Witz-Ecke

Ein junger Mann bringt seine Freundin von der Disco nach Hause.
An der Haustür lehnt er sich lässig gegen die Wand und sagt: "Eigentlich könntest Du mir noch schnell einen blasen - Du hast mich beim Tanzen sooo scharf gemacht."
Sie erwiedert: "Spinnst Du! Meine Eltern könnten etwas bemerken - das geht gar nicht"
"Ach Quatsch, es ist mitten in der Nacht - die schlafen doch tief und fest. Ach bitte blas mir doch noch einen!"
"Aber einer von den Nachbarn könnte was hören und uns sehen!"
"Hier in der Ecke kann uns niemand sehen. Und ich bin auch ganz leise. Jetzt blas mir halt noch einen!!"
"Und aussserdem bin ich viel zu müde - ich will jetzt in mein Bett!"
" Ach Schatz - bitte - ich bin soooo scharf - blas mir noch einen."
So geht das eine Weile hin und her.
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester kommt schlaftrunken herunter.
"Ich soll Dir von Papa ausrichten, dass Du Dich nicht so zieren sollst. Blas ihm jetzt endlich einen! Und wenn Du nicht willst kann auch Mama runterkommen, oder ich könnte es machen. Und zur Not kann auch Papa das erledigen. Aber BITTE sag dem Arsch er soll endlich seinen Hintern von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!!!"

ein kleiner Junge geht durch den park und zieht eine schnur hinter sich her
kommt ein Polizist vorbei und sagt zu dem kleinen
"Na du. warum ziehst du denn eine Schnur hinter dir her?"
antwortet der Junge
"Naja schieben kann ich sie ja wohl nicht!"

Casanova und der Papst sind am gleichen Tag gestorben. Dummerweise kam es zu einer Verwechslung: der Papst wurde in die Hölle geschickt und Casanova in den Himmel. Zunächst viel das auch gar nicht auf; die Teufel wunderten sich nur ein wenig, dass der Papst alle Qualen so demütig ertrug - er hielt das für seine letzte Prüfung.
Irgendwann fiel die Verwechslung dann doch auf und es wurde ein Austausch vereinbart. Der Papst wurde nach oben geschickt und Casanova nach unten.
Auf halbem Weg treffen sich die beiden.
Casanova wundert sich: "Sag mal, warum willst Du denn unbedingt da nach oben??? Das ist es voll langweilig und spiesig! Die ganze Zeit wird nur gebetet und jubiliert!"
Darauf der Papst: "Mein Traum ist es nur einmal der Jungfrau Maria von Angesicht zu Angesicht gegenüber zu stehen!"
Casanova: "Äh .. nun ja ... öhm ... da kommst Du jetzt 3 Tage zu spät."

baut sich ein jung verheirateter mann ein rundes haus,kommt der erste besuch,schönes haus,aber warum ist dieses haus denn rund? sagt der mann ja meine schwiegermutter hat gesagt, wenn in eurem haus noch eine ecke frei ist würde ich mit einziehen

Jede Zigarette verkürzt das Leben um 5 Min.
Jeder Sex verlängert das Leben um 10 Min.

Raucher!

FICKT UM EUER LEBEN!

Warum ist der Osterhase das
ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten,
muss seine Eier verstecken und
darf nur einmal im Jahr kommen.

Österreich sendet ein Fernschreiben an China: "Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!" Darauf China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!" Darauf die Österreicher: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!"

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und probiert: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Schlussendlich die Fachfrau´sche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt!"

Was möchte ein Bankkunde,wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt ? Einen Überziehungskredit bis Ostern.

Männer sind wie Osterhasen:intelligent,charmant und sexy.Aber wer glaubt denn schon an den Osterhasen ?

Karl Marx ist gestorben und kommt zu Petrus. Der fragt ihn, wo er denn hin möchte - in den Himmel oder in die Hölle.
Marx antwortet: das ist völlig egal - alle sind gleich - es ist überall das gleiche.
Petrus schlägt vor, dass er sich beide Seiten anschauen kann.
Zuerst besuchen sie den Himmel. Marx sieht einen alten Mann, der so ähnlich ausschaut wie er selbst und der von einer hübschen, jungen Frau einen geblasen bekommt. Na das ist doch ganz nett hier, denk er sich.
Dann besuchen sie die Hölle. Auch dort sieht er einen alten Mann, der so ähnlich ausschaut wie er selbst und der von einer hübschen, jungen Frau einen geblasen bekommt.
"Na also - das hab ich doch gesagt!!! Alle und alles ist gleich!!!!"
Darauf antwortet Petrus:
"Das ist falsch! Der alte Mann dort oben wird belohnt, aber die junge Frau dort unten wird bestraft!!! "

Gestern in einer Pinnwand entdeckt:

Ein freundlicher Penis steht auf, damit die Dame sich setzen kann

Eine Errektion ist die ehrlichste Form eines Kompliments!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Gläschen Bailey´s und ein Gläschen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."

Der Chili-Tester

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Hab ich hier in einem Forum gefunden ...

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamem wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand ! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus eine Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab die mich am Leben halten.

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und meine Kiste Bier weggeschüttet.

Deutschland, Wahlkampf, eine ältere Frau in der Fußgängerzone am Stand der Piratenpartei: "Euer Programm ist in Ordnung, aber das, was Ihr vor Somalia macht, finde ich nicht gut."

Auch nicht schlecht...

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