Witz-Ecke

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage,die lautet:
Welcher Vogel baut kein Nest?
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren,Günter Jauch gratuliert und fragt:
Haben sie das geraten oder gewusst?
Darauf die Blondine:
Herr Jauch,jedes Kind weis doch dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zur Ehrenrettung!für die Blondinen,wer es bis zur Millionenfrage schafft,kann nicht so bl...d sein.

Gregor steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt,wie er zu dem Super-Wagen gekommen sei?
Also da steh ich als Anhalter an der Autobahn,und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.Sie hält an,ich steige ein,und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus...und weiter?...Sie sagt,du kannst jetzt alles von mir haben was du willst!Da hab ich natürlich den Porsche genommen.
Der Freund:Hast ja recht,wer weis ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!

Ein Mann weicht mit seinem Auto einem Frosch aus,um ihn nicht zu überfahren.
Er steigt aus und schaut nach,ob der Frosch ok ist.
Da sagt der Frosch zu ihm:Weil Du mich gerettet hast,erfülle ich Dir einen Wunsch.
Der Mann sagt:Ich bin eigentlich ganz zufrieden.Es währe aber klasse,wenn ich Champagner pinkeln könnte.Und schwups,erledigt!
Zu hause erzählt der Mann ganz aufgeregt seiner Frau,was er gerade erlebt hat.
Darauf die Frau:Ist ja toll,ich hol gleich zwei Gläser!
Darauf der Mann:Bring nur eins,Du trinkst aus der Flasche!

Der beste Motor der Welt ist die Vagina!
Sie kann mit nur einem Finger gestartet werden.
Ist selbstschmierend.
Kommt mit jeder Kolbengröße zurecht.
Und wechselt alle 4 Wochen das Motorenöl von selbst!

Kommt eine Frau splitternackt und völlig aufgeregt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, ich bin auf der Strasse von einem Autofahrer vergewaltigt worden!"
Fragt der Wachtmeister:
"Wissen Sie das Fahrzeug noch?"

Sagt Sie: "Ja, ein Goggo, Baujahr 1954!"

"Wissen Sie auch zufällig noch die Nummer?"

Einfach herrlich, Herr Wachtmeister!!"

Treffen sich zwei Damen aus dem Horizontalgewerbe, nach dem Urlaub, sagt die eine:
"Du, Mainz ist vielleicht ein Drecksloch!"
Antwortet die andere:
"Meins auch"!

Auf hoher See gerät ein Schiff in Seenot und sinkt.
Der Kapitän ruft von der Brücke herunter:
"Frauen und Kinder links aufstellen, Männer rechts!"

Bleibt einer in der Mitte stehen und ruft zuckersüß zurück:

"Und ich soll wohl sterben, Herr Kapitän!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

Der Bauer mal wieder seine Frau im rustikalen Ehebett.
Mitten im heftigen Gewusel rutscht er ab, fällt aus dem Bett und bricht sich den Arm!

Als dann der Unfallbericht der Versicherung vorliegt, kommt er in arge Nöte.
Er fragt seine Frau, was er den schreiben solle, denn lügen wolle er nicht.

Die Frau überlegt kurz und sagt:

"Schreib doch einfach: Bin beim Ackern aus der Furche gefallen!"

Ackern aus der Furche gefallen

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

Fragt die Lehrerin die Schüler:
Welche Arzneimittel kennt ihr?
Rita: Voltaren:,-es hilft gegen Fieber.
Anita: Aspirin,-es hilft gegen Fieber.
Georg: Viagra,-es hilft gegen Durchfall.
Die Lehrerin:Wie bitte???
Georg: Ja,meine Mutter sagt immer zu Papa:
Nimm eine Viagra,damit dein Scheißerchen wieder härter wird!

Ein Pilzesammler steht im Wald vor einem riesigem Steinpilz.
Bitte, bitte schneide mich nicht ab ich bin ein verzauberter Pilz u. wenn du mich verschonst hast du 3 Wünsche frei.
Der Pilzsucher überlegt nicht lange u. sagt: mein 1. Wunsch ist ein himmelblauer Cadilac. Es macht zoom u. da steht ein Cadilac.
Mein 2. Wunsch, ich möchte 3 wunder-schöne Frauen, die mir jeden Wunsch von den Augen ablesen. Es macht zoom u. 3 wunderschöne Frauen sitzen in seinem Cadilac. Und nun mein 3. u. letzter Wunsch.
Ich möchte einen Penis der bis auf den Boden reicht. Es macht zoom u. er hat keine Beine mehr.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Einem Mann wurde gekündigt, die Frau lässt sich scheiden und die Freundin hat in verlassen.
Er geht auf eine hohe Brücke klettert aufs Geländer und als er gerade springen will hört er eine Stimme die sagt:
"So schlimm kann es doch nicht sein, das du deinem Leben ein solches Ende bereiten willst, weisst du, ich bin eine gute Fee und wenn du dich bei mir Mühe gibst hast du drei Wünsche frei!"
Er schaut sich um und sieht eine alte, sehr alte Frau, denkt bei sich na ja, schlimmer kann`s nicht mehr werden und sagt zu.

Nach dem Akt fragt er die Frau wann er seine Wünsche einlösen könnte.
Sie sieht ihn mitleidig an und fragt ihn:

"Mein Guter, wie alt bist du denn?"

"53 Jahre."

Und dann glaubst du noch an gute Feen!!!!!!

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein
bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Zwei Österreicher wollen Angeln gehen.
Sie mieten sich ein Boot und machen einen guten Fang.
Darauf hin einer von beiden:Die Stelle müssen wir uns markieren!
Der andere macht mit Kreide ein Kreuz auf den Boden des Bootes.
Da sagt der Andere:Das bringt doch nichts,beim nächsten mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot!

Ein junges Pärchen hat zwei wunderschöne und perfekte Kinder bekommen, sie haben gutbezahlte Arbeit, kurz, ein perfektes Leben. Als Sie eines Abends im Bett kuscheln, sagt die Frau zu Ihm:"ach Schatz, uns geht es so gut, unsere wunderbaren Kinder, so perfekt! Ich möchte noch ein Baby!" Der Mann willigt sofort ein und schon neun Monate später gibt es tatsächlich Nachwuchs.
Doch als das Kind auf die Welt kam war es total hässlich! Riesige Ohren, eine krumme Nase..........
Da fragte der Mann seine Frau:" Schatz, bist du sicher nicht fremd gegangen???"

Da antwortete die Frau:" Dieses mal nicht!!!"

Erna und Fritz sitzen auf einem Ast von Hr. Müllers Kirschbaum und naschen von den Kirschen. Plötzlich hören sie ein Geräusch. Da springt Fritzchen vom Baum und ruft: "Schnell Erna, der Müller kommt heim"!

Erna springt auch vom Baum.

Fritzchen rennt los und hüpft über den Gartenzaun.

Erna rennt auch los und hüpft über den Zaun. Wei sie aber nicht so sportlich wie Fritzchen ist, bleibt sie mit ihrem Rock am Zaunpfahl hängen und zerreißt sich den Rock. Genau in dieser Sekunde bekommt sie zum 1. Mal ihre Tage. Sie ruft: "Aua, Fritzchen, ich habe Schmerzen"!

Fritzschen kommt zu Erna an den Zaun und hebt vorsichtig den Rock hoch. Als er sich die blutige Angelegenheit angesehen hat, sagt er zu Erna "Oh jeee, Erna, Du hast Dir ja den ganzen Sack abgerissen".