Witz-Ecke

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich."

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Eine Dame wird zum 95. Geburtstag von einem Reporter der Lokalzeitung im Altersheim besucht. Der Reporter möchte wissen, wie es mit der Liebe so stehe und fragt, wann sie das letzte Mal Sex hatte. Die alte Dame antwortet: "Neunzehnfünfundvierzig." Der Reporter entgegnet: "Na, das ist aber schon eine ganze Weile her." - "Wieso? Ist doch gerade mal viertel nach acht."

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

"Wenn ich dich so recht betrachte", sagt die Tante, die zu Besuch ist, "hast du eigentlich viel Ähnlichkeit mit mir." Erwidert der Junge: "Das ist nicht so schlimm. Papa sagt immer, Jungen brauchen nicht schön zu sein."

Ein Bernhardiner schleckt der kleinen Hanna mit der Zunge quer durch das Gesicht. Als sie zu heulen anfängt, kommt die Mutter angelaufen und fragt: "Was ist denn los? Hat er Dich gebissen?" "Nein, aber probiert."

Julia und Markus besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen. Fragt Julia den Landwirt: "Wie oft kann der denn?"
• "Jeden Tag."
Als Julia daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Oh die werte Dame steht wohl auf mmf oder warum reist sie mit Georg und Markus

"Unser kleiner Hannes kann schon mit acht Monaten laufen", informiert Frau Meier stolz. "Gut so!" antwortet die Nachbarin. "Bei den heutigen Benzinpreisen kann man auch nie früh genug damit anfangen."

"Der Mann dahinten, der hat mich doch tatsächlich um fünf Millionen gebracht", vertraut Achim seinem Freund an. "Wie war denn so etwas möglich?" "Er wollte mir seine Tochter nicht zur Frau geben."

"Du siehst so verstört aus. Hast du Probleme?" "Ich habe gerade meinen Erbonkel getroffen." "Und? Hat er dich enterbt?" "Nein, viel schlimmer. Er hat mich angepumpt!"

Hände hoch! Das ist ein Überfall,ihr seit jetzt alle meine Geiseln.Setzt Euch alle auf den Boden und haltet die Klappe,sonst erschieße ich jeden einzelnen von Euch!
Die Kunden setzen sich ängstlich auf den Boden.Der Räuber geht zu einer Frau und fragt: Wie heißt Du?.....Sie: Gertrud heiße ich!
Meine Mutter heißt auch Gertrud,...Dich erschieße ich nicht!
Er geht zu einem Mann: Und wie heißt Du?
Mein Name ist Manfred!,aber alle meine Freunde nennen mich Gertrud!

Ein Mann betritt ein großes Autohaus. Nach langem suchen und einer guten Beratung einer hübschen Verkäuferin schreiten beide ins Büro um einen Kaufvertrag zu machen. Bei der Zusammenstellung aller Extras fragt sie ihn: In welcher Farbe möchten wir denn den Wagen bestellen? Worauf er antwortet das er ihn in Spermaweiß haben würde! Sehr verdutzt guckt die Verkäuferin und fragt den Mann wieso denn ausgerechnet in Spermaweiß!?!?! Worauf er wiederum sehr überzeugt antwortet: Dann kann ich die Lackschäden in Zukunft selber ausbessern!!!

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Wissen Sie, was Höflichkeit in der Ehe ist? Das ist, wenn die junge Ehefrau nach dem Frühstück ihren Mann fragt: "Liebling, brauchst du mich noch, bevor ich mich anziehe?"

"Verlangen deine Eltern auch von dir, dass du vor dem Essen betest?" fragt ein Mitschüler seinen Klassenkamaraden. Der schüttelt den Kopf und antwortet: "Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut."

Ein Mann kommt zum Arzt, sein bestes Stück ist durch einen Unfall arg in Mitleidenschaft gezogen. Der Arzt schaut sich die Sache an und sagt zu dem Mann: "Das alles wieder in Ordnung zu bringen kostet Sie zwischen 10.000 -15.000 Euro". "Da muss ich aber erst mit meiner Frau darüber reden", antwortet der Mann. Am nächsten Tag ruft der Mann den Arzt an und sagt: "Meine Frau meint Sie hätte lieber eine neue Küche"!!!

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Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe: „Oh, Häschen, hättest Du nur auch so einen langen Hals! Das ist so toll! Das Wasser, das so lecker schmeckt. Es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen. Oder die saftigen, grünen Blätter! Hmmm...! Jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuss!“ Darauf das Häschen ohne jede Regung: „Schon mal gekotzt?“

Alt-Bundeskanzler Schröder und Ex-Außenminister Fischer gehen am Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: „Mensch, die Stelle müssen wir uns markieren!“ Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Schröder: „Du, das bringt doch nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anders Boot!“