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Lachen!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

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*********ein06 Mann

2.777 Beiträge

Lachen

Der Witz war hier schon öfters

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*****rle Paar

475 Beiträge

@Sonnenschein06

Meine Fresse du bist eine Spaßbremse.

Sorry
Ab in den Keller ....
und jetzt weiter ...

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*******e_76 Mann

1.329 Beiträge

Es kommt darauf an, wie ein Witz erzählt wird und nicht wie alt

In dem Fall ein ehrliches

an se_sk_2017

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*********dBaer Mann

7.087 Beiträge

Ich kannte ihn noch nicht

Ich habe ihn...

... schon mal in babylonischer Keilschrift gelesen.

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*********atos Paar

1.945 Beiträge

Gruppen-Mod

Leute....

ja es gibt alte und neue Witze...

wenn ihr ihn kennt.... gut einfach nicht weiterlesen... aber bitte nicht jeden Thread auseinander nehmen ---MOD

Kommen wir lieber wieder zum "Thema" ...

Klein Erna 7 Jahre, meldet sich in der Stunde und fragt:
„Frau Lehrerin, kann meine Mutti ein Kind bekommen?“

Sagt die Lehrerin:
„Natrürlich mein Kind.“

Erna fragt weiter:
„Kann meine Schwester ein Kind bekommen?“

Lehrerin:
„Wie alt ist denn deine Schwester?“

Erna:
„18“ Lehrerin:“Ja, da kann sie ein Kind bekommen.“

Wieder Erna:
„Frau Lehrerin, kann ich ein Kind bekommen?“

Lehrerin:
„Nein natürlich nicht.“

Eine Stimme aus der hintersten Reihe:
„Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, dass nichts passieren kann…“

Lachen ist gesund

Meint Susi zu ihrer Freundin:
"die Ärzte sind ja auch nicht mehr, was sie früher mal waren.
Mit 18 musste ich mich immer vollständig entkleiden.
Mit 40 nur noch den Oberkörper.
Und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen...."

Damit ich nicht als Troll dastehe:

Ein Mann bei der ersten Darmspiegelung. Beim Aufklärungsgespräch meint der Arzt: "Und ich muß Sie natürlich auch über die Nebenwirkungen aufklären - es kann dabei zu spontaner starker Erektion bis hin zum Samenerguß kommen."
"Naja, dann ist das halt so, merke ich ja in der Narkose eh nicht."
Als der Patient aus der Narkose aufwacht, fragt er gleich den Arzt: "Und, hatte ich eine Erektion oder sogar einen Samenerguß?"
Fragt der Arzt zurück: "Wer hat denn von Ihnen gesprochen?"

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*******ilim Mann

20 Beiträge

Ich hoffe

das es auch erlaubt ist wenn ich nichts schreibe

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*********_luxe Mann

87 Beiträge

"Herr Doktor Herr Doktor, meine Spirale is im Arsch.
😳😳😳 Gnädige Frau, da gehört sie aber nun wirklich nicht hin"

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**********hlove Paar

695 Beiträge

Resi, die Magd...

...ist nicht gerade der hellste Stern auf diesem Planeten. Sie verrichtet brav ihr Tagewerk auf dem Bauernhof.
Eines Tages rutscht sie im Stall aus und reißt sich einen mächtigen Spreißel in die linke Pobacke. Nach ein paar Tagen hält sie die Schmerzen, vor allem beim Sitzen, nicht mehr aus und begibt sich in die Stadt zum Doktor.

Der Doktor bittet sie herein und frägt: "Na, wie kann ich Ihnen helfen?"
Resi präsentiert sofort ihr Problem: "Dou, Dokter, schau dir des amal an! An so an großen Spreißel hab ich dou und der tut g'scheit weh!"
Lacht der Doktor: "Gute Frau, ich bin Doktor der Rechte !"

Resi lässt erschrocken ihre Röcke über den Hintern fallen und ruft: "Ja du lieber Gott! Des hab ich doch net g'wußt, dasses für an jeden Arschbacken an eigenen Doktor gibt!!!"

