Witz-Ecke

Der Direktor hat sich in der Klasse angekündigt,dass er über den Schulweg reden will.
Die Lehrerin denkt sich,oh das muss ich mit Fritzchen mal üben.Gesagt,getan.
Am nächsten Tag fragt sie ihn.Antwortet Fritzchen:Wenn ich vor die Haustüre gehe,ist links eine Weide und rechts eine Weide.Auf der linken Weide steht ein Bulle,und auf der rechten Weide eine weiße Kuh und eine schwarze Kuh.Da habe ich gesehen,wie der Bulle über die Straße rennt und die weiße Kuh bumst!
Lehrerin:Um Gottes willen,Fritzchen,diese Worte darfst Du nicht nehmen,da nimmst Du......Überrascht!
Am nächsten Tag kommt der Direktor und fragt ausgerechnet Fritzchen:Na Fritzchen was passiert denn bei Dir so auf dem Schulweg?
Fritzchen:Wenn ich von der Haustüre rausgehe,ist links eine Weide und rechts eine Weide.Auf der linken Weide steht ein Bulle,und auf der rechten Weide.eine weiße Kuh und eine schwarze Kuh.Da habe ich gesehen,wie der Bulle über die Straße rennt und die weiße Kuh.....(Pause).....Überrascht!
Rektor:Wieso überrascht er die weiße Kuh?
Fritzchen:...Weil er heute die schwarze Kuh gebumst hat!

Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht ,wie seine Mutter auf den Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter ein :,,Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren ."Darauf Dieter:,,Das hilft nichts,jedenMittwoch kommt die Nachbarin und bläßt ihn wieder auf!"

Frauen können richtig gemein sein:

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Stamperl Baileys und ein Stamperl Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher".

Er machts genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.

T + 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T + 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

T + 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben

T +3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der Drink heisst'Blowjob's Revenge'."

Ein Mann beim Arzt.
Herr Doktor! Sie müssen mir helfen ich leide an vorzeitigem Samenerguss.
Machen Sie sich doch mal frei...... wo hängt`s denn ?
An Ihrem Kittel Herr Doktor!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen !Besorgt öffnet er leise die Tür und muss ansehen ,wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt! Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,die Banane hinter sich herziehend ,durch die Wohnung .Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter ,was das zu bedeuten habe.Darauf der Vater:,,Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft:,,Liebling ,warum hat unsere Katze kein Fell mehr?" Darauf Sie :" Aber du hast doch heute Morgen gesagt,ich soll die Muschi rasieren!"

Ein Bauer nimmt seinen Sohn zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt.
Dort beobachtet der Junge staunend,wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig das Euter betastet.
Warum machst Du das, Papa?,will er wissen.
Vater:Ich muss doch wissen ob die Kuh gesund ist,bevor ich sie kaufe.
Der Junge runzelt die Stirn.
Was ist,mein Junge,fragt der Vater.
Sohn:Was machen wir,wenn Mami nicht mehr zu Hause ist?
Vater:Aber Mami geht doch nicht weg.
Sohn:Doch! Ich glaube,unser Nachbar will sie kaufen!

Der ist gut lach

Fragt klein Fritzchen seinen Vater:Du Papi,was ist eigentlich eine Verlobung?
Antwortet der Vater:Nun,das ist etwa so,wie wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde,Du es aber erst an Ostern fahren dürftest!
Darauf Fritzchen:Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon mal vor Ostern,oder?

Eine hübsche Frau fährt in den Urlaub und führt Tagebuch!

26. 7. : 50 Kilometer mit VW gefahren.Fahrer wurde zudringlich.Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.....Die Beine sind die besten Freunde!

27. 7. : 100 Kilometer mit Opel gefahren,Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
wollte als Gegenleistung ne Nummer.Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.....
Die Beine sind die besten Freunde!

28. 7. : Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren.....Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander!

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Eine Hausfrau empfängt ihren Liebsten an der Schlafzimmertür, nachdem er überraschend zu früh von der Arbeit nach hause kam.

In der linken Hand versteckt sie mehr oder weniger geschickt ihren Vibrator hinter ihrem Rücken.

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

der ist ja auch gut

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

Warum schlafen 50% der Männer gleich nachm Sex ein?
Weil die anderen noch nach Hausen fahren müssen.

LG Softhase

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

... nicht tun sollte beim 'baggern' :

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"