Witz-Ecke

Sie ist ganz aufgeregt und sagt:
Mensch gestern hatte ich einen Traum!Ein Eimer voller Schwänze,und einer war schöner als der andere!...
Und fragt er,war meiner auch dabei?
Ja ,deiner war verkrüppelt und lag ganz unten.
Am nächsten morgen wird er wach,ist ganz aufgeregt und sagt:
Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum:Einen Eimer voller Muschis,und eine schöner als die andere!...
Und!,fragt die Frau:War meine auch dabei?
Er:Ja,in deiner stand der Eimer drin!...

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:

"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:

"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Hintern, ihr Sch...Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:

"Ich muss gleich kotzen.".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Sch....!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Sch...., ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.

Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."

Die Prostituiere beschwert sich beim Freier:
Wie bitte,für die Nummer nur 20 Euro?
Da kann ich mich ja gleich zu nähen lassen!
Freier:Nicht ganz,aber ein paar Stiche könnten nicht schaden!

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille.
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt:Na gut,ich verschreib Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und jetzt habe ich solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:"Liebling, das Frühstück steht in derKüche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt frage ich weiter:"Und warum ist dann alles hier soaufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?""Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt,aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältestenGeneräle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren insPentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Fürjeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000Dollar Abfindung."Nun fragt der Verteidigungsminister den Ersten:"Wie wollen sie gemessen werden?"Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch,von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000Dollar."Der General ist zufrieden.Der Verteidigungsministerfragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessenwerden?"Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stelltsich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hochundsagt: "Von den Zehenspitzen bis zu denFingerspitzen!"Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht234000 Dollar."Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufenund gefragt: "Wie wollen sie gemessenwerden?"Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu denEiern!"Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind siesich sicher?"Der General: "Ja!"Der Verteidigungsminister fängt an zu messen,erschrickt und fragt den General: "Wo zur Höllesind denn ihre Eier?"
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Antwortet der General: "In Vietnam!"

Ein alter Bauer geht in den Puff.Unten geht er zur Puffmutter und fragt was es kostet.
Die sagt ihm,dass es 100 Euro kostet und ein Getränk frei ist.
Dann erklärt sie ihm,dass er in den 1 Stock zur Rosi gehen soll.
Der alte Bauer geht hoch und setzt sich im Zimmer auf das Bett,weil die Rosi noch duscht.Als sie fertig ist und rauskommt,sagt sie zu ihm:
Bevor wir loslegen muss ich dir noch was sagen,ich habe keinen Kitzler mehr!
Meint der Bauer:Das macht gar nichts,ich trinke auch einen Obstler!

Drei Toechter versprechen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Maenner beim Sex denn anstellen.....
Die erste sagte:Es was wir Jacobskaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobskaffee Werbung sah, mit dem Spruch:Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei Ihrem Anruf fluesterte sie nur:Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:Kingsize.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Toechter. Nach einer Woche rief sie an und fluesterte bloss:Austrian Airlines.....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmaechtig.

Austrian Airlines: viermal taeglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen.............

Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra.
Können Sie mir die in 1/4 Teile schneiden?
Ich kann die für sie teilen,sagt der Apotheker,aber mit einer 1/4 Tablette bekommen Sie keine Erektion.
Ich bin 96 Jahre alt,ich will keine Erektion,ich will nur,dass er weit genug heraussteht,und ich mir nicht immer auf meine Schlappen pinkle.

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind:" Papa, was ist das hier ??? " Darauf antwortet der Vater: " Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt:" Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen." Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der Junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn, warum er denn so kaputt sei. Daraufhin der Sohn zum Vater:" Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt, aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie noch die Unschuld?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie,sie vorne nicht mehr haben,ich habe sie hinten auch nicht mehr!

Wie heisst wichsen auf Türkisch?

Würgdiegürk....

Mein Penis ist sowas von höflich…..


……..er steht von alleine auf,

damit die Frauen sich hinsetzen können

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
Bitte schick mir Hundert Euro!
Die Post weis grad nichts besseres,also schickt sie den Brief an Bundeskanzlerin Merkel.
Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott:Danke!,aber warum hast Du ihn über Frau Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!

....würden sie das nämlich wollen,kämen die Männer wohl kaum noch dazu,die Teile wegzustecken.......

....ausserdem...was bringt der " schönste " Schwanz,wenn er nur zum Ansehen taugt? M eine M einung !!!

Geh ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren.Neben ihm sitzt sein Papagei und sagt:Rasier dich schön und schneide dich nicht!
Darauf der Mann:Ich steck dich ins Klo,wenn du es noch einmal sagst!
Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze.Da macht der Mann seine Drohung war.Er steckt den Papagei ins Klo.Eine Stunde später geht seine Frau aufs Klo.
Da sagt der Papagei:Rasiert hast du dich schön,aber geschnitten hast du dich gewaltig!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Neeeeein, sie sind nicht
schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...