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Witz-Ecke

BDSM - Do's and Don't's
1. Der Top hat immer recht

2. Irrt der Top sich mal, so gilt automatisch Regel 1

3. Als Sub hast Du immer das letzte Wort "Ja Master"

4. Dein Top will immer nur Dein "Bestes"

5. "Aua" ist kein Safewort. "Aua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" erst recht nicht

6. Der Top ist mit "Master", "Herr", "Gebieter" anzusprechen. Anreden wie "Tyrann", "Pascha", "Diktator", "Fauler Sack", "Hausdrache" oder "Stinkstiefel" sind nicht angemessen.

7. Auch das Salutieren bei gleichzeitig lautem Kichern hat zu unterbleiben.

8. Wenn Dein Top zu Dir "spricht", hast Du Dein Safewort nicht fortlaufend zu verwenden.

9. In Gegenwart von Gästen, solltest Du als Sub immer eindeutig klarstellen, dass Du aus persönlicher Leidenschaft devot bist. Das gilt besonders, bevor Du den Top aufforderst den Tisch abzuräumen, und Du das Programm des Abends festlegst.

10. Ein unschuldiger Gesichtsausdruck oder auch der sogenannte berüchtigte "Hush-Puppy-Blick", werden zwar gern auch von fortgeschrittenen Subs verwendet, verstoßen gegen die Genfer Konventionen und haben damit zu unterbleiben.

11. Ein klägliches "Miep" ist der Strafmilderung nicht dienlich.

12. Der Hinweis "Master, das Seil rutscht" ist keinesfalls angebracht

13. Hat Dein Top sich die Mühe gemacht, Dich kunstvoll zu fesseln, ist es kein freundlicher Akt einfach aus den Fesseln zu schlüpfen, los zu rennen und es damit zu begründen; "Schatz, ich muß mal schnell aufs Klo...................."

14. Die folgenden Aussagen bzw. Fragen sind illegal und dürfen weder in dieser noch in abgewandelter Form verwendet werden.

°° "Master, die härteste Strafe wäre jetzt, wenn ich nicht für Dich kochen dürfte." °°

°° "Master, heute ist mein Geburtstag..........AUF DIE KNIE MIT DIR!!!!!" °°

°° "Master, Du bist der Beste.......Holst Du mir bitte noch ein Glas Wein???" °°

°° "Master, hast Du schon angefangen??" °°

°° " Du schlägst wie ein Mädchen..." °°

°° "Hol es Dir selbst!!!!!!!!!!!!!!!" °°

°° "Ich, die Wäsche waschen??? Bin ich Dein Haussklave(in)??" °°

Folgender Satz ist grammatikalisch falsch: "Master, massierst Du mir den Rücken?"-Es muß korrekt lauten: "Master, darf ich Dir den Rücken massieren?"

16. Während einer Auspeitschung, darf die Sub weder Liebesromane lesen, noch Einkaufszettel schreiben.

17. Es ist nicht angebracht, den Top als eigensinnig zu bezeichnen, wenn dieser auf eine fälligen Bestrafung besteht.

18. Die Schlaginstrumente eines Tops sind nicht für das Hervorfischen von Gegenständen unter der Couch, Schränken oder anderen schwer zugänglichen Nischen gedacht.

19. Bondageseile geben KEINE hervorragenden Wäscheleinen ab.

20. Die Kreditkarte Deines Tops ist keine Ausgeh-Genehmigung und erst recht keine Shoppinglizenz.

21. Als Eigentum Deines Tops hast Du keinerlei Anspruch auf Besitz. Es ist also völlig unangebracht, mit einer Gabel nach seiner Hand zu stechen, wenn er sich von Deinem Teller bedient.

22. Der Hinweis vor einer SM-Party, "Ich habe nichts anzuziehen" ist überflüssig.

23. Das Ansinnen Deinem Top ein Glöckchen umhängen zu wollen, damit Du stets weißt wann er kommt damit Du Dich rechtzeitig in eine devote Position begeben kannst; ist eindeutig illegal.

