Witz-Ecke

Kontaktanzeigen: Was wirklich gemeint ist!


appart = schweinehässlich, aber modebewusst

attraktiv = mittelgroß, dunkelblond

bezaubernd = eingebildet

direkt = kein Funken Benehmen

erfahren = verlebt

familienorientiert = torschlusspanisch

faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet

genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht

humorvoll = albern

immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig

junggebliebene Mitdreißigerin = eitle Mittvierzigerin

klug = besserwisserisch

kompliziert = hochgradig neurotisch

kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

lebhaft = zickig

liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag

mollig = fett

nach großer Enttäuschung = verhärmt

naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung

rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

schlank = Kleidergröße 42

sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt

sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ

spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

sportlich = zählt Kalorien

südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

süße Maus = geldgeile Hobbyhure

unkompliziert = fad bis opportunistisch

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

zierlich = A-Körbchen

Kontaktanzeigen: Was wirklich gemeint ist!


Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom

attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

charmant = selbstgefälliger Schleimer

direkt = hält nichts von Vorspiel

familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

fröhlich = schwerer Trinker

gebildet = kann lesen und schreiben

gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender

genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz

gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...

Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne

groß = 1,75 Meter

guter Charakter = vorbestraft

gut situiert = Zweizimmer - Eigentumswohnung, Opel Rekord

humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen

im besten Alter = scheintot

junggebliebener Mitvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide

kräftig = fett

kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen

männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär = Blender mit Magengeschwür

Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)

sensibel = weinerlich

sinnlich = notgeil

sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich

Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare

Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann

vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger

vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter

weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand

zärtlich = Sexmuffel, vermutlich

"Witze" versteh ich nicht, ist doch meistens leider die Wahrheit?

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:

"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:

"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Hintern, ihr Sch...Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:

"Ich muss gleich kotzen.".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Sch....!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Sch...., ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

Wer ist Angela Merkel? Den hab´ ich nicht verstanden.....

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann am Ufer: "Was - damit trinkst Du?"

Mann kauft beim Metzger ein.

"Will was von der Fetten, der Groben!" - "Die hat heute Berufsschule!"

Es ist böse meist, wer Andre in die Möse beißt.

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:
"Du, willst du dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus.
Er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"
"Klar, mach' ich."

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er zu dem Schwarzen:
"Wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." -
"Klar, mach ich."

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann: "Siehst du schwarzer Mann, SO fächert man, SO!"

Ein junger Mann fährt mit 80 durch die 30er Zone.

Kurz darauf hält ihn ein Polizist auf.

"Sie wissen schon das Sie zu schnell gefahren sind, oder?"

"Ich? Was? Nein.. Scheiß Alkohol."

"Wie bitte? Sie haben getrunken? Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?"

"Führerschein? Den haben sie mir abgenommen wegen Alkohol am steuer!"

"Kann ich dann bitte ihre Papiere sehen?"

"Papiere? Hab ich nicht das Auto ist geklaut! Aber ich glaub im Handschuhfach habe ich was gesehen während ich die Pistole versteckt habe."

"Was sie haben das Auto gestohlen? Und haben eine Pistole?"

"Ja die Leiche liegt ja auch noch im Kofferraum!"

"Oh mein Gott das geht zu weit!"

Polizist ruft Verstärkung.

Also die Kollegen ankommen und erstmal alles gesichert haben geht ein anderer Kollege hin.

"Hallo, könnte ich bitte mal ihren Führerschein sehen?"

"Ja natürlich hier bitte!"

"Ok, und haben sie auch ihre Papiere!"

"Ja natürlich, gleich hier im Handschuhfach, moment!"

(Keine Pistole im Handschuhfach, der Polizist schon sehr verwundert)


"Ok danke, dürfte ich einen Blick in Ihren Kofferraum werfen?"

"Aber selbstverständlich! Aber Herr Wachtmeister was ist den los weswegen jetzt der Tumult hier?"

(Auch der Kofferraum ist leer)

"Also das tut uns nun leid, der Kollege hat uns gerufen, das sie betrunken ein gestohlenes Auto fahren, die Frau erschossen und in den Kofferraum gepackt haben.."

"Bitteeee? Ich?? Natürlich, bestimmt hat er ihnen auch erzählt das ich mit 80 durch die 30er Zone gefahren bin oder??"

Eine Blondine geht sehr aufgelöst zum Tankwart und sagt zu ihm
"ich habe mich aus dem Auto ausgesperrt und ich glaube nicht das ich wieder reinkommen, was soll ich machen?!?"

Der Tankwart sagt "machen sie sich keine sorgen, haben sie denn das Fenster ein stück nach unten gegeben?!?"

Die Blondine darauf "Ja habe ich aber was soll das bringen?!?"

Der Tankwart "hier haben sie ein stück draht mit einer schlinge vorne, versuchen sie damit den schlüssel durchs Fenster aus dem Auto zu ziehen"

Die Blondine bedankt sich und macht sich sofort ans werk.
5 Minuten später während die Blondine noch immer verusuchte den schlüssel raus zu fischen kommt ein Mann an die Tankstelle und sieht die Blondine und geht zum Tankwart.

Der Mann sagt "Na was ist denn mit der los?!?"

Der Tankwart "Nana sie hat ihren Schlüssel im Auto eingeschlossen das kann ja mal passieren"

Der Mann "Ja das ist ja halb so wild aber im Auto sitzt eine andere Blondine und gibt ihr Anweisungen in welche Richtung sie muss"

... lieben Männer Frauen in Lack und Leder?

... ja, sie riechen wie ein neues Auto...

Eine Hochschwangere Frau geht zum Bäcker.

An der Theke sagt sie: "Ich bekomme ein Brot"

Sagt der Bäcker: "Das wär aber schade"

Kleines Kind in der Kita..

Die Kinder hatten eine etwas molligere Erzieherin..

Jeden Tag sind die Kinder zum ankuscheln zu ihr gekommen.

Dann war eine neue sehr schlanke Erzieherin da.

Das kleine Kind wollte sich auch wieder ankuscheln..

Dann sagt das Kind zu ihr: Hast Du denn keine Brust?

Die Erzieherin: Natürlich habe ich eine Brust.

Das Kind: Ok gut dann bring sie morgen bitte mit



hahahahaha

Hand das muss und auch sich anschauen

es rettet den Morgen

..... die gibt's jetzt auch als Augentropfen. Man muss bei der Dosierung allerdings aufpassen. Wenn man zu viel reintropft, dann gibt's ein Fernrohr....

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes.
Und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofsbesucherin...die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen Warum?
Sie geht zu der Frau und sagt:Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer Rückwärts?
Ach,sagt die Frau zu der anderen:Als mein Mann noch lebte...hat er immer zu mir gesagt,du hast so einen geilen Arsch...der könnte Tote erwecken...und ich will kein Risiko eingehen.

Der Ehegatte kommt früher als erwartet von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er das Haus betritt und nach seiner Frau sucht, findet er diese mit einem guten Freund nackt im Ehebett vor. Rasend vor Eifersucht holt er seine Flinte aus dem Schrank und erschießt den Liebhaber. Darauf entgegnet ihm seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, mein Lieber, dann hast Du bald keine Freunde mehr!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
Ich habe einen 10 Euroschein verschluckt,jetzt "kacke" ich nur noch Kleingeld.
Der Arzt:Kein Wunder,sie sind auch in den Wechseljahren.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:Sie dummes Huhn,haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?
Zischt die Blondine zurück:Bestimmt öfter als sie!