Witz-Ecke

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

Schimpf die Mutter mit Fritzchen: Spiel nicht dauernd an den Sachen herum.Du machst sonst noch etwas kaputt.
Darauf Fritzchen: Du hast ja letzte Nacht auch den Wecker kaputt gemacht!
Darauf die Mutter: Was,ich soll den Wecker kaputt gemacht haben? Wie kommst Du denn darauf?
Fritzchen: Ich hab genau gehört,wie Papa zu Dir im Schlafzimmer gesagt hat: Jetzt spielst Du wieder so lange dran rum bis "ER"steht,und morgen verschlafen wir wieder!

Frage

Warum lieben die Männer Leder an den Frauen, weil sie so schön nach Neuwagen riechen.

LG

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft :,, Liebling ,warum hat unsere Katze kein Fell mehr?" ,,Aber du hast doch heute Morgen gesagt ,ich soll die Muschi rasieren !" lg

Der Vater und sein dreijähriger Sohn gehen ins Fußballstadion.
Stehplatz...Der kleine sitzt auf der Schulter des Vaters.
Anpfiff!..schon nach fünf Minuten ruft der kleine: Foul,Foul,Foul.gelbe Karte,rote Karte.
Weitere drei Minuten später: Aaaabseits!,Aaaabseits!,ganz klar Abseits!
Kurz darauf: Elfmeter!,ganz klar Elfmeter!.... Schiri,Du blindes Huhn!
Plötzlich nimmt der Vater seinen Jungen von der Schulter und versohlt ihm den Hintern.Meint ein Zuschauer neben ihm: Warum denn das?,der kleine versteht doch was vom Fußball.
Antwortet der Vater ziemlich sauer: Ja,ja,...Abseits,Foul und Elfmeter kann er rufen, aber wenn er Pipi machen muss,sagt er nichts!

^^

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all die Österreicher Witze zu beschweren,die man sich in der Schweiz erzählt.Man könnte auf die Idee kommen,alle Österreicher seien dumm,sagte er.
Du sollst das nicht so ernst nehmen antwortet der Bundesratspräsident.Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen.Und es gibt auch dumme Schweizer.
Ich werde Dir das gleich beweisen
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach,ob ich dort bin.Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
Der ist wirklich strohdumm,sagte der Österreichische Regierungschef.Da ist doch eine
Telefon-Kabine,es währe doch viel einfacher gewesen anzurufen.

*freu2

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Zur Info:
Macht euch keine Gedanken mehr über Hüftspeck - ich habe nun endlich die Ursache gefunden!
Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert im Shampoo!! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle"
Scheiße!
Kein Wunder, dass ich ständig zunehme!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"!
Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!!

Na das muss ich gleich mal ausprobiert

Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

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"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"

Kommt ein Mann zum Hautarzt und sagt: "Herr Doktor, schauen Sie mal, ich habe da ein paar dunkle Flecken am Hals". Der Arzt untersucht den Patienten und meint: "Guter Mann, Sie müssen sich unbedingt mal wieder waschen!". Darauf der Patient: "Ja, das hat mein Hausarzt auch gesagt, aber ich wollte doch noch mal einen Fachmann fragen...".