Witz-Ecke

’Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt seine Frau in eindeutiger Stellung mit ihrem Arzt. ‘Es ist nicht das, was sie denken, ich habe nur Fieber gemessen, stammelt der Arzt!’ Darauf der Ehemann: ‘Okay, aufstehen und rausziehen und Gnade euch Gott, wenn da keine Zahlen draufstehen!’

Ein Mann gewinnt im Lotto 1,5 Millionen Euro. Da er nun nicht mehr arbeiten muss, beschließt er, am nächsten Tag seinem Direktor vor die Füße zu spucken und die Kündigung einzureichen. Im Betrieb angekommen, sagen die Kollegen, er möge zum Direktor kommen. Der empfängt ihn freundlich, teilt ihm mit, dass er gekündigt ist und erhält eine halbe Millionen als Abfindung. Überglücklich geht er in ein Autohaus und will mit dem vielen Geld einen tollen Sportwagen für eine halbe Millionen Euro kaufen. Dort wird er jedoch mit viel Tamtam und Musik als millionster Kunde empfangen und bekommt einen Sportwagen im Wert einer halben Millionen Euro geschenkt! Fast wahnsinnig vor Glück fährt er nach Hause. Vor seiner Haustür ereignete sich ein schwerer Verkehrsunfall mit tödlichem Ausgang. Seine Frau verstarb am Unfallort. Daraufhin sagt der Mann: ”Tage gibt es, da läuft einfach alles!”

An einer Laterne vor einem Haus hängt ein Schild mit der Aufschrift „Zimmer zu vermieten“. Eine Blondine klopft ununterbrochen an die Laterne. Dann kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was machen Sie denn da?“ Die Blondine zeigt auf das Schild und beschwert sich, dass niemand öffnet. Der Polizist sieht nach oben und sagt: „Es muß aber jemand da sein, das Licht brennt ja noch!“

Ein Freund zum anderen: „Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie!“ Der Kumpel: „Was ist denn das für eine Krankheit?“ „Sie futtert rund um die Uhr, vergisst aber das Brechen!“

Mann im Blumenladen: "Ich möchte gerne Blumen für meine Freundin kaufen, aber ich weiss nicht welche ich nehmen soll."
Verkäuferin: "Nehmen Sie Rosen zum kosen, aber keine Nelken - die welken."
Mann räuspert sich.
Verkäuferin: "Oder Veilchen für ein Weilchen. Wie wär's mit einer Orchidee für Ihre Fee?"
Mann: "Ich glaube, ich nehme Wicken."

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal was Neues ausprobieren, und gehen deshalb zum örtlichen Puff. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet das Geld, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er total dicht, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich. 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er ihn:"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????".
Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir mal ´ne Flasche Schnaps - vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"

Ein Österreichischer Polizist kommt mit einer schweren Schussverletzung im Intimbereich ins Krankenhaus. Der Notarzt schaut sich die Verletzung an und fragt den Polizisten Wie er das denn gemacht habe!? Darauf antwortet dieser:" Ich hab drei mal gesagt stehen bleiben!"

Ein Opa sitzt in der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: »Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?«

Sagt der Opa: »Doch, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.«

Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“
Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“
Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“

Als der Ehemann nach Hause kommt erwischt er seine Gattin in flagranti und fragt entsetzt: „Aber was geht hier denn vor?“
Sie antwortet: „Das muss wohl deine Uhr sein!“

Hahaha....den merk ich mir! TOP!

“Warum willst du dich denn von deiner Frau scheiden lassen?”
“Sie treibt sich zu oft in Lokalen herum.”
“Trinkt sie etwa?”
“Nö, die sucht mich!”

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
“Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?”

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."

"Okay, und wie geht das," fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."

"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"

Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager:

"Liebe Mami, lieber Papi. Mir geht es hier sehr gut! Was ist eigentlich eine Epidemie?"

"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."

"Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.

Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"

Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"

Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''

Graf Bobby wird einberufen.

"Wie wollen Sie denn Ihren Grundwehrdienst ableisten?“

"Natürlich als General.“

"Sind Sie wahnsinnig?“

"Wieso, ist das Bedingung?“