24. Das gleiche gilt für das Anbringen von bunten Schleifchen an primären Geschlechtsmerkmalen Deines Tops zu Weihnachten oder Ostern.

25. Deinen Top "unabsichtlich" zu verletzen ist kein besonderes Talent, sondern fällt, sofern wirklich unabsichtlich geshehen, in die Kategorie Schusseligkeit.

26. Maßnahmen Deines Tops zu untergraben ist ebenfalls keine angeborene Geste, sondern eine jahrelang antrainierte Gemeinheit.

27. Bezeichne Deinen Top niemals als "niedlich". Besonders dann nicht, wenn er vor Wut einen roten Kopf hat.

28. Du kannst Deinen Top nicht feuern.

29. Ziele niemals mit Gegenständen nach dem Kopf Deines Tops.

30. So etwas wie "Immunität für Sklaven" gibt es nicht.

31. Ein Rülpser ist keine angemessene Antwort gegenüber Deinem Top.

32. Poste niemals Auszüge aus den Logfiles seiner privaten Chat-Konversation in seinem Lieblingschannel.

33. "Alle anderen Tops erlauben das ihren Subs" ist keine gültige Begründung.

34. Gegen Polizisten, die Dir einen Strafzettel ausstellen wollen, ist Dein Safewort wirkungslos. In den meisten Fällen auch gegenüber Deinem Top, wenn Du ihm den eben eingetroffenen Zahlungsbefehl erklärst.

35. Wenn Tops konferieren, dann dienst es dem konstruktiven Erfahrungstausch und hat keinesfalls etwas mit "Ausheulen" zu tun.

36. Es ist jeder(m) Sub verboten, Seiten aus Masters Handbuch zum Anzünden des Grills zu verwenden.
*****wob Paar
775 Beiträge
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."

Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."
******670 Paar
783 Beiträge
*top* *top* *g*
*****wob Paar
775 Beiträge
Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.

David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.

Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
*****wob Paar
775 Beiträge
Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag:
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet,fragt er den Rabbi:
Wann sind Sie denn so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?
Darauf antwortet der Rabbi: An ihrer Hochzeit,Hochwürden! *zwinker*
*****wob Paar
775 Beiträge
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"
*****wob Paar
775 Beiträge
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
******670 Paar
783 Beiträge
*lol* *top*
*****wob Paar
775 Beiträge
Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.

Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.

Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"
*****wob Paar
775 Beiträge
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."
*****wob Paar
775 Beiträge
"Ach da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
*****wob Paar
775 Beiträge
Vor Gericht: "Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.

"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"
Die Österreicher halt
Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nimmt, ihn betrachtet und ihn dann fort wirft. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"
*****wob Paar
775 Beiträge
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen?

Schlagzeuger.
tztztz
Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast Du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann Hurensohn!"
Priester: "Warum nannten Sie ihn Hurensohn?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" (und er fasste ihre Brüste an)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!"
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was!"
Priester: "Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was)"
Mädchen: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!"
Mädchen: "Aber Vater- er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"
*****wob Paar
775 Beiträge
Neurotiker bauen Luftschlösser.

Psychotiker wohnen darin.

Und Psychiater kassieren die Miete.
*****wob Paar
775 Beiträge
Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"
*****wob Paar
775 Beiträge
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?

Damit man beim Schieben warme Hände hat!
so spielt das Leben
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!"
*****wob Paar
775 Beiträge
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

"Ist denn das so schlimm?"

"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
*****wob Paar
775 Beiträge
In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"

Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."
"Ich freue mich immer auf den Monatsanfang."
"Ja, dann kommt das Gehalt."
"Gehalt? Datenvolumen! Mensch, Datenvolumen!"
*****wob Paar
775 Beiträge
Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?"

"Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist, meine Hand halten?"
*****wob Paar
775 Beiträge
Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!
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