach unten zur Tochter
"Ist der Briefträger heute schon gekommen?"
"Nein, er ist noch nicht gekommen, aber er atmet schon ganz schwer!"
"Ist der Briefträger heute schon gekommen?"
"Nein, er ist noch nicht gekommen, aber er atmet schon ganz schwer!"
Schlaue Blondine!
Eine Blondine macht Urlaub in Österreich.Sie sitzt in einem Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeinen Zeitung vertieft.Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an:
Du a die Frankfurter les i net...lesen tu i die Kronenzeitung...mit der Frankfurter wisch
i mir den Hintern ab.
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion.
Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert,startet aber einen zweiten Versuch.Wieder mit Du aber etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: Du a,die Frankfurter les i net...lesen tu i die Kronenzeitung...mit der Frankfurter wisch i mir den Hintern ab.
Die Blondine hebt ihren Blick,schaut den Österreicher von oben bis unten an,und antwortet ganz ruhig: Ja!,dann wundert es mich nicht,wenn Sie am Hintern schlauer als im Kopf sind!
Ein Mann will seine Frau mal wieder richtig vernaschen.
Sie freut sich drauf,nimmt erst ein Bad und zieht ihre Dessous an.Beim Vorspiel merkt sie plötzlich,dass der Hund noch draußen ist und will ihn schnell noch reinholen,
um beim Sex nicht durch das Bellen gestört zu werden.
Sie geht also im Bademantel vor die Türe,rutscht auf einer Bananenschale aus und sitzt mit dem Hintern in der Mülltonne.In diesem Moment ist ein Türke von der Spätschicht auf dem Heimweg und kommt an der Stelle vorbei.Er traut seinen Augen nicht.Da sitzt doch tatsächlich eine Frau in der Mülltonne.Er geht zu ihr hin,spreizt ihre Beine und fängt an sie zu poppen
Als der Ehemann ungeduldig wird,schaut er aus dem Fenster,und sieht seine Frau in der Mülltonne,wie sie von einem Mann durchgefickt wird.Er schreit aus dem Fenster:Hey!,was geht hier vor sich?
Ruft der Türke zurück:Kumpel!,Votze gut!,Du warum wegschmeiße?
Sie freut sich drauf,nimmt erst ein Bad und zieht ihre Dessous an.Beim Vorspiel merkt sie plötzlich,dass der Hund noch draußen ist und will ihn schnell noch reinholen,
um beim Sex nicht durch das Bellen gestört zu werden.
Sie geht also im Bademantel vor die Türe,rutscht auf einer Bananenschale aus und sitzt mit dem Hintern in der Mülltonne.In diesem Moment ist ein Türke von der Spätschicht auf dem Heimweg und kommt an der Stelle vorbei.Er traut seinen Augen nicht.Da sitzt doch tatsächlich eine Frau in der Mülltonne.Er geht zu ihr hin,spreizt ihre Beine und fängt an sie zu poppen
Als der Ehemann ungeduldig wird,schaut er aus dem Fenster,und sieht seine Frau in der Mülltonne,wie sie von einem Mann durchgefickt wird.Er schreit aus dem Fenster:Hey!,was geht hier vor sich?
Ruft der Türke zurück:Kumpel!,Votze gut!,Du warum wegschmeiße?
Kreuzworträtsel
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagerecht?"
A: "Waagerecht."
B: "Dann muss es der Mund sein....."
********iner Mann
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Danksagung für die Witzecke
Ich finde Euren Beitrag zur Verbesserung der Laune Klasse! Freue mich auf die Fortsetzung . Wurzelheiner sagt danke.Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
Hehe :)
Kommt ein Mann zur Beichte.
Hochwürden,ich habe im Bett einer jungen,hübschen Frau geschlafen,sie aber nicht angerührt!Dann tue Buße,mein Sohn,und trinke 20 Liter Wasser.
Aber Hochwürden!,warum denn das?
Nun mein Sohn,das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels.
Beste Version EVER
Cover von J. Lo's - On the floor.. Nach diesem Video Werdet ihr garantiert immer dieses Gesicht vor Augen haben wenn ihr das Lied hört
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
*********ntasy
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Themenersteller Gruppen-Mod
Also
ich bin der Meinung @ http://www.joyclub.de/my/2385638.luxury_diamonds.html wir können dieses Video wohl keinem antun 
wer ist dafür es wieder rauszunehmen???? oder nein, wir bestrafen jeden damit nun, tut mir leid, DAS Video lassen wir doch für ein Denkmal wie man es NICHT machen soll
video
bin Deiner Meinung !
*********ntasy
9.174 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod
Alkohol ist nicht gut....
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Sex im Dunkeln..
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
hihihi
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Oki paar kurze noch und dann ist schluss für heut :D
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein
"Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!
Was ist
der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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