😂😂😂

Zwei kurze:

#1:
• "Entschuldigung, rauchen Sie nach dem Sex?"
• "Uff, ich hab noch nie nachgesehen"

#2:
• "Ich habe meine Frau heute morgen mit Oralsex geweckt"
• "Hui! Und? Was hat sie gesagt?"
• "Laff daf!"

Boah @tm130,

kannst Du aber toll abschreiben!

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*****cat Mann

2.711 Beiträge

Ein Deutscher geht in eine schweizer Bank, steuert zielstrebig den Tresen an schiebt dem Bankier einen Aktenkoffer zu und flüstert: "In diesem Koffer befinden sich eine Million Euro!".
Darauf der Bankier: "Sie brauchen nicht zu flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

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*****cat Mann

2.711 Beiträge

Die Ostfriesen sind die ständigen Witze leid und suchen kurzerhand einen Schuldigen, den sie bestrafen könne. Als Gegner wird China auserkoren und flugs eine Kriegserklärung versand, die mit den Worten endet: "Unsere Truppenstärke beläuft sich auf 21 Mann und 3 Panzer!"
Die Chinesen antworten darauf: "Kriegserklärung angenommen! Unsere Trupenstärke beläuft sich auf 17 Millionen Mann und 8 Millionen Panzer!"
Daraufhin schicken die Ostfriesen ein weiteres Schreiben: "Müssen Krieg leider absagen. Haben nicht genügend Platz für die Kriegsgefangenen!"

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*****cat Mann

2.711 Beiträge

Ein Mann wird bei seiner goldenen Hochzeit gefragt: "Wie hast du es nur solange mit deiner Frau ausgehalten? Was ist dein Geheimnis?"
Darauf antwortet der Mann: "Wir haben unsere Flitterwochen in Spanien verbracht. Dort hatten wir auch eine Eseltour gebucht. Der Esel, kaum das er meine Frau sah bockte und versuchte sie zu treten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: "Eins".
Nach der Hälfte des Weges warf der Esel meine Frau ab, sie blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: "Zwei".
Am Ende tratt der Esel erbost nach meiner Frau. Meine Frau sagte ganz ruhig: "Drei", nahm ein Gewehr und erschoss das Tier.
Daraufhin rief ich entsetzt: "Aber Schatz, das kannst du doch nicht machen! Das arme Tier!"
Mein Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: "Eins"...

Eine junge Frau schiebt ihren Kleinen durch den Park. Als sie sich auf eine Bank neben eine ältere Dame setzt, meint die ganz verzückt, als sie den Kleinen sieht: "Ach ist der süüüß, der sieht ja aus wie geleckt."
Meint die Mutti errötend: "Na ja, ein bißchen bumsen war auch dabei."

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*****cat Mann

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Ein Blinder sitzt in einer Bar am Tresen und fragt den Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?"

Darauf wird es in der Bar auf einmal totenstill. Der Typ neben dem Blinden beugt sich zu ihm rüber und sagt:
"Bevor Du deinen Witz erzählst gibt es noch etwas, das Du wissen solltest: Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeißer ist blond ... und ich bin 180 cm groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 Meter groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner rechten ist blond, 2 Meter lang und Boxer.
Jetzt denk doch einmal ernsthaft nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst ...."

"Lass mal", sagt daraufhin der Blinde ", nicht, wenn ich ihn fünf Mal erklären muss."

Und noch einer der unverwüstlichen Blondinenwitze:

Blondchen Doofmarie hört heimlich ihrem Chef zu, wie er seinen Geschäftsfreund aufklärt: "Weißt Du, welche beiden und einzigen Fremdwörter eine Blondine kennt?"

"?"

"Manifest und Fiktiv" ...

Kommt Doofmarie abends heim zu Manni dem Mantafahrer und meint: "Ich bin nicht so blond, wie Du immer sagst - ich bin schlau: Ich kenne sogar Fremdwörter!"

"?"

Doofmarie freudestrahlend:" Manni tief! - und: Fick fest!"

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*****cat Mann

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