Witz-Ecke

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
Und nun die entscheidende Frage: Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee,und wie heißen sie?
Frau Merkel: Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee,und ich heiße Angela Merkel.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer: "Was kostet denn der Papagei da vorne?"

"Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen".

Ein absoluter Bayern Fan kommt nach Hause.......Schau mal Frau, ich hab mich tatowieren lassen. Schau dir die Gesichter an. Er zeigt seinen rechten Oberschenkel, den kennst doch . Sie "nein", er na das ist doch der Schweinsteiger. Dann zeigt er den linken Oberschenkel, aber den, den kennst bestimmt. Sie "nein" na das ist doch der Müller. Die Frau dann nachdenklich, zeigt auf die Mitte, den kenn ich das ist "Lahm".

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"
"Ja, mein Schatz!"
"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"
"So ist es mein Kind!"
Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.
Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Müller, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Mandy: "Ich habe auch mal Modell gestanden!"
Dragan: "Für was?"
Mandy: "Kennst du Wurst mit Gesicht?"

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen,werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen,wo die Tochter von einem stattlichen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurück kehrt,sagt der: Siehste,jetzt haste ooch mal mit nem richtigen Österreicher jetanzt!
Nee!,Papa antwortet sie,det war ´n Italiener!
Quatsch,sagt der Vater,kieken Dir doch an: Die Sepplhosen,und der Hut mit´n Jamsbart-det is´n Österreicher,det sieht doch´n Blinda mit´n Krückstock!
Nee!,Pappa,det is´n Italiener,er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!
Wieso,wat hatta,denn jesacht?
Ick wees nich,det klang wie.......difiggiano!

Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut!

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

auch !!!!

Drei Frauen - eine Deutsche, eine Französin und eine Jugoslawin setzen sich zusammen und wollen für das beste Stück des Mannes einen anderen Namen suchen.
Die Deutsche schlägt vor, dass sie ihn "Vorhang" nennen sollten. Es würde blendend passen, weil er nach jedem Akt runtergeht.
Die Französin säuselt: "Non Non, wir sollten ihn Biscuit nennen, weil er auf der Zunge zergeht."
Darauf die Jugoslawin in einem sehr männlichen tiefen Ton: "Basta, wir nennen ihn PARTISAN"
"Und warum"?
"Weil ihr nicht wisst: Kommt von vorn oder kommt von hinten."

Derrick wird jetzt auch in Polen gedreht:

"Harry, klau schon mal den Wagen!"

Mama zu Lisa: "Und warum fragst du mich, obwohl der Papa schon 'Nein' gesagt hat?"
Lisa: "Weil du Papas Chef bist."

Eine neue Metzgerei wird in München eröffnet.Als Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein Wiener Würstchen mit ein .Am anderen Tag kommt eine Kundin in den Laden und sagt :,,Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen mit eingepackt !",,Nein ,schon gut,das gab's kostenlos zur Einführung!" ,, Was,ach Gott,und ich hab's gegessen !"

Zwei Freunde sitzen am Strand und lösen ein Rätsel .,,Weibliche Geschlechtsorgan?"Mm,Senkrecht oder Waagerecht ?".......,,Waagerecht!" ,,Dann kann es nur der Mund sein !"

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.

"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"

"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein"

Wie nennt man in Schwaben ein kleines Ferkel, was um Hilfe quiekt?

"Notruf-Säule"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.

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